तनहाई। मैं फिट नहीं हूं, मैं मेल नहीं खाता, मैं सामना नहीं कर सकता और मुझे अब कुछ नहीं चाहिए
मेरे साथ क्या हुआ? मैं हर किसी की तरह क्यों नहीं हूं? क्या मैं अकेला होने के लिए बर्बाद हूँ? क्या मैं अन्य लोगों के साथ समान आधार पर जीवन में भाग लेने में सक्षम हूं? क्या स्थिति को बदलने और पूर्ण और खुशहाल जीवन जीने का मौका है? और मेरे यहाँ रुकने की क्या बात है?
मेरा सारा जीवन, जब तक मैं याद रख सकता हूं, मैं अकेला हूं। नहीं, बेशक, मैं एक रेगिस्तानी द्वीप पर नहीं रहता। यह और भी बुरा है: आस-पास के लोग हैं, लेकिन मैं एक शून्य में महसूस करता हूं, और मुझे इससे बाहर निकलने का रास्ता नहीं दिखता। अनिर्णय, गैर-स्वीकार्यता, लोगों के बीच मेरी कोई जगह नहीं है, मैं एक बाहरी व्यक्ति हूं।
निराशा और दर्द लंबे समय तक पुराने अवसाद में बदल गए हैं। हमेशा अकेला। और जब अकेले, और जब मैं किसी से बात करता हूं, जब मैं भीड़ में कहीं जाता हूं। दिन-प्रतिदिन से, कई सालों तक, कुछ भी नहीं बदलता है, और मेरे साथ केवल मेरा अकेलापन और कोई नहीं। मेरी जिंदगी नहीं हो रही है। यह अन्य लोगों के लिए होता है, और मैं इस दुनिया की तर्ज पर एक पर्यवेक्षक हूं। मैं फिट नहीं हूं, मैं फिट नहीं हूं, मैं सामना नहीं कर सकता, और मुझे अब कुछ भी नहीं चाहिए।
सिर में लगातार खामोशी शोर, बाहरी दुनिया की सभी ध्वनियों और चित्रों को सूक्ष्म काले और सफेद रूपरेखा में धुंधला कर देता है। मैं हर समय इसमें हूँ, और मैं बाहर ध्यान केंद्रित नहीं कर सकता, और मैं नहीं चाहता - क्यों? मैंने वहाँ क्या नहीं देखा? मुझे वहां क्या नहीं पता?
मैं खुली आंखों के साथ जीवन में तैरता हूं, जो स्पष्ट रूप से केवल यह देखता है कि मेरे अंदर क्या है, और वहां दर्द, चीख और दर्द के लिए ग्रे और अकेला है। मुझे इस बात का ब्योरा नहीं है कि आसपास क्या है - बाहरी दुनिया की शोर वाली तस्वीर चारों ओर और लिफाफे से बहती है, लेकिन मेरे अंदर नहीं जा सकती। और मैं उससे संपर्क नहीं करना चाहता, मैं खुद को दूर करना चाहता हूं और पक्ष से थोड़ा निरीक्षण करना चाहता हूं, मेरे आसपास की दुनिया में शामिल नहीं हो रहा हूं। यह मेरे लिए बहुत कठिन है।
ये सभी रिश्ते, भावनात्मक संबंध और निर्भरता, घमंड और शोर, धोखे और भ्रम, कुछ भी नहीं होने वाले सपने, सब कुछ और सभी की धोखाधड़ी, प्रयास और परिणामस्वरूप पतन या बस बुढ़ापे और मृत्यु।
