सोशल फोबिया: एक कमरे की स्वीकारोक्ति अंतरिक्ष में चरमरा गई
मुझे लोगों से डर लगता है। मैं बहुत तनाव का अनुभव किए बिना घर नहीं छोड़ सकता। हर बार ऐसा लगता है कि, दहलीज पर कदम रखते हुए, मैं अपना एक हिस्सा खो देता हूं। कुछ मुझे भारी चेन, मजबूत, विश्वसनीय के साथ घर पर रखता है … आदतन।
मुझे लोगों से डर लगता है। मैं बहुत तनाव का अनुभव किए बिना घर नहीं छोड़ सकता। हर बार ऐसा लगता है कि, दहलीज पर कदम रखते हुए, मैं अपना एक हिस्सा खो देता हूं। कुछ मुझे भारी चेन, मजबूत, विश्वसनीय के साथ घर पर रखता है … आदतन। मैं लगभग शारीरिक रूप से महसूस करता हूं कि आत्मा को टुकड़ों में कैसे फाड़ा जाता है, कैसे एक बड़े शहर की रोशनी आंखों को चकाचौंध करती है। श्वास बाधित होती है, भारी हो जाती है, असहनीय हो जाती है। हर सांस में अविश्वसनीय कठिनाई आती है। मैं लिफ्ट के किनारे के खिलाफ झुक गया, अपनी आँखें बंद करो। दिल धड़क रहा है! मैं एक पड़ोसी के पास जाने से पहले एक बच्चे के साथ जाने में कामयाब रहा।
मैं अकेले ही गाड़ी चला रहा हूं। लेकिन हर पल मुझे प्रवेश छोड़ने, आगे जाने की आवश्यकता के करीब लाता है। एक ही बात हर बार, और हर बार - होंठ खून से काटे, अंगुलियाँ एक कुरकुरे और निराशाजनक रूप से दब गईं। मैं कुछ छवियों, यादों के स्क्रैप से प्रेतवाधित हूं। डर मुझे झकझोरता है। लिफ्ट रुकती है और मुझे फिर से असंभव करना पड़ता है - सड़क की ओर एक कदम।
मैंने ध्यान से सामने के दरवाजे को खोल दिया, फिर से दर्दनाक खुशी महसूस की - कोई भी नहीं है। हाथ तुरंत गर्म और नम हो जाते हैं। मैं उन्हें एक साथ बुखार से और पोंछता हूं - मेरी मां ने कभी भी पसंद नहीं किया कि मैं ऐसी कायर थी। जब वह शौचालय जाने के लिए आधी रात को आंगन पार करने की सोचती थी, तो वह मेरी आँखों को देखकर डरावनी हँसी उड़ जाती थी। मुझे समझ नहीं आया कि मैं अंधेरे से डरता था।
सोने के समय सुनी जाने वाली कहानियां
उन्होंने मुझे परियों की कहानी सुनाई। कई परियों की कहानियां। यह एक ही समय में दिलचस्प और डरावना था। और हर समय मुझे डर की इस भावना के लिए आकर्षित किया गया था। मैंने बहुत जल्दी पढ़ना शुरू कर दिया और अफनासेव को प्यार किया। वह प्रकाश बंद कर दिया, एक टॉर्च ले लिया और पढ़ा, डर और खुशी के साथ पागल हो रहा है। इसलिए मैंने एक टॉर्च के साथ एक कंबल के नीचे और होम लाइब्रेरी से खींची गई किताब के तहत पूरा पहला स्कूल वर्ष बिताया।
और मेरे सौतेले पिता ने भी मेरे साथ और मेरे चचेरे भाई और बहन के साथ बिताया। हम काले हाथ और हरी आंखों के बारे में एक और डरावनी कहानी सुनने जा रहे थे। मैंने चौदह वर्ष की आयु तक इन आंखों का सपना देखा, नरक की सभी पीड़ाओं और इस तथ्य को देखते हुए कि मैं इस दुनिया का नहीं हूं और सामान्य तौर पर यह स्पष्ट नहीं है कि मैं क्यों रहता हूं।
लेकिन फिर, जब उन्होंने प्रकाश की बात करते हुए, अपनी आवाज़ को कम करते हुए और हमें एक जंगल या परित्यक्त घर के वातावरण में डुबो दिया, तो हम एक साथ गले मिले, हर बार कहानी के अंत की प्रतीक्षा में, जब उन्होंने अपना हाथ आगे बढ़ाया शब्द "और अब उसने तुम्हें खा लिया।" और हम में से एक को छुआ। वह अजीब था। मेरे ऊपर उत्साह, भय, भय और खुशी की लहर दौड़ गई।
हालांकि मैं एक लंबे समय के लिए भूल गया कि एक अच्छा सपना क्या है …
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मैं आकाश को देखता हूं। यह ग्रे है, हमेशा की तरह, लगभग बेरंग। धमकाने और दमनकारी। ऐसा लगता है कि ईश्वर मुझे वहाँ से भगा रहा है। मुझे भगवान से डर लगता है। ऐसा लगता है जैसे वह मेरे साथ खेल रहा है, मुझे हर दिन इस नरक का अनुभव करने के लिए मजबूर करता है … हर दिन, बचपन से ही … मेरे साथ ऐसा क्यों होता है?
