शाकाहार: मैंने भगवान के साथ कैसे सौदेबाजी की
बेशक, मैं खुद को विशेष मानता था, और परमात्मा के साथ निकटता की इच्छा मेरे लिए पराया नहीं था। इसलिए, अगले दिन मैंने आसानी से पीड़ित और कराहने के बिना मांस छोड़ दिया। मुझे पूरा विश्वास था कि मैं वांछित लक्ष्य के लिए थोड़ा बेहतर और थोड़ा करीब हो गया था - "आध्यात्मिक समझ" और अभी तक बहुत स्पष्ट नहीं है, लेकिन "लिबरेशन" के रूप में ऐसी आकर्षक घटना …
मेरा शाकाहार खत्म हो गया है। लगभग दस वर्षों से मैंने मांस, मछली, अंडे नहीं खाए हैं। उसने धीरे-धीरे डेयरी उत्पादों को छोड़ दिया, केवल पनीर छोड़ दिया। बेशक, मेरी अपनी कमजोरी थी - सुशी, जिसे मुझे अपने विश्वविद्यालय के पहले वर्ष में प्यार हो गया। पहले तीन वर्षों के बाद, मैंने खुद को एक बू की अनुमति दी और काम के बाद सुशी रेस्तरां की यात्रा के साथ खुद को पुरस्कृत किया। मुझे यह वास्तव में पसंद आया, लेकिन मैं कभी भी मछली में नहीं लौटा।
मैं विशेष हूं, और मेरे पास विशेष कारण हैं
"दृश्य" मानसिकता में निहित शाकाहार के लिए संक्रमण के कारणों के विपरीत, मांस से इनकार करने के लिए मेरे पास बहुत अधिक "वजनदार" कारण थे। हां, "दृश्य" हमारे छोटे भाइयों के लिए प्यार, औद्योगिक खेतों पर जीवित रहने के भाग्य की तुलना में उनके लिए बेहतर जीवन की इच्छा, मेरे लिए भी प्रकट हुई, लेकिन बहुत बाद में।
"कर्मिक" भोजन छोड़ने का मेरा मुख्य लक्ष्य आध्यात्मिक विकास था! मैंने एक ऐसे व्यक्ति के साथ निकटता से संपर्क किया, जो कई वर्षों से आत्म-खोज की राह पर चल रहा है और कई वर्षों से शाकाहारी है। जब मैंने सीधे कारणों के बारे में पूछा, अर्थ के बारे में, ऐसे पोषण के सार के बारे में, उन्होंने जवाब दिया: "यदि आप एक साधारण व्यक्ति हैं, तो निश्चित रूप से, आप मांस खा सकते हैं, हालांकि यह पूरी तरह से स्वस्थ नहीं है। लेकिन अगर आपने आध्यात्मिक लक्ष्य निर्धारित किया है, तो मांस छोड़ना अनिवार्य है।"
बेशक, मैं खुद को विशेष मानता था, और परमात्मा के साथ निकटता की इच्छा मेरे लिए पराया नहीं था। इसलिए, अगले दिन मैंने आसानी से पीड़ित और कराहने के बिना मांस छोड़ दिया। मुझे पूरा विश्वास था कि मैं थोड़ा बेहतर और वांछित लक्ष्य के थोड़ा और करीब हो गया था - "आध्यात्मिक समझ" और अभी तक बहुत स्पष्ट नहीं है, लेकिन "लिबरेशन" के रूप में ऐसी आकर्षक घटना।
जन्नत की तलाश में
इसलिए महीनों और साल बीत गए। दिन-प्रतिदिन मैंने इनका अभ्यास किया और फिर ये अनुष्ठान और अभ्यास किए। जीवन के अर्थ की खोज करें, प्रश्न का उत्तर "मैं कौन हूं?" हमेशा प्रासंगिक रहा है।
कुछ बिंदु पर, मुझे मेरे द्वारा सौंपे गए मिशन के बोझ की अपर्याप्तता महसूस होने लगी। वह पतली थी, अक्सर अपनी भूख खो देती थी, अवसाद में पड़ जाती थी। क्या मैंने इसे शाकाहार से जोड़ा? बिलकूल नही! आज, मैं अपने सहज गुणों के पूर्ण रूप से अप्रभावित होने की स्थिति में इस कारण को देखता हूं, जिसे अब मैं समझता हूं, जीवन को "सुनने" की एक विशेष क्षमता और छिपे हुए अर्थ को प्रकट करने की विशेषता है।
