मोनोक्रोम दुनिया: जीवन का भ्रम
ध्वनि वेक्टर मेरे मानस का मूल है, इसका बहुत ही कोर है। जैसा कि यह निकला, उसकी जरूरतों की अनदेखी जीवन को बहुत गुणात्मक रूप से नष्ट कर देती है। अज्ञान छूटता नहीं है - जिम्मेदारी से, नीरसता से, अर्थहीनता से …
सब कुछ ग्रे, बेस्वाद, बेरंग है। अविभाज्य। मेरे चारों ओर सब कुछ एक ही ग्रे पृष्ठभूमि में विलय हो गया। यह उदासीनता का रंग है, चारों ओर सब कुछ एक दूसरे से अपना अंतर खो दिया है। मुझे कुछ महसूस नहीं हो रहा है। और मुझे कुछ नहीं चाहिए। मुझे समझ नहीं आ रहा है कि मैं कहाँ समाप्त होऊँ और यह धूसर दुनिया शुरू हो। मेरे अंदर बस उतना ही खाली और अर्थहीन है। मेरे अंदर हवा चल रही है। यह मेरे तबाह होने के अंदर से बाहर की ओर बहता है और इस दुनिया की सभी राहतें धूसर धूल, उदासीनता की राख से ढक देता है। मैं महसूस नहीं करता और मैं महसूस नहीं करना चाहता। मैं भेदभाव नहीं करता और मैं भेद नहीं करना चाहता। इसका कोई मतलब नहीं है।
मैं दर्पण में अपना चेहरा नहीं पहचानता। यह कमरे में मौजूद फर्नीचर की तरह बेजान है जिस पर मेरा ध्यान नहीं जाता था। इन सबका मुझसे कोई लेना-देना नहीं है। यह शरीर भी जो कभी मेरा था।
यह एक अंतहीन मोनोक्रोम सपना है। बेजान, दुनिया को छोड़ दिया। मेरे अंदर भी कोई जान नहीं है। मेरा अस्तित्व लंबे समय से ऑटोपायलट पर रखा गया है। और ऑटोपायलट लीवर जाम हो गया।
यह ऐसा है जैसे मैं पुराने शहर के खंडहर पर हूं। आसपास जो कुछ भी है वह सिर्फ जीर्ण-शीर्ण, मुरझाया हुआ है। और यह एक दया भी नहीं है। क्योंकि इतने लंबे समय से यहां कोई नहीं है, किसी और को इसकी जरूरत नहीं है। ये दृश्य पीछे छूट गए हैं।
अवसाद … मैंने वह शब्द सुना है। लेकिन क्या यह मेरे बारे में है?
अवसाद डरावना है। मैं डरा हुआ नहीं हूँ। मैं अभी नहीं। इतना नहीं कि मैं इसे समझ भी नहीं पा रहा हूं। निर्णय लेने वाला कोई नहीं, अफसोस करने वाला कोई नहीं।
सारे रंग कहां गए? मुझे ठीक से याद है कि एक बार, बहुत पहले, घास हरी थी। मुझे याद है रंगीन पेंसिलें मैं राजकुमारियों और कार्टून जानवरों को चित्रित करने के लिए उपयोग करता था। मुझे याद है मेरी बहन की ऊनी पोशाक पर लाल गुलाब। डामर पर उज्ज्वल crayons। आकाश में सूर्य ऊँचा है। चिनार की कलियों की महक। विशाल पोखर में गंदा पानी। टूटे घुटनों पर खून।
इस शरीर को किस बिंदु पर छोड़ दिया? मुझे कब परवाह थी? ऐसा लगता है कि यह धीरे-धीरे हुआ। इस पर किसी का ध्यान नहीं गया। मैं भी। मुझे केवल वह दिन याद है जब मुझे अचानक महसूस हुआ कि अब मेरे पास जीने की ताकत नहीं है। और मैं एक वयस्क भी नहीं था। मैं एक ऐसा बच्चा था जिसे जीने की ताकत नहीं मिली। नहीं, कुछ नहीं हुआ। पूर्ण रूप से। बस उसी दिन मेरी जान चली गई। अव्यवस्था में पड़ गया है। वह शायद तब था जब मेरे ऑटोपायलट में लात मारी गई थी। मैंने सिर्फ वही किया जो मुझे अपने आदिम स्वचालित कार्यक्रम के अनुसार करना था। उसने अपने पैर आगे बढ़ाए।
मैंने भूरे रंग की धूल में सांस ली, और इसने मेरे बचपन के सभी रंगों की परत को उदासीनता और घुटन भरे शून्यता के स्पर्श के बाद कवर किया। आनन्द रेत की तरह पानी में चला गया। और धूसर राख गिरते-गिरते बची …।
यह पता चला है कि यह शून्यता मुझमें बढ़ी और बचपन से ही परिपक्व हो गई, मेरे जीवन के टुकड़े से दूर खाने लगी। ग्रे फोम के साथ बुझा हुआ सब कुछ जो इस जीवन को जलाता और चित्रित करता था। जब तक वह इतना बड़ा नहीं हो गया कि उसने पूरी दुनिया की देखरेख की।
और अब … कोई भविष्य नहीं है, कोई अतीत नहीं है - मेरी आंखों के सामने बस एक ग्रे रंग है। मैं लंबे समय से चला गया हूं। मशीन पर केवल शरीर है। ऐसा लगता है कि मैं कभी वयस्क नहीं हुआ, सब कुछ पहले ही कहीं खत्म हो गया … कहीं असीम तो कहीं बहुत पहले …
और मैंने कभी नहीं सोचा था कि एक दिन मैं मुझ में इस अनन्त ज्वालामुखी को खोजने में सक्षम हो जाऊंगा, धूल और राख को आकाश में उठाऊंगा, मेरे सूर्य को मुझसे कवर करूंगा। और उसका नाम एक ध्वनि वेक्टर है।
ध्वनि वेक्टर मेरे मानस का मूल है, इसका बहुत ही कोर है। जैसा कि यह निकला, उसकी जरूरतों की अनदेखी जीवन को बहुत गुणात्मक रूप से नष्ट कर देती है। अज्ञान छूटता नहीं है - जिम्मेदारी से, नीरसता से, अर्थहीनता से।
अब मुझे पता है।
आप भी अपने मानस की संरचना को पहचान सकते हैं।