ओक्साना
मुझे वह दिन बहुत अच्छी तरह से याद है। मानो कल हुआ हो। मैं छह साल का हूं। प्रथम श्रेणी। गाँव। हमें दूसरे शहर जाना था, और मैंने अपने दोस्तों के साथ अंतिम दिनों का आनंद लिया, जो एक साल में मेरे करीब और प्रिय हो गए। हम काम कर रहे थे, हमने बगीचे में काम किया, बात की और हंसे।
और फिर एक दिन एक शिक्षक हमारे पास आए और कहा कि ओक्साना अब हमारे साथ नहीं है … मेरे सहपाठी की मृत्यु हो गई। वह डूब गई। एक कक्षा के रूप में, हम अलविदा कहने के लिए उसके घर गए। हमें अलविदा कहना निश्चित था। अंतिम यात्रा पर खर्च करने के लिए। अपने माता-पिता को कुछ बताएं। और उस कमरे में जाना सुनिश्चित करें जहां ताबूत खड़ा था, और फिर सड़क के किनारे उसका पालन करें। किसी को ताबूत के किनारे अपना हाथ डालने के लिए मजबूर किया गया था। किसी ने उसे अलविदा चुंबन से अधिक की सहायता ली। मैं नहीं कर सका।
जैसा कि मुझे अब याद है, उसका नीला, मेकअप, चेहरे पर ढंका हुआ। वह लंबे समय तक पानी में नहीं रहा, उसकी विशेषताएं धुंधली नहीं हुईं, प्रफुल्लित नहीं हुईं। मुझे याद आया कि उसने मुझसे कैसे कहा था: "मैं जीवन से डरती हूं, मैं नहीं चाहती कि तुम उसे छोड़ दो," और मृत्यु से पहले अंतिम दिनों में रोया। और फिर मैं खड़ा था, उसके नीले चेहरे और झटके के साथ पुताई को देख रहा था। उसकी छवि मुझे वर्षों तक सताती रही। वह सपने में आई, मैंने अपने हाथों से अपनी आँखों को ढँक लिया, रोया और दौड़ा। मैं देखना नहीं चाहता था। मैं देख कर डर गया, डरने लगा कि मुझे क्या महसूस हो रहा है।
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आगे, मुझे फिर से असंभव करना है। मैंने लंबे समय तक सार्वजनिक परिवहन का उपयोग नहीं किया है। लंबे समय से मैंने कोशिश की है कि घर से बाहर कभी न निकलूं। लेकिन चार दीवारों के भीतर मौजूद होना असंभव है। मैं दूर से काम करता हूं, लेकिन सप्ताह में एक बार मुझे ऑफिस जाने के लिए बाहर जाना पड़ता है। और हर बार ये 15-20 मिनट अनंत काल तक खिंचते हैं। लोगों का मेरा डर हर दिन खराब हो रहा है, और मुझे समझ नहीं आ रहा है कि क्यों। मनोवैज्ञानिक ने कहा कि मुझे मित्र बनाना चाहिए, किसी से संवाद शुरू करना चाहिए। मैंने कोशिश की। सत्य ने कोशिश की। लेकिन केवल एक जिसके साथ मैं अपने आप को सहकर्मी के साथ शौचालय में बंद किए बिना वाक्यांशों के एक जोड़े को फेंक सकता हूं, वह मेरा सहयोगी है। एक शांत और शांत लड़की, जिसे मैं बस नोटिस नहीं करता … और मैं शायद ही देखता हूं।
वह ग्राहकों के साथ काम करती है, मैं दस्तावेजों के लिए आती हूं और गायब हो जाती हूं। जब मैंने स्पष्ट रूप से सहायक के रूप में उसके साथ कुछ मंच पर जाने से इनकार कर दिया, तो उसने मुझे मदद लेने के लिए राजी किया।
सामाजिक भय - तथ्य या निदान का कथन? बेशक, मैंने खुद पर काबू पाने की कोशिश की। जैसा कि वे कहते हैं, कील कील। यह काम नहीं किया। बिलकुल है। शहर के दिन की एकमात्र बढ़ोतरी एक जंगली फिट, हिस्टीरिया और एक लंबे घुमावदार पथ के घर में समाप्त हुई। अंधेरे कोनों में मैं पा सकता था। और फिर मैं एक हफ्ते के लिए अपने कमरे में बैठा रहा, हर बार हांफते हुए या किसी पड़ोसी के दरवाजे के खुलने की आवाज सुनी। सबसे अधिक मुझे डर था कि वे मुझे फोन करेंगे …
लेकिन फिर कुछ नहीं हुआ।
बिल्ली
मैं दस वर्ष का हूँ। हम चले गए हैं, मेरा अपने साथियों के साथ बहुत कम संपर्क है और सहपाठियों के साथ लगभग कोई संपर्क नहीं है। यह मुझे लगता है कि जो कोई भी मुझसे जुड़ा हुआ है वह निश्चित रूप से ओक्साना का पालन करेगा। और मुझे अपना सारा जीवन उनके नीले चेहरों को याद करना होगा, जो मुझे गोधूलि में और मेरे सपनों में घेरे रहेंगे। कभी-कभी मुझे लगता है, मुझे यह सब क्यों चाहिए?
