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जीवन भर मैं अपने आप से पूछता रहा: मैं क्यों रहता हूँ? यह सिर्फ ब्याज नहीं है। यह एक प्रश्न भी नहीं है, यह एक आवश्यकता है। अपने आप को और दूसरों को यह समझाने की आवश्यकता है कि इस जीवन का अर्थ क्या है। यही वह चीज है जो मेरे जीवन का हिस्सा बनती है और पहले आती है। क्यों? शायद इसलिए कि जब तक मुझे इस सवाल का जवाब नहीं मिल जाता, मुझे कुछ और नहीं चाहिए।
जीवन भर मैं अपने आप से पूछता रहा: मैं क्यों रहता हूँ? यह सिर्फ ब्याज नहीं है। यह एक प्रश्न भी नहीं है, यह एक आवश्यकता है। अपने आप को और दूसरों को यह समझाने की आवश्यकता है कि इस जीवन का अर्थ क्या है। यह वही है जो मुझे एक हिस्सा बनाता है और पहले आता है। क्यों? शायद इसलिए कि जब तक मुझे इस सवाल का जवाब नहीं मिल जाता, मुझे कुछ और नहीं चाहिए। शाब्दिक अर्थों में, कुछ भी करने की ताकत और इच्छा नहीं है। मेरे सारे जीवन में मुझे यह सोचने की आवश्यकता है कि क्यों … ऐसा क्यों हुआ, मैंने ऐसा क्यों किया या दूसरों ने ऐसा क्यों किया … लोगों को क्या प्रेरित करता है? मैं क्यों पीड़ित हूँ या यह दिल में इतना अच्छा क्यों है? और क्यों, वैसे, अन्य लोग इसके बारे में नहीं सोचते हैं? अच्छा, मैं अच्छा हूँ - अच्छा, महान, और अगर यह बुरा है - ठीक है, तो आप क्या कर सकते हैं? "जीवन ऐसा है" - यह आप जीवन के अर्थ के बारे में सवाल का जवाब दे सकते हैं। मेरे पास इस तरह का स्पष्टीकरण कभी नहीं था।
एक बच्चे के रूप में, मैं, सभी बच्चों की तरह, खेलना, दौड़ना पसंद करता था और बेचैन रहता था। लेकिन, एक निश्चित उम्र से शुरू करके, मैं बहुत चुप हो गया। यह इस तथ्य में व्यक्त किया गया था कि मैंने अजनबियों से बिल्कुल भी बात नहीं की थी। मैं अपने करीबी रिश्तेदारों और जिन लोगों पर मुझे भरोसा था, उन्हें छोड़कर सभी वयस्कों को बाहरी मानता था। दोस्तों के साथ ऐसी समस्याएं नहीं थीं, साथ ही, साथियों के साथ रिश्ते शायद ही आदर्श कहे जा सकते हैं। मैं बालवाड़ी नहीं गया था, इसलिए मैंने ज्यादातर लोगों के साथ यार्ड में बात की, और फिर भी अक्सर नहीं। यह कहना नहीं है कि मैंने बहुत बात की। सामान्य तौर पर, मुझे खुद के साथ अकेले रहना ज्यादा पसंद था। मैं सोच सकता था, ईश्वर के बारे में सोच सकता था। अक्सर अकेला छोड़ दिया, मैं चिंतित महसूस किया और उसे व्यक्तिगत रूप से संबोधित करने की कोशिश की, जैसे कि वह मुझे सुन सकता है। मैंने उसे अकेले नहीं रहने के लिए कहा। तब ऐसा लग रहा था कि उन्होंने मुझे नहीं सुना, या यों कहें, उन्होंने नहीं सुना।
मुझे बादलों को देखना बहुत पसंद था। "माँ, काश मैं वहाँ आकाश में हो सकता है!" मेरी बातों ने मेरी माँ को झकझोर दिया: “आप किस बारे में बात कर रहे हैं? आकाश में कैसा है? " और मैंने बस बादलों की सुंदरता का आनंद लिया, और निश्चित रूप से, कल्पना की कि वहां उड़ना कितना शानदार होगा। या अप्राकृतिक … तब मुझे एहसास हुआ कि मेरी मां को खुशी का एक अलग विचार था, और शायद पहली बार एहसास हुआ कि लोग सब कुछ अलग-अलग तरीकों से समझ सकते हैं। तब यह स्पष्ट था कि मेरी मां डर गई थी, यह सोचकर कि मेरा मतलब मौत या ऐसा कुछ है। मैंने फिर कभी ऐसा नहीं कहा।
और मैं कुछ और बात कर रहा था। इसके बजाय, उसने पूछा: वह क्यों, और यह क्यों है? ब्रह्मांड कहां से आया? मरने के बाद क्या होगा? मैं इस तरह क्यों पैदा हुआ और कोई और नहीं? मैं दुनिया को खुद से क्यों देखता हूं और किसी दूसरे व्यक्ति से नहीं? दूसरा व्यक्ति दुनिया को कैसे देखता है? क्या दुनिया केवल मुझ में मौजूद है? इन अजीब सवालों ने मुझे परेशान कर दिया। मैंने उस ब्रह्मांड की अनंतता की कल्पना करने की कोशिश की जिसके बारे में मुझे बताया गया था। रात में घंटों तक मैं अपने पिताजी की कहानियों को सितारों, ब्रह्मांड, भौतिकी और गणित और मेरी माँ की पढ़ने वाली विज्ञान कथा कहानियों के बारे में सुन सकता था। स्कूल में, खगोल विज्ञान पर किताबें सबसे दिलचस्प थीं।
