पारिवारिक संबंध: एक खुश संघ या एक संवेदनहीन बोझ?
मुझे रात को नींद नहीं आती। एक पागल की तरह मैं कमरों में घूमता हूं, मैं सोते हुए बच्चों को देखता हूं, आप पर और मैं जिस खालीपन से भयभीत हो गया हूं। मुझे कुछ नहीं लगता, मुझे कुछ नहीं चाहिए। मुझे नहीं पता कि बच्चों के साथ कैसे खेलना है, हल्का और प्राकृतिक होना है। मैं एक अच्छी पत्नी नहीं हो सकती, कृपया आप, आपको प्रेरित करें। मैं तुम्हारे साथ अंतरंगता भी नहीं चाहता। मैं नहीं कर सकता। मैं नहीं जानता कैसे। मुझे नहीं चाहिए…
- चाय पियोगे क्या? - स्वेता बिस्तर के किनारे पर बैठ गई और अपने पैर से चप्पल को महसूस करने की कोशिश की।
- चाय?.. क्या यह वास्तव में बुरा था? आपको सेक्स के बाद आइसक्रीम पसंद थी।
अंत में घर के जूते के गर्म फर में गोता लगाते हुए, स्वेता चुपचाप रसोई में चली गई, केतली को पकड़ लिया और खिड़की के पास जम गई।
"मेरे पास चाय नहीं है," उसके कान के करीब लग रहा था, और उसके ठंडे कंधे एक बड़े आदमी के बागे के गर्म कपड़े में डूब गए। स्वेता को यह पसंद था कि उनके पति की चीजों से कैसे गंध आती है: कोलोन की सूक्ष्म गंध सिगरेट के धुएं के साथ मिश्रित होती है, लेकिन अब यह मिश्रण मस्तिष्क में अनजाने में ही सही पर फूट पड़ता है।
- कुछ हुआ?
शांति।
- कुछ तो होगा?
वही जवाब।
- बात करने की ज़रूरत? - पति का लगातार टालमटोल कर रहा था। उन्होंने हमेशा प्रकाश में "पाया" महसूस किया। वह उसके अच्छे इरादों को समझती थी, लेकिन हर बार पेशकश की गई मदद का जवाब देना अधिक कठिन हो गया।
- हाँ। शायद, “उसने धीरे से साँस ली। - मेरे साथ जुगलबंदी करने के लिए धन्यवाद।
फिर भी प्रकाश को बंद करते हुए, उसने कप में कुछ डाला और उबलते पानी को डाला।
- यह जल है। कुछ भी तो नहीं?
- मै समझ गया। बातचीत लंबी होगी।
- माफ़ करना। - अपने विचारों को एकत्रित करते हुए, स्वेता ने अपनी पतली उंगलियों से गर्म कप को गले लगाया। - मुझे लगता है कि मैं डूब रहा हूं। मैं ठंडे अंधेरे स्टील में चूसा हूँ। मैं हिल नहीं सकता, विरोध कर सकता हूं, चिल्ला सकता हूं। ऐसा लगता है कि मैं अपनी आँखें थोड़ा और बंद कर लूंगा, दम घुट सकता हूं, आत्मसमर्पण करूंगा …
- तुम्हारे पास मैं हू! - चुपचाप लेकिन आत्मविश्वास से अंधेरे से बाहर ध्वनि।
- मैं जानता हूँ। लेकिन मुझे अपने आप को।
पति उसके लिए कुछ भी करने को तैयार था। और उसने बार-बार उसे दलदल से बाहर निकाला। लेकिन कुछ गलत था।
- डूबते हुए लोगों की मुक्ति, जैसा कि वे कहते हैं … - स्वेता ने कड़वाहट से कहा और अपने कप से अंधेरे का एक घूंट लिया। - आप जानते हैं, मैंने हमेशा सोचा था कि मैं मजबूत था। या बल्कि, विशेष। सोचा विलक्षणता भी शक्ति थी। वह आपको किसी बड़ी और महत्वपूर्ण चीज से भर देती है, आपको भीड़ से अलग कर देती है। लेकिन फायदे के बजाय, यह सुविधा केवल परेशानी और दर्द लाती है।