कुछ समय के लिए, चुनी गई प्रथाओं ने मेरी कमियों को भर दिया, लेकिन समय के साथ मैं इन पैंटों से बाहर हो गया, और "ध्वनि" इच्छाओं की लगातार बढ़ती मात्रा में गुणात्मक रूप से नई भरने की आवश्यकता थी। मैंने कई दिशाओं में काम किया, लेकिन अंत में मैं एक मृत अंत में आया, एक उदास राज्य में जो वर्षों तक चला।
जब मैं स्कूल में था, एक परिचित टीम में, मैं अभी भी बचा हुआ था। और यौवन के बाद, जब मैंने वयस्कता में इस रेखा को पार किया और विश्वविद्यालय में प्रवेश किया, तो मैं पूरी तरह से कवर किया गया था।
इस उम्र में, ध्वनि वेक्टर वाले लोग अक्सर अपने पैरों के नीचे जमीन के बिना खुद को पाते हैं। उनकी आंतरिक खोज कहीं नहीं होती है। आपको अपने लिए पूरी ज़िम्मेदारी के साथ आगे रहने की ज़रूरत है, लेकिन इसके लिए ज़िम्मेदार क्या है? शरीर और उसके अस्तित्व के लिए? पैसे कमाने और परिवार शुरू करने के लिए हर किसी की तरह कठोर? हमारे लिए, ध्वनि वाले लोग, यह बहुत आसान है, हम जीवन में वैश्विक लक्ष्य चाहते हैं। "क्यों" को समझने के लिए, क्योंकि हर चीज का अर्थ जो हम भौतिक इच्छाओं के बाहर है। इसलिए, अचानक सभी के लिए और सबसे पहले अपने लिए, मैं कुल अकेलेपन और "तप" में चला गया, सभी सामाजिक संबंधों को काटकर, केवल दो लोगों के लिए संचार को कम कर दिया। क्या हुआ?
एक लंबे समय के लिए, मुझे यकीन था कि समाज से अचानक इस तरह के प्रस्थान का कारण आध्यात्मिक खोज, स्वर्ग की लालसा और यह विचार था कि यह आध्यात्मिक उन्नति और समझ थी जो मेरे अस्तित्व को सही ठहरा सकती है। यूरी बरलान द्वारा प्रशिक्षण "सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान" के लिए धन्यवाद, मुझे अपने मानस और अचेतन आवेगों की सबसे सूक्ष्म बारीकियों को सीखने, खुद को समझने का अवसर मिला।
मैंने देखा कि "आध्यात्मिकता" में जाने से पहले छात्र समाज जो मेरे लिए नया था, उसमें शामिल होने के प्रयासों में मेरी पूरी विफलता से पहले था। जीवन पर मेरा युवा और काफी हद तक भोला-भाला दृष्टिकोण, इस विश्वास के साथ कि दुनिया प्रेम से शासित है, समझ में नहीं आया और मेरे आसपास के लोगों द्वारा स्वीकार नहीं किया गया। मुझे अब भी याद है कि मैं किस तरह से दर्द और अवसाद में डूबा हुआ था, जिसका मैं सामना नहीं कर सका, सचमुच सभी के बारे में राय है कि यह बहुत अच्छा दुनिया में मौजूद नहीं है। उन्होंने मुझे भोला बच्चा कहा।
धीरे-धीरे, मैं अंत में एक ग्रे माउस में बदल गया और अपने आप में बंद हो गया। मुझे एक असफलता का सामना करना पड़ा: मुझे लोगों के साथ एक आम भाषा नहीं मिली, पता नहीं था कि मेरा स्थान नए वातावरण में कहां है, इस "वयस्क दुनिया" के साथ कैसे बातचीत करें, और बाएं - अकेले रहना शुरू कर दिया और व्याख्यान में भाग लिया । मुझे अपने प्रस्थान को सही ठहराने की जरूरत थी। क्या मुझे इसकी जानकारी थी? नहीं। मुझे पूरा यकीन था कि मेरा बचना, जो अंततः पूरी तरह से सामाजिक विफलता में बदल गया, उचित था। शाकाहार का एक दशक मेरी "अनोखी, विशेष और बहुत महत्वपूर्ण" यात्रा के सबसे स्पष्ट और मूर्त प्रमाणों में से एक रहा है।