केवल एक चीज जो मेरे लिए मुश्किल थी, वह थी मेरे माता-पिता की चीख और घोटालों को समझना। मुझे इस बात की बहुत चिंता थी। मुझे बहुत डर था कि मैं अकेला रह जाऊंगा। यह भी हुआ कि वे मुझ पर चिल्लाए। जैसा कि आमतौर पर होता है, वे कारण के लिए चिल्लाते थे। हालाँकि, मैं अलग राय का था। यह बहुत आक्रामक था। खैर, यह कैसे है! खैर किसलिए? मैं ऐसा कुछ नहीं चाहता था, कुछ भी बुरा नहीं है! वे मेरे साथ ऐसा कैसे कर सकते हैं? यह मुझे अनुचित लग रहा था। साथियों या अजनबियों की किसी भी साज़िश ने ऐसा अपराध नहीं किया। कुछ समय बाद, हमने बनाया, और सब कुछ किसी तरह भूल गया। कभी-कभी, बिना किसी कारण के, माता-पिता में से एक फिर से टूट गया। चिल्लाहट, शाप, आरोप थे।
रात में, जब वॉलपेपर पर छाया अजीब आकृतियों पर ले गया, जीवन के लिए आ रहा था, यह डरावना था। मैं एक खिलौना कुत्ते के साथ सोया, जो स्वाभाविक रूप से मेरे लिए जीवित था। मैंने उससे बात की, उसका ख्याल रखा। यह एक साथ डरावना नहीं था। जब मुझे बुरे सपने ने सताया, तो मैं अपनी माँ के पास आया। मुझे बुरा लगा तो वह हमेशा वहां थी। कभी-कभी दौरे पड़ते थे जब सांस लेना मुश्किल होता था। लेकिन मेरे माता-पिता ने मुझे हमेशा शांत किया, और यह आसान हो गया। मैं भी अक्सर सुपरहीरो बनने का सपना देखता था, लोगों की मदद करना। तब, यह भी डरावना नहीं था।
मैं सावधानी से स्कूल गया - अकेले रहना असामान्य था। लेकिन मुझे इसकी बहुत जल्दी आदत हो गई। सहपाठियों के साथ संबंध अच्छे थे। मैंने अच्छी तरह से अध्ययन किया, खासकर गणित और रूसी में। मुझे पढ़ना पसंद था, लेकिन किसी कारण से मैंने बहुत कम पढ़ा। मैं पुस्तक को अंत तक पढ़ना समाप्त नहीं कर सका, मैं आलसी था। पाठ के दौरान, मैंने अक्सर खिड़की से बाहर देखा, कुछ सपना देखा। सुबह उठना बहुत मुश्किल था, अनिच्छा से। उसी समय, रात में मैं हमेशा सक्रिय रहने लगता था। मैं बिस्तर पर लेट गया और खिलाड़ी के संगीत का ध्यान करने लगा। वैसे, वह सुबह तक उसकी बात सुन सकता था, बिना रुके। हालाँकि, किताबें पढ़ना पसंद है।
मैंने 7 वीं कक्षा तक अच्छी पढ़ाई की, लेकिन फिर समस्याएं सामने आने लगीं। मैंने स्कूल छोड़ना शुरू किया, छोड़ दिया। इससे पहले, मेरी माँ अस्पताल में थी, और मुझे अक्सर अकेला छोड़ दिया गया था। स्कूल में ग्रेड में गिरावट आई, जैसा कि सीखने की इच्छा थी। सहपाठियों के साथ संबंध तेजी से बिगड़ते गए। बहुत अप्रत्याशित रूप से, मैं एक क्लास आउटकास्ट बन गया। 8 वीं कक्षा में, उसे गैस्ट्रिटिस के साथ अस्पताल में भर्ती कराया गया था, एक महीने के लिए स्कूल जीवन से बाहर कर दिया गया था। लौटना बहुत मुश्किल था। हर समय मुझे किसी न किसी प्रकार की चिन्ता और उद्वेग होता रहता था।
मेरे पिता के प्रयासों के लिए धन्यवाद, और उन्होंने हमेशा मुझे सटीक विज्ञान में रुचि पैदा की, भौतिकी और गणित मेरे लिए दिलचस्प बन गए। बाकी विषय निर्बाध थे। हाई स्कूल में, प्रयास दूर हो गया, मैंने केवल वही करना शुरू किया जो दिलचस्प था। सटीक विज्ञान के अलावा, समाज की एक उचित संरचना के बारे में विचार दिलचस्प थे। जाहिर है, मुझे लगा कि मेरा जीवन बहुत अनुचित था। लेकिन तब मुझे ऐसा लगा कि पूरी दुनिया अनुचित है, और इसे किसी तरह ठीक करना आवश्यक है। मुझे मार्क्सवाद के विचारों से दूर किया गया, पूर्वी दर्शन, राजनीति में रुचि हो गई। लोगों को "सफेद" और "लाल" में विभाजित किया गया था। एक निश्चित अहंकार, घमंड था, वे कहते हैं, मैं समझता हूं कि सब कुछ कैसे होना चाहिए, और आप … एह, आपको क्या लेना है! समय के साथ, मुझे समझ में आने लगा कि सब कुछ इतना सरल नहीं है, इतना सही और गलत नहीं है। और फिर से सवाल - क्यों?