उसकी वजह से मेरा कोई दोस्त नहीं था। बाद में, जब हर कोई जोड़े में टूट गया था, कोई भी मेरी दिशा में नहीं देखा। मैं भी एक बदसूरत बत्तख का बच्चा की तरह महसूस नहीं किया, लेकिन एक राक्षस। वह न केवल शरीर से नफरत करती थी, बल्कि उसका सार भी। बहुत "सुविधा" जो मैं था। या वो मैं थी? इससे कोई फर्क नहीं पड़ता!.. लेकिन यह वह था जो मेरा जेल बन गया, एक असली अभिशाप।
जब आप छोटे और रक्षाहीन होते हैं, तो यह एक असहनीय बोझ होता है। या तो भीड़ आपको अलग होने के लिए खाती है … या … नहीं, मैं हर किसी की तरह नहीं बन गया। और उसने खुद को खो दिया, अपने आप में उस महान और महत्वपूर्ण के साथ संबंध। बहुत ताकत और ख़ासियत के साथ।
"विशेष" होने के नाते "विदेशी" निकला। सभी के लिए।
यह हमेशा से ऐसा ही रहा है। संबंध बनाने की मेरी सभी कोशिशों में, कुछ एक साथ नहीं बढ़ा, एक साथ नहीं रहा। धीरे-धीरे मुझे संदेह होने लगा कि यह दूसरे का व्यवसाय नहीं है। यह मेरे साथ कुछ गलत है। ऐसी सोच के साथ जीना मुश्किल था। मैंने अच्छा और सही महसूस करने के लिए खुद को सही ठहराने का प्रबंधन नहीं किया। ग्लानि का भाव जोड़ा। यह कड़वा और शर्मनाक था।
मैंने उन लोगों को महसूस नहीं किया जो आसपास थे, उनके कार्यों, शौक, सिद्धांतों को नहीं समझा। और उनके लिए मैं एक पहेली था, एक ठंडा स्फिंक्स, "मेरे सिर पर सभी उलझन में।" अंतर बहुत बड़ा था, करीब आने का कोई मौका नहीं। और कोई विशेष इच्छा नहीं थी।
कुछ बिंदु पर, मैंने हमेशा के लिए अकेले रहने का फैसला किया। न खोजो, न कोशिश करो, आशा मत करो। मैं अपार्टमेंट में मौन, मेज पर एक गिलास शराब और एक खाली बिस्तर से संतुष्ट था। लेकिन आपको अच्छा और आरामदायक होने का दिखावा और समायोजन करने की आवश्यकता नहीं है।
एक नरम आहें कप के नीचे तक डूब गईं।
- और फिर आप दिखाई दिए। हैरानी की बात है, आप मेरी विषमताओं से डरते नहीं थे।
- मैं आपसे प्यार करती हूँ। आपके मूड का नहीं,”उसके पति की आवाज़ ने उसके गाल को नरम कॉफी की गर्माहट से छुआ।
वे वहाँ अंधेरे में अपनी आँखें बंद करके बैठ गए - यह देखना आसान था।
- हाँ। इसने मुझे तब जीत लिया। और आपका धैर्य भी। आपने जल्दबाजी नहीं की, प्रेस नहीं किया, मुझे बदलने की कोशिश नहीं की। मैंने इसे पूरी तरह से लिया।
आपके साथ मैंने सुरक्षित महसूस किया, मैं अपना मुखौटा उतारने में सक्षम था, उस कवच को नीचे रख दिया जो मैं दुनिया से खुद को बचाने के लिए इस्तेमाल करता था। यहां तक कि मुझे यह भी लग रहा था कि मैं सामान्य हूं। बस एक महिला, किसी भी अन्य की तरह।
