मैं चाहता हूँ, लेकिन मैं एक स्टार नहीं हो सकता, या मेरे जीवन में सपने की सेंसरशिप कहाँ से आई?
लेकिन मैं हमेशा सुर्खियों में रहा और लाइव संचार के लिए प्रयास किया। वह एक चमकते सितारे के साथ जलना चाहती थी, जिसने सभी को सुंदरता और आशावाद की किरणों के साथ समाप्त किया। क्या यह अब केवल सपनों में संभव है? मेरी नाखुशी और आत्म-संदेह का कारण क्या है? क्या यह केवल चश्मे के साथ है? फिर मैंने उनके सामने आने से पहले कभी सफल होने का प्रबंधन क्यों नहीं किया?
दिल से सीधे आने वाली इच्छा की शक्ति को कोई भी रोक नहीं सकता है।
नतालिया ओरियो
मैं निराशा के कगार पर यूरी बरलान द्वारा "सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान" के प्रशिक्षण के लिए आया था। आँखों की एक अप्रत्याशित सूजन ने कॉन्टेक्ट लेंस के पहनने पर रोक लगा दी, और मुझे अपनी सुंदरता को मोटे चश्मे के पीछे छिपाना पड़ा। मायोपिया की उच्च डिग्री के कारण, चश्मा मुझे बहुत असुविधाजनक लग रहा था। और यद्यपि लगभग किसी ने भी इस पर ध्यान नहीं दिया, मैं मात्र इस विचार से असहनीय हो गया कि अब मैं हमेशा के लिए बिछुड़ गया हूँ।
अपने नए रूप पर शर्मिंदा, मैंने दोस्तों के साथ संवाद करने और मिलने से इनकार करना शुरू कर दिया। चूंकि मेरी समझ में, पूर्ववत् किया जा रहा है, इसलिए हारने वाला, हारने वाला है। इसलिए, अपनी छोटी सी त्रासदी को आँसूओं से धोते हुए, मैंने अपने आप को आश्वस्त किया कि यह मुझे और मेरे बचपन के सपने को अलग करने वाला आखिरी तिनका था - एक स्टार बनने के लिए।
यह सोचा कि यह केवल मेरी विकृत धारणा है और गैर-बोध का परिणाम मेरे सिर पर भी नहीं आया। मैंने केवल बाहरी दुनिया में कारणों और परिणामों को देखा: मैं गलत जगह पैदा हुआ था, आर्थिक रूप से ठीक नहीं था, पर्यावरण के साथ भाग्यशाली नहीं था। मेरे चारों ओर सब कुछ सचमुच में मुझ पर चिल्लाया कि मैं एक विफलता और एक बेकार प्राणी था जो केवल जीवन और चूक गए अवसरों के बारे में शिकायत कर सकता था। मेरे पति, मेरे "आत्म-ध्वजा मेले के आदी," मुझे सांत्वना देने और समर्थन करने के लिए हर संभव तरीके से कोशिश करते थे। लेकिन सभी एक ही, दर्पण के प्रतिबिंब में, मैं अलैंगिक देखने लगा, चश्मे के कारण, एक महिला जो उम्र में काफी बढ़ गई थी। वो मैं नहीं। मैं इतना बदसूरत नहीं हो सकता।
लेकिन मैं हमेशा सुर्खियों में रहा और लाइव संचार के लिए प्रयास किया। वह एक चमकते सितारे के साथ जलना चाहती थी, जिसने सभी को सुंदरता और आशावाद की किरणों के साथ समाप्त किया। क्या यह अब केवल सपनों में संभव है? मेरी नाखुशी और आत्म-संदेह का कारण क्या है? क्या यह केवल चश्मे के साथ है? फिर मैंने उनके सामने आने से पहले कभी सफल होने का प्रबंधन क्यों नहीं किया? यूरी बरलान द्वारा "सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान" के प्रशिक्षण में, मेरे जीवन की पूर्णता और असंतोष की कमी के सभी कारण मेरे सामने आए।
स्नो मेडन
क्यों, वास्तव में, मैंने केवल सपना देखा और कुछ भी नहीं? मैं जो चाहता हूं, उसके प्रति एक कदम उठाने के लिए, मेरे पास आत्मा नहीं है। या बल्कि, आत्मविश्वास। कोई भी मेरी आकांक्षा अंतहीन "लेकिन" और "यदि" पर ठोकर खाए, तो चलने की अनुमति नहीं। पर हमेशा से ऐसा नहीं था।
एक बच्चे के रूप में, मेरी मुख्य इच्छा दूसरों की तुलना में उज्जवल होने का प्रयास करना था। मैं भीड़ में बाहर खड़ा होना चाहता था और सुंदरता, विशेष प्रतिभा या अभूतपूर्व सफलता के साथ ध्यान आकर्षित करना चाहता था। मैंने खुद को अब एक फोटो मॉडल, अब एक अभिनेत्री, अब एक गायक, अब कम से कम एक प्रसिद्ध लेखक (पुस्तकों और ऑटोग्राफ सत्रों के कवर पर अनिवार्य चित्र के साथ) की कल्पना की। क्या इसीलिए मेरे सभी विचार प्रसिद्धि और ध्यान की इच्छा से संतृप्त थे?