10-11वीं कक्षा तक, स्थिति धीरे-धीरे समतल हो गई, सहपाठियों के साथ संबंधों में सुधार हुआ। सच है, अब, सभी जावक कल्याण के साथ, मैं अपनी मर्जी का बहिष्कार बन गया हूं, मैं वर्ग के विरोध में बन गया हूं। ठीक है, आप अपने अहंकार और कक्षा में शासन किए गए रिश्तों की अस्वीकृति को कैसे व्यक्त कर सकते हैं? मैंने घटनाओं में भाग लिया, लेकिन मानसिक रूप से मैं हमेशा अलग था।
फिर मैंने कॉलेज जाने के बारे में सोचा। मैं विज्ञान करना चाहता था। खैर, वैज्ञानिक होने के अर्थ में, कुछ का आविष्कार करना। क्या? मुझे तब समझ में नहीं आया। माँ एक अधिकारी बनना चाहती थीं, जैसे पिताजी। पिताजी बहुत पहले समझ गए थे कि मैं कौन सा अधिकारी था, इसलिए उन्होंने मुझे इंजीनियर बनने की सलाह दी। फिर मैंने सोचा: "हां, शायद, अंत में, मैं एक इंजीनियर के रूप में एक अच्छा इंजीनियर बनूंगा," हालांकि मैं वास्तव में विज्ञान करना चाहता था। तथ्य यह है कि एक इंजीनियर का पेशा मेरे लिए बिल्कुल दिलचस्प नहीं है, मुझे विश्वविद्यालय के दो साल बाद एहसास हुआ। मैंने वैसे भी खत्म करने का फैसला किया: जो मैंने शुरू किया था उसे मत छोड़ो। इसलिए मैंने अध्ययन किया - एक स्टंप-डेक के माध्यम से, विश्वविद्यालय से दूर सम्मान के साथ स्नातक।
मुझे अपनी खासियत में नौकरी मिल गई। मुझे अपने आप को सपोर्ट करना था और अपने माता-पिता की मदद करनी थी। केवल पहले दिनों से यह किसी भी तरह से काम नहीं किया। यह पहली बार में दिलचस्प था, लेकिन बहुत जल्द मैं थक गया। मैंने काम करना शुरू किया क्योंकि मुझे करना है, इसलिए नहीं कि मैं चाहता हूं। सुबह में - एक ही आलस्य, केवल बहुत मजबूत। अवसाद हावी होने लगा। अचानक और बिना किसी कारण के, कुछ भी करने की इच्छा गायब हो गई। कुछ भी रोचक नहीं लगा। कैसे? एक दूसरे से पहले यह बहुत महत्वपूर्ण था, लेकिन अब यह कुछ भी खर्च नहीं करता है - यह है कि मैंने इसे कैसे महसूस किया और यह नहीं जानता कि इसके साथ क्या करना है। अवसाद थम गया और जीवन की भावना लौट आई। यह ऐसा था मानो टॉगल स्विच बंद हो जाएगा, और रंग फिर से उज्ज्वल हो गए, सपने और इच्छाएं वापस आ गईं। लेकिन यह भावना स्थिर नहीं थी। जल्दी या बाद में, अवसाद फिर से लौट आया, लेकिन अधिक बल के साथ। यह मेरे द्वारा किए गए हर काम में परिलक्षित था: काम पर,प्रियजनों के साथ संबंधों में।
मुझे संगीत में एक आउटलेट मिला। मैंने लगातार उसकी बात सुनी: घर पर, काम पर, सड़क पर, परिवहन में। स्कूल में वापस, मैंने इलेक्ट्रॉनिक, फिर रॉक रचनाओं को सुनना शुरू किया। ऐसा लगता था कि यह संगीत के बिना असहनीय था। जब मैंने अपने पसंदीदा गाने सुने, तो यह आसान हो गया। आप बाहरी दुनिया से, शोर से, बातचीत से, लोगों से डिस्कनेक्ट हो सकते हैं और अपने विचारों के साथ अकेले रह सकते हैं। जीवन के बारे में सोचो, इसके अर्थ के बारे में। कवियों के शब्दों के माध्यम से छवियों और विचारों का जन्म हुआ। यह घंटों तक चल सकता था जब तक मैं शारीरिक रूप से थका नहीं था। मैं थक गया था कि मैं बिस्तर में गिर गया। लेकिन मानसिक रूप से मैं थका नहीं था। इसके विपरीत, मैं और अधिक सोचना चाहता था। यह एक अथाह रसातल भरने जैसा था।
नींद के साथ भी ऐसा ही है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं कितना सोता था, और दिन में 16 घंटे सो सकता था, दिन और रात के बीच का अंतर पूरी तरह से खो देता था, मुझे पर्याप्त नींद नहीं मिलती थी। मैं कमजोरी और शक्तिहीनता की भावना के साथ उठ गया। और रात में - इसके विपरीत: अनिद्रा, किसी प्रकार की बढ़ी हुई गतिविधि। वे सब लेट गए, हाँ! तो आप काम कर सकते हैं। अरे हाँ! सिर दर्द भी थे, कुछ भी करने की असंभवता के लिए भयानक। यह भी हुआ कि मैं एक सिरदर्द के साथ सो गया और इसके साथ जाग गया। मैंने हमेशा उच्चतम संभव मात्रा में संगीत को सुना। हेडफ़ोन में - अधिकतम पर। जिसमें भारी संगीत भी शामिल है। मैं समझ गया कि यह गलत था। कान में दर्द हुआ, कान की बाली थक गई, चारों ओर कुछ भी नहीं सुना जा सकता था, लेकिन इसके बिना यह शायद और भी बदतर हो गया।