कैसे मैं भगवान के साथ सौदा किया
झुंड में "ध्वनि" की मेरी विशिष्ट भूमिका को पूरा करने में असमर्थ, खुद को और मेरी विशेषताओं को नहीं जानते हुए, मैंने अवधारणाओं को प्रतिस्थापित करना शुरू कर दिया। अपने अचेतन की सच्ची इच्छाओं को महसूस न करते हुए, चुपके से मैंने भगवान से मोलभाव करना शुरू किया: "आओ, भगवान, मैं मांस नहीं खाऊंगा, मैं अपनी पसंदीदा सुशी और यहां तक कि अंडे भी छोड़ दूंगा, और तुम मुझे" थोड़ा "आत्मज्ञान" इसके लिए। देखो, मैं अब अच्छी लड़की हूँ! मैंने समाज को छोड़ दिया, "हिंसा" छोड़ दी, "सही नियमों" का पालन करें … मैं पहले से ही इसके लायक हूं? " मेरे अनुरोध के अनुसार, मेरा अनुरोध एक चीज़ से उबला है: "इसे बनाओ ताकि यह मुझे चोट न पहुंचाए।"
मैंने मुआवजे का रास्ता चुना, मोलभाव किया। एक कम आय वाले परिवार से एक बच्चे के रूप में, मुझे वैसे भी मांस का आदी नहीं था। खुद को इस तक सीमित करने से कोई कठिनाई नहीं हुई। इस प्रकार, मेरे बलिदान का शुरू में कोई वज़न नहीं था: "ऑन यू, हे भगवान, मेरे लिए क्या अच्छा नहीं है" या, जैसा कि लोगों ने कहा, "वैसे भी बाहर फेंक दो"। इतना समय बीतने के बाद ही मैं स्वीकार कर सका: हाँ, मैंने अपने विशिष्ट कार्य का सामना नहीं किया, मैं उलझन में था और भाग गया।
शाकाहार और अन्य प्रथाओं के साथ मैं अपनी आत्मा के छिद्रों को बंद कर सकता हूं और स्वर्ग के दरवाजे खोल सकता हूं। लेकिन मैं कब तक खुद को धोखा दे सकता था? और क्या करें जब पूर्व अब काम नहीं करता है, जब आप धीरे-धीरे पिछले प्रथाओं से बाहर हो जाते हैं, और नया अभी तक नहीं आया है?
अब यह सब मुझे बच्चों का खेल लगता है। क्योंकि यह शिशु और प्रत्यक्ष प्रतिभाओं के लिए अपरिपक्व है, विशेष रूप से अपने आप को और अपने परिसरों की सेवा के लिए अपने मानस की विशेषताएं। यह वही है जो बच्चा करता है, हर बार वास्तविक वास्तविकता से बचकर, जिसमें हमारे सभी अभ्यास, जीवित लोग और विकास शामिल हैं।
अब, जब मैं एक मछली या चिकन विंग खाता हूं, तो कहीं न कहीं पृष्ठभूमि में अभी भी डर है कि अब मैं संत नहीं बनूंगा और मुझे निश्चित रूप से स्वर्ग की अनुमति नहीं दी जाएगी। जब मुझे इस विचार का एहसास होता है, तो यह मेरे लिए मज़ाकिया हो जाता है, कृपया ईमानदारी से और जीवंत। "तुम फिर से मांस क्यों खा रहे हो?" एक करीबी व्यक्ति ने मुझसे पूछा। और आपको क्या लगता है क्या हुआ? मुझमें कोई जवाब नहीं था! एक भी विचार नहीं! वह "ज्ञान" और मन की स्पष्टता, जो पुस्तकों में वर्णित है, आ गई है। क्या यह मज़ेदार नहीं है?
कुछ दिनों के बाद ही जवाब आया: “मैं मांस क्यों खा रहा हूँ? मैं जीना चाहता हूँ !!! " और यह सबकुछ है। मैं बस जीना चाहता हूं। मैं महसूस करना, प्यार करना और फिर से सीखना चाहता हूं, नए अनुभवों को खोलना और लोगों के साथ संवाद करना, वास्तविक के लिए मेरा दिन जीना और हर पल की सराहना करना! अब मुझे पता है कि मैं अपने आप को सबसे अच्छे तरीके से कैसे महसूस कर सकता हूं ताकि धरती पर मेरे लिए लंबे समय से प्रतीक्षित "स्वर्ग" संभव हो सके।