जैसे कि मैं इसके लिए पैदा हुआ था। एक अनंत रूप से पतले और लचीले शरीर के साथ, एक चुलबुला रूप और आकर्षक पुरुषों और बच्चों के लिए एक उपहार। मेरे प्राकृतिक पैलोर और गोरा बालों के कारण, मैं लगातार कई वर्षों तक स्कूल के प्रदर्शन में एक अपूरणीय स्नो मेडेन था। बचपन में, मेरी माँ ने हमेशा मुझे एक असली राजकुमारी की तरह कपड़े पहनाए। मुझे सबसे अच्छे आउटफिट पाने के अवसर मिले, जहाँ तक हमारी मामूली वित्तीय स्थिति की अनुमति थी। और वह खुद एक वास्तविक फैशनिस्टा और एक रचनात्मक व्यक्ति थी। हाउस ऑफ कल्चर के प्रमुख के रूप में, मेरी मां ने मुझे अपनी महत्वाकांक्षाओं को महसूस करने में मदद की। वहां मैंने गाने गाए, प्रदर्शन और प्रतियोगिताओं में भाग लिया।
एक दृश्य वेक्टर वाले व्यक्ति के लिए, जिसके पास हर चीज के लिए लालसा है, यह दिए गए गुणों का एक अद्भुत विकास था। और संस्कृति भवन के एक ही भवन में एक पुस्तकालय की उपस्थिति एक डबल भाग्यशाली टिकट की तरह है। दृश्य बुद्धि के लिए आदर्श अग्रानुक्रम संस्कृति और पढ़ना है। मैं पूरे विश्वास के साथ बड़ा हुआ कि मैं एक चमकता सितारा बनूंगा और लाखों दिलों को जीतूंगा।
त्वचा-दृश्य स्नायुबंधन के मालिक के रूप में, लोगों को प्यार और सुंदरता देने का प्रयास करते हुए, मैंने वयस्कों की प्रतिक्रिया और प्रशंसा देखी। चाहे वह गायन हो या ड्रॉइंग, मुफ्त नृत्य हो या आंसुओं के साथ एक दुखद दृश्य, हर चीज में मुख्य भूमिका की इच्छा थी। ध्यान की किरणों में स्नान करते हुए, मैं अपनी विशिष्टता पर कम और दृढ़ता से विश्वास नहीं करना चाहता था।
हम सब बचपन से आते हैं
यूरी बुरलान के प्रशिक्षण "सिस्टम-वेक्टर साइकोलॉजी" में, मैंने सीखा कि उन मनोवैज्ञानिक स्थितियों पर क्या प्रभाव पड़ता है जिनमें हमारा बचपन हमारे विकास पर गुजरता है। बच्चे के लिए, यह खरीदे गए खिलौनों की संख्या या शिक्षा पर खर्च किए गए धन नहीं है जो मायने रखता है, लेकिन माता-पिता से सुरक्षा और सुरक्षा की भावना। यही इसके विकास की नींव है। यह अच्छा है अगर माता-पिता पेशे में पूरा होते हैं और रिश्तों में खुश होते हैं। लेकिन यह अक्सर काफी अलग तरह से होता है।
मेरे माता-पिता दुखी थे और आपसी दावों से भरे थे। कई अन्य लोगों की तरह, वे अक्सर अपने गुस्से और असंतोष को कमजोर और रक्षाहीन, बच्चे की दिशा में आहत और अपमानजनक शब्दों पर फेंकते हैं। कोई अन्य विकल्प नहीं होने के कारण, मुझे माँ और पिताजी के बीच के संबंधों को स्पष्ट करना पड़ा। जोर से घोटालों के साथ, व्यंजन और फर्नीचर की धुनाई की। वहाँ मैंने खुद के लिए मुख्य वाक्यांश सुना: "मैं लोगों का विश्वास नहीं कर सकता था, मैं ऐसे आदमी से शादी करने में कामयाब रहा!"