इससे भी बदतर, क्योंकि अवसाद से लड़ने के अन्य तरीके बहुत अच्छी तरह से काम नहीं करते थे। पढ़ने में मदद मिली, लेकिन थोड़ी देर के लिए। संगीत वाद्ययंत्रों पर कक्षाएं भी बहुत सुखद थीं और बहुत आनंद ले आईं। मैं घंटों खेल सकता था। लेकिन जल्द ही या बाद में सवाल वैसे भी उठे: “क्यों? यह सब क्यों? मैं यह क्यों कर रहा हूँ? मेरा जन्म क्यों हुआ था? यह सिर्फ इतना ही नहीं है। मुझे दूसरों की तरह क्यों नहीं समझा जा सकता है? मैं ऐसे राज्यों का अनुभव क्यों कर रहा हूं? आखिरकार, वास्तव में, अवसाद की स्थिति में, मैं शारीरिक रूप से कुछ भी नहीं चाहता था: न तो खाना, न सोना, न ही खेलना - कुछ भी नहीं। केवल एक चीज बनी रही: सोचने के लिए! सोचने लगा, मुझे यह सब क्यों चाहिए और ऐसा क्यों हुआ? और जवाब ढूंढते हैं। कहाँ पे? इससे कोई फर्क नहीं पड़ता: दर्शन, इतिहास, मनोविज्ञान, धर्म, आध्यात्मिक अभ्यास, ध्यान, कविता, साहित्य, विज्ञान। बेशक, ज्ञान के इन सभी क्षेत्रों ने उत्तर प्रदान किए, लेकिन मुख्य बात जिसने मुझे चिंतित किया वह खुशी की कमी थी।कुछ चीजों को समझने से अस्थायी खुशी को पूरी तरह से अंधेरे और अंधेरे की स्थिति से बदल दिया गया था।
मैं लोगों से बहुत नाराज हो गया। फिर, यह सशर्त था। अगर यह अच्छा था, तो लोग खुश थे। यदि यह निराशाजनक था, तो कोई भी व्यक्ति मेरी घृणा का उद्देश्य बन सकता है। परिवहन में, जब वे मार्ग के साथ हस्तक्षेप करते हैं, जब स्पर्श किया जाता है, तो उन्होंने एक टिप्पणी की। अलग, उन्नत होने की भावना ने मेरे कार्यों को एक असामाजिक चरित्र दिया। काम पर, हेडफ़ोन पर बैठे हुए, मैंने अपने आस-पास बहुत ध्यान नहीं दिया, "होशपूर्वक" मैंने अपनी उपस्थिति का पालन नहीं किया, जैसे कि "ग्रे द्रव्यमान से बाहर खड़े होने की कोशिश"।
माता-पिता के साथ संवाद करना विशेष रूप से कठिन था। ऐसा लग रहा था कि उन्होंने मुझे बिल्कुल नहीं समझा। लेकिन वास्तव में, मैं उन्हें समझ नहीं पाया। "वे हर समय मुझ पर क्या कहते हैं, कि वे मुझे जीने नहीं देंगे?" मैंने सोचा। मैं अपने पिता की कृतज्ञता, लगातार माँगों, चीख, तड़प, मेरी माँ की निरंतर चिंता से परेशान था। यह सब क्या करना है, मुझे नहीं पता था। एक लड़की के साथ मेरे संबंध लगातार मेरे पीछे हटने, दुखी विचारों, काम करने की इच्छा की कमी आदि से थे। मैं समझ गया कि यह सब गलत था, लेकिन क्या करें यह बिल्कुल समझ से बाहर था।
धीरे-धीरे अपने आप में वापसी तेज हो गई। शारीरिक स्थिति घृणित थी। कमजोरी, उनींदापन, सुस्ती। मैं अचानक बात करना बंद कर सकता था क्योंकि मुझे ऐसा महसूस नहीं हुआ था। आसपास के लोग इस बारे में काफी नाराज थे। मैं इसे ठीक करना चाहता था। लेकिन कैसे, मुझे नहीं पता था। समय के साथ, मैंने देखा कि कुछ भी मदद नहीं कर रहा था। मैं समझना चाहता था कि क्या हो रहा है, लोगों को समझने के लिए, खुद को समझने के लिए, लोगों की मदद करने के लिए, दुनिया को बेहतर बनाने के लिए, कुछ बनाने के लिए। काम नहीं किया। दृष्टिकोण, लोगों, विचारों, सलाह, उदाहरणों के बिंदुओं का कुल अंतर मेरे सिर में फिट नहीं हुआ। यह स्पष्ट था कि लोग अलग हैं और सभी को जीवन में समस्याएं थीं। और लोग सभी बाहरी परिस्थितियों के लिए बिल्कुल भी जिम्मेदार नहीं हैं। सभी एक बार बच्चे थे। लेकिन इसे कैसे ठीक करें? कोई उत्तर नहीं थे। "फिर मैं क्यों हूँ?" - यही अगली सोच थी। खैर, आगे क्या हो सकता है, कोई केवल अनुमान लगा सकता है …