सौतेले पिता और माँ चिंतित हैं। एक ओर, हमें खुशी है कि मैं अपना सारा समय किताबों के साथ बिताता हूं और "गर्लफ्रेंड पर" समय बर्बाद नहीं करता, दूसरी ओर, वे मेरी स्वैच्छिक तनहाई से दुखी होते हैं। वे तय करते हैं कि मुझे एक दोस्त की जरूरत है। एक मित्र अप्रत्याशित रूप से प्रकट हुए। वे सिर्फ एक युवा बिल्ली को घर ले आए।
मेरी जान में जान आई। वह हंसी। मैंने उसके साथ बहुत समय बिताया। मैं भी सहपाठियों के साथ संवाद करने लगा और टहलने चला गया। मैं बड़ी कंपनियों को नहीं चाहता था, लेकिन मुझे तीन या चार लोगों के समूह में सहज महसूस हुआ। माता-पिता खुश थे। मैंने घर छोड़ दिया और कमोबेश समाज के अनुकूल होने लगा। यह विचार कि लोगों को मुझसे नहीं जुड़ना चाहिए था। बुरे सपने आना बंद हो गए, ओक्साना की छवि स्मृति से मिट गई।
उसका नाम बघीरा था। काली। जिस तरह थोड़ा पैंथर होना चाहिए। मुझे विश्वास था कि यदि मेरी तरफ एक काली बिल्ली है, तो भाग्य निश्चित रूप से मेरे साथ होगा। और कैसे? आखिरकार, हर दिन वह न केवल मेरे रास्ते को पार करती है, बल्कि हर जगह मेरा साथ देती है … मेरी छोटी दोस्त।
वह यमधाम के हवाले हुई। अचानक और अचानक। पड़ोसियों ने चूहों को जहर दिया … और बागिरका एक चूहा पकड़ने वाला था।
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मैं बगल में कूद गया। किशोरों का एक समूह ओर चल रहा है। और जिस विचार से आपको गुजरना है वह असहनीय है। मैं गली में गोता लगाता हूं और अपनी सांस रोक लेता हूं। उन्हें पास करने दो, उन्हें पास करने दो … यह मेरे मंदिरों में दस्तक देता है। ऐसा लगता है कि मेरा दिल मेरी छाती से बाहर कूदने वाला है। लेकिन बेहतर के लिए … काम करने के तरीके पर एक बिल्ली के बारे में सोचना खतरनाक है। मैं रोना चाहता हूं, लेकिन मैं लंबे समय तक रो नहीं सकता।
यह अफ़सोस की बात है, एक ही बार में दूसरी तरफ पार करना असंभव था … किशोर गुजरते हैं, उनकी उच्च आवाज धीरे-धीरे सुबह के सन्नाटे में भंग हो जाती है। फिर, बस आगे बढ़ने के लिए एक राक्षसी प्रयास। मैं अपनी बाहों को अपने कंधों के चारों ओर लपेटता हूं, झुका हुआ हूं और जमीन पर घूर रहा हूं।
काम का डर अप्रत्याशित रूप से बढ़ गया। यह सिर्फ इतना है कि किसी समय मुझे एहसास हुआ कि मैं हर दिन घर से बाहर नहीं निकल सकता और इस पागल रास्ते को कर सकता हूं। वे मुझसे आधे रास्ते में मिले, मुझे अपने कर्तव्यों का पालन करने की अनुमति दी, लगभग घर छोड़ने के बिना। फिर भी…
उन्होंने मुझे नेट पर लिखा कि मैं छोटा था और यह अजीब था कि मेरे बहुत सारे दोस्त नहीं थे। और कोई बॉयफ्रेंड नहीं है। लो और दोस्त बनाओ? तो रन पर? वैसे, मैंने फिर से एक बिल्ली रखने का फैसला किया। इसलिए मेरा एक दोस्त है।
मेरी यात्रा समाप्त होती है। मैं दफ्तर में आता हूं, एक कुर्सी पर बैठ जाता हूं और दस्तावेज मेरे हवाले होने का इंतजार करता हूं। मंदिरों में एक शोर होता है, छाती ऐसे दबती है मानो किसी नारकीय आँवले को उस पर रखा गया हो। आंखें काली हैं। मैं उन्हें बंद करता हूं, यह महसूस करते हुए कि मैं अभी भी कहीं भी नहीं देख सकता हूं और कुछ भी पढ़ सकता हूं। घर में, घर में सब।