मुझे धन पसंद है। लेकिन यह मुझे वह नहीं करने के लिए बाध्य करता है जो मैं नहीं चाहता। मैं आपसी प्रेम का सपना देखता हूं, लेकिन मुझे अब विश्वास नहीं होता कि यह संभव है, लेकिन मैं रिश्तों के अन्य रूपों को अच्छी तरह से समझता हूं, और वे मेरे लिए दिलचस्प नहीं हैं। मुझे सामाजिक भूमिकाओं और करियर में कोई दिलचस्पी नहीं है, हालांकि मुझे आराम और सेहत में रहना पसंद है। मैं अपने शरीर सहित भौतिक चीजों से जुड़ा नहीं हूं। मुझे यह स्वतंत्रता बहुत पसंद है, लेकिन साथ ही यह कुछ भी करने के लिए इसे व्यर्थ बनाता है। किस लिए? मुझे उस सामग्री का अर्थ नहीं मिला जो वास्तव में मेरे जीवन को भर देगी। और मुझे यह अर्थ लोगों के बीच भी नहीं मिलता है।
बाहर सब कुछ वास्तविक नहीं है। सभी समान, मैं उस चीज में भाग नहीं ले सकता जो मुझे घेरे हुए है - यह अवास्तविक दुनिया मुझे स्वीकार नहीं करती है। और मैं उससे दूरी पर रहना पसंद करता हूं। मैं एक पर्यवेक्षक हूं, हर चीज के ऊपर और हर चीज के माध्यम से अपने टकटकी में जमे हुए। मैं एक ही समय में सब कुछ देखता हूं, मुझे इस जीवन के विवरण की आवश्यकता नहीं है, मैं उनके बारे में और उनकी व्यर्थता के बारे में सब कुछ जानता हूं, इस हद तक कि मुझे उन्हें जीने की आवश्यकता नहीं है। मुझे कोई दिलचस्पी नहीं हूँ। मुझे पता है कि इस जीवन में क्या होता है।
लोगों के साथ रहना मुश्किल है … क्यों?
मैं लोगों के साथ अकेला हूँ। मैं वास्तव में जो महसूस करता हूं और सोचता हूं, उसके बारे में मैं चुप हूं, क्योंकि सबसे अच्छे रूप में कोई भी इसे नहीं समझेगा, और सबसे खराब रूप से उन्हें पागल माना जाएगा। कई बार मैं सामान्य होने की कोशिश करता हूं, लेकिन मैं इसमें बहुत अच्छा नहीं हूं, फिर भी वे मुझे अजीब मानते हैं, और मैं फिर से अकेला हूं। मैं वास्तव में लोगों पर विश्वास नहीं करता। और यह मेरे लिए उनके साथ कठिन है! लोगों की कंपनी में रहना मुश्किल है, यह कठिन है जब बहुत सारी बातें हो रही हैं और जब मुझे बहुत सारी बातें करने की आवश्यकता है। मुझे थकान हो रही है। मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता। मैं टूट रहा हूँ। मेरा पूरा शरीर दर्द करता है और फिर से एक गूंगा शोर मेरे सिर में गूंज रहा है, और इस दबाव से सारी नसें सीमित हो जाती हैं। यह समय लगता है, अकेलेपन में बंद करने के लिए, और इस थकावट को शांत करने के लिए प्रतीक्षा करें, हर तंत्रिका कोशिका में तीव्रता से कंपन। रुकें और प्रतीक्षा करें, इच्छा के प्रयास से अपने भीतर ध्यान केंद्रित करें, दर्द को बढ़ने न दें। इसे कौन समझ सकता है?