एक सुरंग के अंत में एक प्रकाश
यदि आप नीचे हैं - इसमें एक अच्छा संकेत है, तो इसका
मतलब है कि आप गहराई को जानने के लायक हैं, इसका
मतलब है कि आपके पास पहले से ही एक रास्ता है
और लहर में जाने की ताकत है।
तारास पोपलर
मैं उन लोगों को बताना चाहता हूं जिन्होंने कभी ऐसे राज्यों का अनुभव किया है कि इस सब से बाहर एक रास्ता है। और यह तथ्य कि ये राज्य अविश्वसनीय रूप से कठिन हैं, केवल इसका मतलब है कि उनके पीछे एक ही वृद्धि है। मेरे लिए यह टेक-ऑफ यूरी बरलान का सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान था। वहां, जहां हर दिन अद्भुत और अर्थ से भरा होता है। आप कहां कह सकते हैं: मैं एक खुश व्यक्ति हूं! मैं इस जीवन, मेरे भाग्य, लोगों के प्रति आभारी और मेरे साथ हुई हर चीज से खुश हूं। जहां आप अपने आस-पास मुस्कुरा सकते हैं, अच्छे काम कर सकते हैं, उन लोगों की मदद कर सकते हैं जो बुरे हैं, किसी और की परेशानी से नहीं गुजरते। हम निश्चितता के साथ कहां कह सकते हैं: लेकिन ईश्वर अभी भी मौजूद है! जहां कोई भी आनंदित हो सकता है। आप अपने सपने में कहां जा सकते हैं।
तुम्हें पता है, इस तरह के एक पूर्वी ज्ञान है: वे शिक्षक के पास नहीं आते हैं, वे उसे क्रॉल करते हैं। यह पूरी तरह से निराशा की स्थिति में था कि मैं यूरी बुरलान के सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान से मिला। मैं पूरी तरह से अपने भीतर की भावना को याद करता हूं कि आगे क्या करना है। दुर्घटना के कारण, मुझे नेटवर्क पर एक लेख "अवसाद और उसके कारणों के बारे में पता चला।" सचमुच पहली पंक्तियों से, मैंने उन वर्णित स्थितियों को बिल्कुल पहचानना शुरू कर दिया जिनके लिए मैंने शिकायत की थी। लेख केवल अवसाद की बाहरी तस्वीर को प्रतिबिंबित नहीं करता था, इसने आंतरिक अनुभवों, विचारों का वर्णन किया जो मैंने खुद में किया था। इसके अलावा, चित्र बहुत ही स्पष्ट, स्पष्ट था, जो अवसाद के कारणों की व्याख्या करता है। यह एक झटका था। कैसे? वे कैसे जानते हैं? यह सब मेरे बारे में है! लेख ने आशा दी कि सब कुछ ठीक किया जा सकता है। मैं तुरंत अपने रिश्तेदारों को इसके बारे में बताना चाहता था। उन्हें यह समझ में नहीं आया। लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ा।मुख्य बात यह है कि अब मैं उन्हें समझता हूं और उनके प्रति चिढ़ नहीं महसूस करता।
जिम्मेदारी लें
थोड़ी देर के बाद, मैं मुफ्त कक्षाओं में गया, जो यूरी बरलान के पोर्टल सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान की टीम द्वारा आयोजित किए जाते हैं। परिणाम आश्चर्यजनक था! कुछ वर्गों में, शिकायतें जो लंबे समय तक मुझे सामान्य रूप से जीने और लोगों के साथ संवाद करने की अनुमति नहीं देती थीं। सबसे पहले, माता-पिता के खिलाफ शिकायतें दूर हो गईं। मैं क्यों कहता हूं: चले गए? मैं बैठ गया और यूरी को सुनने के रूप में विभिन्न वैक्टर वाले लोगों के बारे में, उनके रिश्तों के बारे में बात करता हूं। और फिर अचानक, खुद से आँसू बहने लगे। आप जानते हैं, ऐसा होता है कि एक व्यक्ति रोता है, न कि सहानुभूति से, न कि खुशी से, बल्कि एक ऐसी भावना से, जिसका वर्णन करना और भी मुश्किल है - राहत से, शायद। जैसे कि एक मल्टी-पाउंड लोड, जो लंबे समय से कंधों पर दबाव डाल रहा था, अब इसे अनावश्यक के रूप में गिराया जा सकता है। और यह पता चला है कि आप खुद इसे अपने कंधों पर रखते हैं और हर समय नाराजगी के पत्थर डालते हैं, जिससे यह कठिन और कठिन हो जाता है।और इस भार से कोई भी लाभ नहीं होता है, केवल असुविधा और घबराहट होती है: यहां एक सनकी है, और नरक को इसकी क्या आवश्यकता है! और सनकी इसे ले जाता है और सभी से नफरत करता है क्योंकि उसने खुद के लिए दुख पैदा किया।