इससे पहले, मुझे बच्चे नहीं चाहिए थे। सोचा कि मैं एक बुरी माँ हूँ। बच्चों को प्यार, शिक्षित, पढ़ाया जाना चाहिए। और मुझमें कोई प्यार नहीं था। एक अथाह शून्य के अलावा कुछ नहीं था। काला और ठंडा। फिर आप इसे पिघलाने में कामयाब रहे। यह मेरे जीवन का पहला वसंत था। मेरे तीस प्लस के बावजूद, मुझे अठारह की तरह महसूस हुआ। पहली बार मैं एक पुरानी किताब के पन्नों को निचोड़कर जीना चाहता था, सांस लेना, खिलना और फीका पड़ी हुई जड़ी-बूटी नहीं होना चाहता था। और, एक पुराने सेब के पेड़ की तरह, मैंने अचानक नवोदित होना शुरू कर दिया, आशा को पाया, बच्चों को जन्म दिया। मैं जुड़वाँ बच्चों की माँ हूँ! इस बारे में एक विचार कल्पना के दायरे से है।
लेकिन अंदर कुछ टूटने से पहले बहुत समय नहीं लगा। तुम अब भी मेरे जीवन की सबसे अच्छी चीज हो। केवल आनंद किसी तरह फीका रहा। मानो आत्मा में एक खाई दिखाई पड़ी है, और जीवन उसके माध्यम से बहता है।
लंबे समय से प्रतीक्षित खुशी, शक्ति, समर्थन क्या था, अचानक बिखर गया। यह केवल पानी की सतह पर एक अस्थिर प्रतिबिंब निकला। मैं अपना हाथ बढ़ाता हूं, लेकिन गीली ठंड मेरी उंगलियों को जला देती है, और तस्वीर अधिक से अधिक धुंधला हो रही है। थोड़ा और, और इसे वर्तमान से दूर किया जाएगा, और मैं अकेले किनारे पर रहूंगा।
मैं आपके पास, हमारे पास, अपने पास लौटना चाहता हूं। लेकिन जैसे वह घर का रास्ता भूल गई थी। भावनाओं और अर्थों की स्मृतिलोप: मुझे याद नहीं है कि मैं कौन हूं और मैं यहां क्यों हूं, मैंने जो अनुभव किया, मैंने जो सोचा, उसके बारे में सपना देखा। ऐसा लगता है कि मैंने एक बार कुछ स्वामित्व किया था, और फिर इसे खो दिया। और इसके बिना मैं नहीं हूं।
मुझे रात को नींद नहीं आती। एक पागल की तरह मैं कमरों में घूमता हूं, मैं सोते हुए बच्चों को देखता हूं, आप पर और मैं जिस खालीपन से भयभीत हो गया हूं। मुझे कुछ नहीं लगता, मुझे कुछ नहीं चाहिए। मुझे नहीं पता कि बच्चों के साथ कैसे खेलना है, हल्का और प्राकृतिक होना है। मैं एक अच्छी पत्नी नहीं हो सकती, कृपया आप, आपको प्रेरित करें। मैं तुम्हारे साथ अंतरंगता भी नहीं चाहता। मैं नहीं कर सकता। मैं नहीं जानता कैसे। मैं नहीं चाहता।
स्वेता ने कूल्ड कप को एक तरफ धकेल दिया, खिड़की की ओर बढ़ी और अपनी आँखें खोलीं। आँसू नहीं थे।
मैं भी एक सामान्य चाची की तरह नहीं रो सकता! खुद को अपने पति की बाहों में फेंक दें, खुद को सांत्वना दें …”लाइट को छूने के विचार से। लेकिन उनके पति अपनी कुर्सी पर बैठकर उनकी बातें सुनते रहे।
"वह इसका सामना कितनी देर तक कर सकता है?" - मेरे सिर के माध्यम से भड़क गया।
- तुम्हें यह क्यों चाहिए? यह पता चला है कि मैंने आपको धोखा दिया: परी कथा एक दुःस्वप्न में बदल गई, और सुंदरता एक राक्षस में बदल गई।
- तुम मेरी पत्नी की निंदा करने की हिम्मत मत करो! - पति ने उसकी आवाज में मुस्कुराहट के साथ कहा। - आप अद्भुत हैं, दुनिया में सबसे अच्छे हैं! मैं सच में तुम्हारी परवाह करता हूँ!
- यहाँ आप सही हैं: आप मेरे साथ रहने के लिए भुगतान करते हैं। आप अपने आप को सभी देते हैं, प्यार, देखभाल, समय … क्या कीमत उचित है?