पहले से ही यूरी बरलान के प्रशिक्षण में, मुझे अपने स्वयं के चश्मे की अस्वीकृति के साथ इस वाक्यांश के प्रभाव और संबंध का एहसास हुआ। मुझे यह भी एहसास हुआ कि माता-पिता के बीच रिश्तों का एक निश्चित परिदृश्य था, जब लोग अनजाने में नकारात्मक तंदूर से आकर्षित होते हैं, जबकि जानबूझकर इस राज्य से घृणा करते हैं। मेरे लिए, एक प्रभावशाली और कमजोर दिल वाला बच्चा, हिंसा के ये दृश्य निरंतर भय और चिंता का अनुभव करने के लिए पर्याप्त थे। अंधेरे के डर से अकेलेपन के डर से, मुख्य बात हमेशा मौत का डर रहा है।
छुट्टियों और दावतों के डर से, जो लगभग हमेशा घोटाले में समाप्त होते हैं, मैं तेजी से परी कथाओं और जादू की दुनिया में भागना चाहता था - टीवी के लिए। भावनात्मक दृश्य सदिश ने मांस के लिए एक विक्षोभ और तेजी से बिगड़ती दृष्टि के साथ निरंतर तनाव पर प्रतिक्रिया की। और जब, एक डॉक्टर के साथ अगली वार्षिक परीक्षा में, मुझे स्कोलियोसिस का पता चला, तो मैंने किस्मत को कोसा और शाप दिया, क्योंकि ऐसे लोगों को सौंदर्य और कला की दुनिया में नहीं लिया जाता है। सपना अभी भी मेरी आत्मा को लूम और गर्म कर रहा था, लेकिन आत्म-संदेह और भय ने मेरे शरीर और दिमाग को अपने मनोदशाओं के रूप में प्रकट किया। यह केवल "सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान" प्रशिक्षण में था जिसे मैंने महसूस किया कि मेरा शरीर मनो-आघात के बारे में सख्त संकेत दे रहा था कि बच्चे का मानस सामना नहीं कर सकता था।
धक्का धक्का
और फिर भी, रचनात्मकता की लालसा ने मुझे लगातार जनता और खुद को व्यक्त करने का अवसर दिया। इसलिए, 14 साल की उम्र में, मैंने स्वतंत्र रूप से एक थिएटर स्टूडियो में दाखिला लिया और स्वेच्छा से स्कूल की गायिका में शामिल हो गया। मेरा संदर्भ बिंदु तब लैटिन अमेरिकी अभिनेत्री थी - नतालिया ओरियो, जिसके साथ मैं प्यार में पागल था और हर चीज में उसकी नकल करने की कोशिश करता था। मेरी मूर्ति का चित्रण करते हुए पोस्टर और कैलेंडर का एक संग्रह एकत्र करते हुए, मैंने आखिरकार अपने माता-पिता के समर्थन और अनुमोदन पर भरोसा करते हुए, जितना वह है, उतना लोकप्रिय बनने का फैसला किया। लेकिन इसे प्राप्त किए बिना, वह अपने शौक से शर्मिंदा होने लगी और अपनी प्रतिभा पर संदेह किया।
मैं एक विरोधाभास से टूट गया था: मेरा एक हिस्सा एक उज्ज्वल और सार्वजनिक जीवन चाहता था, जबकि दूसरे ने एक अच्छी लड़की होने की इच्छा को निर्धारित किया और अपने माता-पिता को जीवन पथ के गलत विकल्प से परेशान नहीं किया। इसलिए, जब मैंने अपने पिता से अभिनय की हास्यास्पद असभ्यता के बारे में सुना, तो मेरे दिशानिर्देशों में कुछ गलत हो गया।
जाहिर है, मुझे शर्म से बचाने के लिए, उन्होंने अभिनेताओं को फ्रीलायटर्स और औसत दर्जे की बालिका खिलाड़ियों को बुलाया। यही है, वे एक सभ्य दृष्टिकोण और जीवन के लायक नहीं हैं। लेकिन यह मेरा सपना है … यह पता चला है कि यह उचित ध्यान देने योग्य नहीं है। अब भी मैं एक मीडिया हस्ती के रूप में करियर बनाने का सपना देख रहा था, लेकिन साथ ही पेशे की "अयोग्य" पसंद के लिए थोड़ा शर्म और अपराधबोध महसूस कर रहा था। इसके अलावा, मेरी प्यारी नतालिया ओरियो को अक्सर कई दादी और वेश्याओं द्वारा उसकी वेश्याओं और प्रदर्शनियों के लिए वेश्या और बेशर्म महिला कहा जाता था। रिश्तेदारों से ऐसा कलंक कौन लेना चाहता है?