आंसुओं के साथ, मैंने जीवन की घटनाओं, विभिन्न लोगों, बचपन, माता-पिता के बचपन को याद किया। सब कुछ बहुत स्पष्ट हो गया। पहली बार, यह न केवल स्पष्ट हो गया है कि उन सभी के लिए एक कठिन भाग्य और अपनी समस्याएं थीं, लेकिन ऐसा क्यों था और अन्यथा नहीं। उदाहरण के लिए, मेरे पिताजी ने अपने माता-पिता के साथ ऐसा रिश्ता क्यों बनाया, और इसका उनके जीवन पर क्या प्रभाव पड़ा। वह कभी-कभी प्रियजनों पर टूटता क्यों है, क्यों वह अक्सर आलोचना करता है, अपनी आवाज उठाता है, या क्यों आधुनिक समाज सब कुछ स्वीकार नहीं करता है। क्यों मेरी माँ अपने सारे जीवन को अदम्य उदासी और अधिक से अधिक बार, लंबे समय तक अवसाद से ग्रस्त करती है, जो हर बार अस्पताल के बिस्तर पर अनिवार्य रूप से समाप्त होता है? उसके लिए मुझे जाने देना इतना मुश्किल क्यों है, वह अकेले रहने से क्यों डरती है। क्यों वह कभी-कभी खुशी से झूम उठता है, उत्साह में है, फिर धीरे-धीरे मर जाता है और कुछ भी उसे प्रसन्न नहीं करता है। वह शोर के प्रति इतनी संवेदनशील क्यों है।मुझे एहसास हुआ कि उसकी हालत मेरी तुलना में कई गुना अधिक कठिन थी।
अब मैं कह सकता हूँ कि मैंने पूरी तरह से महसूस किया है कि मेरे जीवन की ज़िम्मेदारी हमेशा मुझ पर ही टिकी हुई है, न कि अपने माता-पिता पर, जिन्होंने मुझे शिक्षकों या किसी और पर नहीं बल्कि मेरे जैसे ही सबसे बेहतर बनाने की कोशिश की। ऐसा कुछ नहीं होता है, हर चीज का अपना मतलब होता है। हां, बचपन में माता-पिता के साथ संबंध हमेशा विकसित नहीं हुए। लेकिन उनसे क्या मांग की - वे नहीं जानते कि यह कैसे करना है, और मुझे केवल सबसे अच्छा काम करना है। और उनका अपना बचपन भी था, अपनी शिकायतों, दुखों और दुश्वारियों से भरा हुआ। अगर मुझे मेरे साथ हुई हर चीज़ का अनुभव नहीं होता, तो मैं शायद दूसरे लोगों को समझने की ज़रूरत के शाश्वत सवालों के बारे में कभी नहीं सोचता, कि हर किसी को अपनी खुशी की ज़रूरत होती है। यूरी बरलान के सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान के लिए धन्यवाद के लिए माता-पिता, भगवान, लोगों के प्रति कृतज्ञता की भावना के बजाय शिकायतों को अलविदा कहना और उनके लिए महसूस करना मेरे लिए संभव हो गया।
दूसरों की सुनें
इस तकनीक से लोगों को समझाने में मदद मिल सकती है कि मैं पूरी ट्रेनिंग में गया। जैसे-जैसे यह बीतता गया, सबसे कठिन स्थितियां विपरीत में बदलने लगीं। निराशाजनक अवसाद में, समझ की झलक दिखाई देने लगी। यह वही था जो मुझे याद आ रहा था। चारों ओर जो हो रहा है, उसे समझना। चित्र धीरे-धीरे आकार लेता गया और जलन दूर होती गई। परिणाम लगभग तुरंत ध्यान देने योग्य था। लोगों के साथ संवाद करने, उन्हें ईमानदारी से और खुले तौर पर स्वीकार करने के लिए कि वे कौन हैं, यह सुखद हो गया। काम पर, सहकर्मियों के साथ बातचीत करना आसान हो गया। मैंने प्रतिशोधी आक्रामकता के साथ संघर्ष की स्थितियों का जवाब देना बंद कर दिया, लोगों को सुनना शुरू किया। मैंने महसूस किया कि मेरी सारी परेशानियों का कारण केवल मैं ही हूँ।
संगीत के लिए, यहाँ भी सब कुछ बदल गया है। अधिक से अधिक मैं शास्त्रीय संगीत सुनना चाहता हूं। भारी, दमनकारी, निराशाजनक संगीत की इच्छा, जो विचार की एकाग्रता की अनुमति नहीं देता है, गायब हो गया। हेडफोन अब मेरे जीवन साथी नहीं हैं। अब मैं उनका उपयोग केवल तब करता हूं जब आवश्यक हो, आधा-कान और एक मध्यम मात्रा में। अब मैं आसपास के लोगों को सुनता हूं, मैं इसे करना चाहता हूं और यह सुखद है। यूरी बरलान के सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान ने मुझे लोगों को "अपना चेहरा मोड़ने" की अनुमति दी।