तनहाई…
मैं LIVE का सामना नहीं कर सकता …
मैंने सुना। मैं चारों ओर ध्वनियों की बहुत सूक्ष्म बारीकियों को सुनता हूं। इतना पतला कि एक शांत जगह भी मेरे लिए शोर कर सकती है। यदि यह जोर से है, तो यह पहले से ही दर्द होता है, थकावट तनाव और सिर में एक गूंगा शोर, और दुनिया फिर से एक गुजरती फिल्म बन जाती है। सभी एकाग्रता अंदर है, बस दर्द को समाहित करने के लिए, अपने आप में पीछे हटें और बाहर की हलचल को न सुनें।
मैंने सुना। मैं शब्दों के अर्थ सुनता हूं। इतना सूक्ष्म कि जरा सा झूठ और नकारात्मक अर्थ जहर की तरह काम करता है, मेरी आंतरिक पारदर्शिता और महसूस करने की क्षमता का उल्लंघन करता है। और फिर बाहर की दुनिया फिर से एक गुजरती फिल्म रील बन जाती है, और मेरी सारी एकाग्रता खुद के अंदर चली जाती है, केवल संतुलन बनाए रखने के लिए, झूठ या नकारात्मकता से विकृत अवस्था को सुनाने के लिए, केवल दर्द को समाहित करने के लिए और खुद को बचाने के लिए और नहीं बाहर क्या है सुन। मैं अपने कानों को अपनी हथेलियों से कसकर बंद करना चाहूंगा। और फिर आँखें। और सो जाते हैं। हमेशा हमेशा के लिए। इस निरर्थक दुनिया में कभी मत जागो जिसमें मैं सभी सामान्य लोगों की तरह नहीं रह पा रहा हूं, और जिसमें मेरे लिए अकेलापन है। और कोई नहीं … कोई नहीं …
मैं किसी को इस बारे में नहीं बता सकता कि मुझे क्या लगता है और यह मेरे लिए कितना कठिन और बुरा है, क्योंकि मुझे असामान्य, मानसिक रूप से बीमार माना जाएगा, और मुझे इस बात का डर है, शायद किसी और चीज से ज्यादा। मैं पागलपन से इतना डरता हूं कि मैं इस डर के बारे में किसी को नहीं बताता, यह मेरा रहस्य है। इस डर के कारण, मैं सामान्य दिखने की पूरी कोशिश करता हूं, लेकिन मुझे पता है कि सभी एक ही व्यक्ति देख सकते हैं कि ऐसा नहीं है, और मेरे शरीर की हर कोशिका यह जानती है और डर से सिकुड़ जाती है …
सच है, मुझे एक और डर है। मुझे डर है कि मेरी नींद में मैं सांस लेना बंद कर दूंगा। इसलिए जब मैं बिस्तर पर जाता हूं, तो मैं अपनी आंखें बंद कर लेता हूं और आवरण के नीचे कर्ल कर लेता हूं और अपनी श्वास को सुनता हूं। मुझे अपनी सांसें सुनना पसंद है, यहाँ तक कि कोमल, गहरी। यह मुझे शांत करता है और मैं आसानी से सो जाता हूं। मुझे आमतौर पर सोना पसंद है। मुझे इस बाहरी दुनिया में जागने के लिए हमेशा खेद है, और उठना मुश्किल है। तो मैं सो जाता। एक सपने में, मुझे दर्द महसूस नहीं होता है और मेरे सिर में एक शांत थकावट शोर है। एक सपने में कोई अकेलापन नहीं है …
मेँ एसा क्यूँ हूँ? यह क्या है? सजा?
मेरे साथ क्या हुआ? मैं हर किसी की तरह क्यों नहीं हूं? क्या मैं अकेला होने के लिए बर्बाद हूँ? क्या मैं अन्य लोगों के साथ समान आधार पर जीवन में भाग लेने में सक्षम हूं? क्या स्थिति को बदलने और पूर्ण और खुशहाल जीवन जीने का मौका है? और मेरे यहाँ रुकने की क्या बात है?