मेरे करीबी लोगों की आशाओं पर खरा नहीं उतरने और उनके अनुमोदन को सुनने के लिए बेताब होने के डर से, मैं अपनी इच्छाओं के खिलाफ गया। सबसे पहले, अपने माता-पिता के तलाक से गुजरते हुए, मैंने थिएटर में प्रवेश करने से इनकार कर दिया (मेरे हाथों में सम्मानित थिएटर कलाकार की सिफारिशें थीं, जो मेरी नाटकीय प्रतिभा में विश्वास करते थे)। फिर वह परिवार में वापस आए पिता की सिफारिश पर इमारत में दाखिल हुई। और आधे में दुख के साथ स्नातक होने के बाद, उसने वादा किया कि शिक्षक इस क्षेत्र में कभी काम नहीं करेंगे। यह विज्ञान मेरे लिए बहुत कठिन था। शादी करने के बाद और आखिरी प्यार करने वाले को महसूस करते हुए, मैंने दो बच्चों को जन्म दिया। अच्छी लड़कियों को यही करना चाहिए। ऐसा नहीं है?
हताश गृहिणी
लगभग तुरंत, मैंने नोटिस करना शुरू कर दिया कि मेरे पास पारिवारिक जीवन के लिए पर्याप्त धैर्य और प्रेरणा नहीं है। मैं अक्सर घर के कामों, रचनात्मक अहसास के सपने देखना या कम से कम समाज में बाहर जाने के अवसर के बारे में भूल जाता था। मेरे असंतोष के बावजूद, मैंने अपनी पसंद के लिए नौकरी की तलाश शुरू नहीं की, लेकिन खुशी से एक सुखद क्षण की प्रतीक्षा करने के लिए बैठ गया, सुंदरता के अनगिनत गुणों के साथ शून्य को भरने (सौंदर्य प्रसाधन, कपड़े, जूते, उज्ज्वल trinkets) और आत्म-प्रशंसा ।
रोजमर्रा की जिंदगी से मुक्त और दुर्लभ पारिवारिक और मैत्रीपूर्ण छुट्टियों पर बच्चों की देखभाल करते हुए, मैंने अपने आप को रचनात्मक आउटलेट्स (गीत, नृत्य, अभिनय के दृश्य, एक छुट्टी का आयोजन) के लिए खुद को समर्पित किया। दर्शकों से तालियाँ और तारीफ़ पाकर, मुझे लगा जैसे पानी में एक मछली - खुश, चमचमाती, ऊर्जा और शक्ति से भरपूर … बचपन की तरह।
मेरे रचनात्मक स्वभाव को देखकर रिश्तेदारों और दोस्तों ने मुझे यह बताने की कोशिश की कि मुझे कहाँ महसूस किया जा सकता है। लेकिन मैं, अभी भी प्रसिद्धि का सपना देख रहा हूं, किसी कारण से विश्वास नहीं था कि मैं सफल और आत्मविश्वास से भरे लोगों के साथ प्रतिस्पर्धा कर सकता हूं। जब भी मैंने किसी के द्वारा प्रस्तावित रचनात्मक कार्यान्वयन के विकल्प को खारिज किया, मैंने मानसिक रूप से इसके लिए खुद को डांटा। मुझे यह स्वीकार करने में शर्म आ रही थी कि दमनकारी आत्म-शंका मुझे "बेशर्म" और "बालिका" बनने की संभावना पर आतंक में सिकुड़ने के लिए मजबूर करती है। खासकर जब मैं पहले ही 30 वीं वर्षगांठ की दहलीज पार कर चुका हूं और दो बार मां बन चुकी हूं।
- यह पता चला है कि आपके पास प्रतिभा है! रोज़मर्रा की ज़िंदगी में इसे खुद को दफनाने की अनुमति न दें … - पिताजी ने एक बार कहा था। ये समर्थन के बहुत ही शब्द थे जो मुझे एक बार एक बच्चे के रूप में कमी थी। उस पिता को समझना, जो आमतौर पर खुद को कोमल नहीं होने देता, फिर भी मेरी कामना थी कि एक बेहतर भाग्य लंबी नींद से जागने जैसा हो।