कुछ बिंदु पर, मैंने देखा कि अवसाद पूरी तरह से चला गया था। मैं भूल गया कि डिप्रेशन क्या होता है। बेशक, मैं हमेशा खुद को उसी अवस्था में ला सकता हूं। मेरी अपनी आलस्य और आलस्य से, लेकिन अब मुझे एहसास है कि मैं क्या कर रहा हूं। अब खुद के लिए खेद महसूस करने और अपनी निष्क्रियता को सही ठहराने की इच्छा नहीं है। लोगों को उनकी समस्याओं और उनकी दुनिया के साथ, अनुभूति की प्रक्रिया द्वारा डिप्रेशन को बदल दिया गया। और यह खुशी है! जो मुझे चाहिए था। यह एक बहरा, अंधेरा खालीपन नहीं है, लेकिन अन्य लोगों की "चिंगारी" है, जो पथ को स्पष्ट रूप से कहती है।
कुछ पुरानी बीमारियां भी अप्रत्याशित और असंगत रूप से गायब हो गईं। उदाहरण के लिए, एक सिरदर्द। एक बार, प्रशिक्षण के बाद, मैंने देखा कि वह बस लंबे समय से चली गई थी। लेकिन इससे पहले उसने मुझे नियमित और अक्सर प्रताड़ित किया। खासकर लंबी नींद के बाद, सुबह। कुछ अन्य समस्याएं भी दूर हो गईं। मैं विस्तार में नहीं जाऊंगा, बस यह कहना कि यह अप्रत्याशित और अगोचर था। सामान्य स्थिति में सुधार हुआ, ताकत, गतिविधि दिखाई दी, काम करना आसान हो गया। जब मैं प्रशिक्षण के लिए गया था तब ऐसा कोई लक्ष्य नहीं था, लेकिन परिणाम हैं। यह आश्चर्यजनक है!
प्रशिक्षण पूरा करने के बाद, कविताएँ निकलना शुरू हुईं। जोर से कहा, निश्चित रूप से, इतने छंद, लेकिन इससे पहले वे बिल्कुल नहीं थे। इसका मतलब है कि प्रशिक्षण आपको स्वयं को प्रकट करने की अनुमति देता है, दुनिया की संरचना के बारे में रहस्यों का पर्दा खोलने के लिए। ठीक है, या कम से कम एक पूर्णांक है। दरअसल, आधुनिक समाज में, इतिहास में कई घटनाएं मेरे लिए एक अच्छे अर्थ में, पूरी तरह से अलग तरीके से समझी जाने लगीं। उन लोगों के दृष्टिकोण, घटनाओं पर विचार, अन्य लोगों की राय में दिलचस्पी पैदा हुई, जो इससे पहले मैं बिल्कुल भी नहीं सुनना चाहता था। अनुभूति की प्रक्रिया एक रोमांचक यात्रा में बदल गई है, जहां कुछ सामाजिक रूप से महत्वपूर्ण लक्ष्य भी है।
प्रशिक्षण से पहले लंबे समय तक मुझे प्रश्नों द्वारा पीड़ा दी गई थी: मेरा उद्देश्य क्या है? पेशा कैसे चुनें? अब यह स्पष्ट हो गया कि मुझे अपनी वर्तमान नौकरी क्यों पसंद नहीं है और मुझे किस तरह के काम की आवश्यकता है। मैं जो चाहता था, उसकी ओर कुछ कदम उठाने लगा, और यह पता चला कि इससे मुझे खुशी मिलती है। प्रशिक्षण से पहले, मैंने स्वयंसेवक बनने के बारे में बहुत सोचा। मैं समझ गया कि इसकी आवश्यकता कैसे थी। प्रशिक्षण के बाद, मैंने यह कदम उठाने का फैसला किया। अब मुझे पता है कि मैं गलत नहीं था। प्रशिक्षण के दौरान, मुझे यह स्पष्ट हो गया कि मुझे एक बच्चे के रूप में डर क्यों था। मुझे समझ में आया कि मेरे मनोदशा में क्या बदलाव अवसाद से व्यंजना से जुड़े हैं और मैं अपने प्रयासों को एक अच्छी दिशा में कैसे निर्देशित कर सकता हूं।
अब समाज में सामाजिक रूप से असुरक्षित श्रेणियों की एक बड़ी संख्या है। ये अनाथ, बेघर लोग, विकलांग बच्चे, कैंसर के मरीज, अनाथालय के बच्चे, मुश्किल किशोर हैं। यूरी बरलान के सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान की मदद से, मैं समझ गया कि ऐसे लोगों की मदद कैसे करें, बेहतर के लिए वर्तमान स्थिति को कैसे बदलें। और यह मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है, मेरे व्यक्तिगत परिणामों से अधिक महत्वपूर्ण है।
एक कदम बाहर निकालें और दुनिया की सुंदरता देखें!