यूरी बरलान के सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान का तर्क है कि इस तरह के विचार केवल एक विशेष मानसिकता वाले लोगों के लिए अजीब हैं। उनमें से कई नहीं हैं, केवल 5%। वास्तव में, ऐसे नकारात्मक राज्यों का कारण यह है कि ये लोग अपने श्रवण विश्लेषक में बहुत संवेदनशील हैं। इस हद तक संवेदनशील कि जोर से शोर, साथ ही आपत्तिजनक अर्थ और झूठ भी तंत्रिका तंत्र में दर्द पैदा कर सकता है और गंभीर अंतर्मुखी राज्यों को जन्म दे सकता है, चयनात्मक संपर्क और आत्मकेंद्रित तक, गंभीर अवसाद और सामाजिक प्राप्ति का नुकसान।
मानस की यह विशेषता एक असामान्यता नहीं है, बल्कि केवल एक उच्च ध्वनि और मानसिक संवेदनशीलता है, जो दुर्भाग्य से, बहुत कमजोर है और बचपन और वयस्कता दोनों में दर्दनाक हो सकती है, क्योंकि संवेदनशीलता वर्षों में कम नहीं होती है। यूरी बरलान के सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान के मानसिक गुणों का ऐसा सेट एक ध्वनि वेक्टर की अवधारणा को परिभाषित करता है।
प्रकृति द्वारा ध्वनि वेक्टर का मालिक एक संगीतकार और कवि, लेखक और वैज्ञानिक हो सकता है, अंतरिक्ष और परमाणु की गहराई में घुसना, एक उच्च तकनीक विशेषज्ञ, एक प्रोग्रामर और एक प्रतिभाशाली डॉक्टर। ऐसा होता है कि ऐसा व्यक्ति स्वभाव से ध्वनियों और अर्थों के प्रति इतना संवेदनशील होता है, अनजाने में खुद को ध्वनि क्षति से बचाता है - वह लोगों और शोर की दुनिया से दूर हो जाता है, खुद को अकेला और आत्म-पृथक पाता है। वह इससे बहुत पीड़ित होता है, यह समझकर नहीं कि क्या हो रहा है, वह महसूस करता है कि उसे जीवन से बाहर निकाल दिया गया है, स्वीकार नहीं किया गया है, लेकिन वास्तव में वह खुद लोगों से संपर्क नहीं बनाता है।
हां, साउंड इंजीनियर दूसरों को थोड़ा अजीब लगता है, लेकिन सबसे बड़ी गलती यह सोचना है कि यह सामान्य नहीं है। किसने कहा कि सभी को समान होना चाहिए और सामान्यता की कसौटी कहाँ है? अकेलेपन और अलगाव को हल करने की कुंजी यह है कि लोगों से निपटने के लिए ध्वनि वेक्टर वाले व्यक्ति के लिए मुश्किल है, इसलिए वह उनसे दूर जाता है, और इसके विपरीत नहीं। यह उसके लिए कठिन है, क्योंकि वह बहुत संवेदनशील है और अगर वह कुछ भी कहता है, तो वह अन्य लोगों की तुलना में कुछ अलग ढंग से सुनता है, सोचता है और बोलता है।
ऐसी स्थिति में कैसे होना है, सुरक्षात्मक कैप्सूल से कैसे निकलना है और रंबल दुनिया द्वारा कुचल नहीं होना चाहिए। समाज में खुद को कैसे महसूस किया जाए? इसके लिए क्या आवश्यक है?
यूरी बरलान के सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान का सुझाव है कि मनुष्य की प्रकृति के एक हिस्से के रूप में मनुष्य की प्रकृति - जीवित, विकासशील, मानसिक रूप से बहुआयामी के रूप में, अपने आप को और अन्य लोगों को एक विशेष सचेत रूप के माध्यम से अपने भीतर की स्थिति को बदलने की कोशिश करना। यह स्पष्ट रूप से ध्वनि के मालिक को अन्य लोगों के बीच आपकी जगह को स्पष्ट रूप से देखना संभव बनाता है, और यह है! और केवल अपने स्थान पर खड़े होने के बाद, दुनिया से दूर रहने वाले सुरक्षात्मक खोल से बाहर निकलने के लिए, यहां आपकी सभी उपस्थिति का अर्थ महसूस करने का मौका है।
सिस्टेमिक वेक्टर साइकोलॉजी का नया रूप वास्तव में स्वयं को समझना संभव बनाता है, किसी का मानसिक, लोगों के बीच रहने में सक्षम होना और उनके साथ खुशी से रहना, किसी की संवेदनशीलता को पूरी तरह से महसूस करने के बावजूद, आघात से बचना और उसी समय छिपना नहीं अकेलेपन और नींद के एक कैप्सूल में।
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