मकानों। जहां पर्दे बंद हैं और सोफे पर एक बिल्ली घुसी हुई है। जहाँ हम दोनों में से केवल एक ही है, एक कंप्यूटर और कोई नहीं। यह वहां शांत है। और केवल पड़ोसी कभी-कभी दरवाजे पर घोटालों और उथल-पुथल से डरते हैं।
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वहाँ दर्द और भय की भावना हुआ करती थी। यह अविश्वास था। ताजी हवा की एक सांस भी लेने का अवसर के बिना एक घर की चार दीवारों के भीतर यह एक लक्ष्यहीन अस्तित्व था। यह एक धीमी गला घोंटने वाली घटना थी, और यह पहले से ही लग रहा था कि कोई रास्ता नहीं है। वहाँ भय हुआ करता था। अस्तित्व। धूसर, चिकना, रंग से रहित।
यह मेरे करीब था, यह सैकड़ों की संख्या और हजारों लोगों के करीब रहता है, चाहे वह जगह, निवास का समय, लिंग, व्यवसाय और वैवाहिक स्थिति हो। जीवन का डर, लोगों का डर एक वास्तविकता है जो शारीरिक, स्तरों सहित सभी पर महसूस किया जाता है, जो जीवन के साथ हस्तक्षेप करता है, महसूस करने की अनुमति नहीं देता है। आप हर किसी की तरह बनना चाहते हैं, संवाद करते हैं, मौज-मस्ती करते हैं, लेकिन आप ऐसा नहीं कर सकते: डर आपको झकझोरता है। यह गला घोंटने वाला नहीं है, बल्कि काफी हद तक - आप हिल नहीं सकते, आप बोल नहीं सकते, आपको केवल यह महसूस होता है कि आप होश खो देने वाले हैं।
आप डरे हुए हैं। यह स्पष्ट नहीं है कि कहां जाना है और किससे संपर्क करना है। आप भ्रमित हैं। कुछ भी मदद नहीं करता है, भले ही आप कुछ करने की कोशिश करें। पेशेवर सलाह, दर्द निवारक की तरह, समस्या को हल नहीं करता है। वे केवल कुछ दिनों के लिए राज्यों की गंभीरता को दूर करते हैं, लेकिन फिर सब कुछ सामान्य हो जाता है। सारा जीवन खुद को दूर करने और आवरणों के नीचे नहीं छिपने के लिए उबालता है, बस दरवाजे पर एक दस्तक सुन रहा है। यदि छात्रों का झुंड आगे है तो आप खुद को सड़क के दूसरी ओर कैसे रख सकते हैं? कैसे आप अपने आप को दूर और दूर भागने के बजाय हैलो कहने के लिए मजबूर करते हैं?
दरअसल, ऐसा लगता है कि कोई रास्ता नहीं है। डर आपके जीवन पर राज करता है। और कुछ बिंदु पर आपको एहसास होता है कि मदद के लिए इंतजार करना कहीं नहीं है। एक विश्वासघाती विचार मेरे सिर में अधिक से अधिक बार दिखाई देता है: "मुझे यह सब क्यों चाहिए?" और शरीर, एक सच्चा गद्दार, हर बार आपको ताकत से वंचित करता है, आपको बस एक अजनबी का सामना करना पड़ता है।
लेकिन अंधेरी रात भोर से पहले की है। ऐसी स्थितियों के कारणों के बारे में गहन जागरूकता के माध्यम से, आप उनसे हमेशा के लिए छुटकारा पा सकते हैं। अपने आप के साथ गंभीर काम के माध्यम से, आप न केवल अपने डर के साथ सामना करना शुरू करते हैं, जब आप जमीन पर नहीं बैठते हैं तो आपको काफी राहत महसूस होती है। आपका जीवन बदल रहा है, और आप स्वयं इस बात पर ध्यान नहीं देते हैं कि इससे भय हमेशा के लिए कैसे गायब हो जाता है।
अपने डर के अंधेरे काल कोठरी में रहें या धूप में कदम रखें … पसंद आपकी है। और एक रास्ता है।