वार्तालाप एक अस्थिर पथ पर बदल गया। दोनों को रसोई के अंधेरे में निराशा महसूस हुई। पति समझ गया कि उसकी कोई भी दलील टूट जाएगी, लेकिन उसने एक और कोशिश की:
- प्रकाश, हमें आपकी आवश्यकता है। अत्यधिक।
- मैं जानता हूँ। यही एक चीज है जो मुझे इतनी दूर तक ले जाती रही। लेकिन … मुझे खुद की जरूरत नहीं है, - बिजली ने अंधेरे को मारा।
- तुम क्या कह रहे हो?! - पति ने अपनी सीट से झांका, अपनी पत्नी को उसके पास घुमाया, उसकी हथेलियों से उसका चेहरा थोड़ा ऊपर उठा।
"सच्चाई," उसने शांति से अपने गर्म हाथों को एक तरफ खींच लिया। - किस लिए? ऐसे क्यों रहते हो? बहाना, सहना। मेरी वजह से हर कोई पीड़ित है। मुझे मनाओ मत! मुझे पता है। अगर मैं खुद के लिए बोझ हूँ तो मैं आपके लिए बोझ नहीं बन सकता। यह सही नहीं है।
स्वेता ने टेबल से कप उठाए और पानी चालू किया।
"यह बेहतर है अगर मैं वहाँ नहीं हूँ," उसने शांत विश्वास के साथ कहा।
- लेकिन लाइट! चमक! प्रकाश!.. - निराशा में उसके पति की आवाज कांप उठी।
- बिजली चली गई। यह निकल गया। और लंबे समय तक। मैंने केवल अपने आप को आश्वस्त किया कि अंदर का खालीपन अकेलेपन से है, कि मेरा परिवार और बच्चे मुझे ठीक करेंगे। मुझे पता है कि यह कठोर लगता है, लेकिन ईमानदारी से, संभोग और प्रजनन में, हम जानवरों से कैसे अलग हैं? "प्रकृति का मुकुट" होने का क्या अर्थ है? हम यहां क्यों आए हैं? और अगर कोई समझदारी नहीं है, तो क्यों कोशिश करें, इस दर्द को सहें, खुद को पीड़ा दें और दूसरों को पीड़ा दें? मैं नहीं चाहता!
काफी देर तक रसोई में सन्नाटा था। स्वेता ने जो भी कहा उससे कोई राहत महसूस नहीं हुई। यह कुछ भी नहीं बदला।
पति उसके सिर को अपने हाथों से सहलाते हुए सोचता रहा। उनके लिए अपने जीवनसाथी को समझना हमेशा मुश्किल होता था। उसने महसूस किया कि उसके अंदर कुछ ऐसा था जो खुद में नहीं था। उसके लिए, परिवार सबसे अधिक खुशी था, और स्वेतीन की अधिकतम स्पष्ट रूप से संवेदनाओं की सीमाओं से परे थी जिसे वह समझ सकता था। उसका दर्द इतना चुभ रहा था कि यह उसके लिए फैल गया था। निंदा नहीं थी। भ्रम, लाचारी, निराशा थी।
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ध्वनि वेक्टर वाली महिला एक अलग लीग है। अन्य इच्छाएं, रुचियां। बार पूरी तरह से अलग ऊंचाई का है। कोई भी महिला किसी पुरुष से सुरक्षा, सुरक्षा, सुरक्षा प्राप्त करना चाहती है। Zvukovichka को उम्मीद है कि उसका साथी उसे मुख्य चीज - SENSE प्रदान करेगा। बाकी सब कुछ छोटा, खाली, अस्थायी लगता है।
जीवन एक अनजानी दूरी में एक अंतहीन ट्रैक के साथ दौड़ती ट्रेन की तरह है। किसी को खिड़की के बाहर का दृश्य दिखाई देता है, सैंडविच चबाता है, साथी यात्रियों के साथ संवाद करने में आनंद मिलता है। और किसी को केवल यह समझने पर ठीक किया जाता है कि पहियों पर यह जेल उसे कहाँ और क्यों ले जाती है। न केवल परिवार में बल्कि खुद के भाग्य में भी कैद होने की भावना किसी को भी यात्रा का आनंद लेने की अनुमति नहीं देती है। पति, बच्चे, रोजमर्रा की जिंदगी, काम, आराम - सब कुछ annoys, खुद पथ के लक्ष्य से विचलित करता है।
क्या करें? स्टॉपकॉक को चीरने के लिए, स्टॉप में से एक पर उतरने के लिए - सार तक पहुंचने के बिना परिवार या जीवन से भी बाहर जाने के लिए? या खुद को ज्ञान के साथ बांधे, खुद को समझें, आंदोलन के अर्थ का एहसास करें और स्वतंत्र रूप से एक खुशहाल रास्ता चुनें?
आज कोई भी महिला इसे कर सकती है। एक ध्वनि वेक्टर के साथ एक महिला के लिए सभी अधिक।