प्यारे झूठे विश्वास और बचपन के आघात ने हमें कितना महंगा कर दिया …
और जज कौन हैं
आपको किसी और की तरह बनने की कोशिश न करके, अपना रास्ता खुद बनाने की हिम्मत चाहिए …
नतालिया ओरियो
बिल्कुल सभी बच्चे सामान्य पैदा होते हैं। प्रकृति द्वारा दिए गए उनके गुण और प्रतिभा वयस्कों की प्राथमिकताओं से भिन्न हो सकते हैं। इसलिए, ऐसा होता है कि हम एक मछली को उड़ने की क्षमता से आंकते हैं, लेकिन यह समझ में नहीं आता है कि यह इतना दुखी क्यों है। माता-पिता अपने बच्चे की प्रकृति की गलतफहमी से अक्सर उसे अपने लिए या बलपूर्वक शिक्षित करने की कोशिश करते हैं। जैसा कि बच्चे के मानस के विकास में देरी का कारण है, वयस्कों को अपनी गलतियों के लिए दोष नहीं देना है। आखिरकार, वे भी कभी एक ही दुखी और गलत समझाए गए बच्चे थे। यूरी बरलान के प्रशिक्षण "सिस्टम वेक्टर मनोविज्ञान" ने मुझे न केवल मेरे मानसिक पीड़ा के कारणों को समझने में मदद की, बल्कि मेरे माता-पिता के व्यवहार के उद्देश्यों को भी समझने में मदद की। उनके दर्द को देखना, उनकी पीड़ा से रूबरू होना और अपनी सारी आत्मा के साथ न्याय करना। आज मैं उन्हें पहले से ज्यादा प्यार करता हूं। आक्रोश और बुराई के बिना, उन्हें सभी को सर्वश्रेष्ठ देने की इच्छा के साथ।और यह केवल प्रशिक्षण के लिए धन्यवाद संभव हो गया।
मेरे लिए व्यक्तिगत रूप से, प्रशिक्षण के बाद, हास्यास्पद चश्मे ने दर्पण के प्रतिबिंब में हड़ताली बंद कर दिया। वे आत्मविश्वास और दूसरों को एक मुस्कान देने की इच्छा से प्रभावित होते हैं। मैं फिर से खिल गया और उज्ज्वल और असाधारण होने की इच्छा के लिए निंदा से डरता नहीं हूं। यह अब मुझे नहीं लगता कि कोई मुझसे ज्यादा सुंदर और बेहतर है। इसके विपरीत, अब मैं हर व्यक्ति में ईर्ष्या और नकल करने की इच्छा के बिना कुछ सुंदर और हल्का देखता हूं। अपने आसपास के लोगों पर ध्यान केंद्रित करने से मैं आत्म-दया की भावनाओं को दूर करने और भय से छुटकारा पाने में सक्षम था। और बचपन में निहित एक नकारात्मक परिदृश्य के एहसास ने मेरे परिवार में झगड़े और नाराजगी की एक श्रृंखला को रोक दिया।
मेरी योजनाओं के अंत में स्पष्ट लक्ष्य और उन्हें प्राप्त करने की दिशा में कदम हैं। समझ यह आई कि सफलता किसी भाग्यशाली सितारे और मौके की इच्छा पर नहीं, बल्कि कड़ी मेहनत और प्रयासों पर निर्भर करती है। इसके अलावा, मैं एक ऐसे व्यक्ति से शादी करने के लिए भाग्यशाली था जो हमेशा पेशा चुनने के लिए समर्थन और निंदा नहीं करेगा। और यद्यपि मेरी उम्र में कई लोगों को अपने करियर में पहले से ही महत्वपूर्ण सफलता मिली है, लेकिन मेरा मानना है कि मेरा अहसास आने में लंबा नहीं होगा। और इसे उतना उज्ज्वल न होने दें जितना बचपन में मुझे लगता था। मुख्य बात यह है कि वह मेरी होगी। बहुत लंबे समय तक मैंने खुद को खुद के लिए अनुमति नहीं दी है।