आप, नशा के कंठ पर कदम रखते हुए, खुद को भगवान से पहले आखिरी खलनायक के साथ समतल करते हुए, देखा, आखिरी में, कि बचाव प्रेत है, और दिशा को समझते हुए हंसी के साथ भाग गया।
इल्या नेबेनहोफ
यूरी बरलान के सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान से परिचित होने के बाद, एक भावना थी कि प्रकाश चालू हो गया था और वह सब कुछ जो अंधेरा दिखाई देने से पहले छिप गया था। दुनिया एक हजार रंगों में रंगी थी। यह ऐसा है जैसे आप एक अंधेरे कमरे को गली में छोड़ रहे हैं, जहां रात में शहर लाखों लालटेन से रोशन होता है। और आप बहुत सारे लोगों को देखते हैं - वास्तविक, विशेष, अलग, अनोखा, खुश और इतना नहीं। अब आप उन्हें देख सकते हैं। अपनी चेतना के कमरे की मंद खिड़की के माध्यम से नहीं, जिसमें अक्सर केवल आपका प्रतिबिंब होता था। आप उन्हें वैसे ही देखते हैं जैसे वे हैं, या हो सकते हैं, या हो सकते हैं। और जब वे आपको देखते हैं, तो वे मुस्कुराते हैं या आश्चर्यचकित होते हैं, लेकिन किसी भी मामले में वे उदासीन नहीं रहते हैं। आप चल सकते हैं, उनसे बात कर सकते हैं और उन्हें सुन सकते हैं, न कि आपकी प्रतिध्वनि। आप एक गिरे हुए व्यक्ति को देख सकते हैं जो उठने में असमर्थ है। और आप उसकी मदद कर सकते हैं जब अन्य लोग गुजरते हैं।इसलिए नहीं कि वे नहीं चाहते, बल्कि इसलिए कि वे नहीं देखते। और आपके पास ऐसा अवसर है, अब आपके पास एक बड़ी जिम्मेदारी है, सभी के लिए। क्योंकि हर कोई अलग है, हर किसी की इच्छाएं अलग-अलग हो सकती हैं, लेकिन हम सभी एक सामान्य इच्छा से एकजुट होते हैं - खुश रहने के लिए। और इस खुशी को तभी साझा किया जा सकता है जब हमारे प्रयासों को आम अच्छे के लिए निर्देशित किया जाए।
मैंने लिखा कि मैंने हमेशा लोगों के साथ संवाद करने में कुछ प्रकार की समस्याओं का अनुभव किया। अब मैं कह सकता हूं कि संचार की प्रक्रिया इस तथ्य से खुशी लाती है कि मैं न केवल खुद सुन सकता हूं, मैं दूसरे व्यक्ति को समझ सकता हूं। मैं खुद को उसकी जगह पर रख सकता हूं, कम से कम कुछ हद तक। उसे सलाह देना बंद करें कि उसे क्या चाहिए, लेकिन यह पता करें कि वास्तव में उसे क्या चाहिए, उसे सुनकर। अब आप स्वीकार कर सकते हैं क्योंकि यह किसी अन्य व्यक्ति की इच्छाएं हैं, भले ही वे मेरे विपरीत हों, बिना नाराजगी के और मुझे मनाने की कोशिश कर रहे हों।
प्रशिक्षण के बाद, मैंने सुंदरता को देखना शुरू किया, जहां मैंने पहले ध्यान नहीं दिया था। दुनिया विविध है और आम तौर पर बहुत निष्पक्ष है। सब के बाद, हर किसी को दुनिया के अपने दृष्टिकोण के लिए, व्यक्तित्व, विशिष्टता के लिए बर्बाद किया जाता है। और हर व्यक्ति की जरूरत है और अपूरणीय है। हर कोई खुद को महसूस कर सकता है और खुश रह सकता है। अच्छे या बुरे लोग नहीं हैं। मेरी इच्छाओं के माध्यम से इन लोगों की केवल मेरी सीमित समझ है। अपने आप में सबसे पहले बुराई को देखा जाना चाहिए, और दुनिया भर की धारणा इस बात पर निर्भर करती है कि हम इसे कैसे समझते हैं। एक बुराई के लिए, दूसरे के लिए नहीं। तो यह पता चला है कि कोई उद्देश्य बुराई नहीं है। मैं आपको सही तरीके से समझने के लिए कहता हूं, मेरा मतलब यह नहीं है कि कोई भी बुरे कार्य नहीं हैं, मैं केवल आंतरिक राज्यों के बारे में बात कर रहा हूं, हमारे आसपास की दुनिया के बारे में रवैया। यह बदल सकता है … बेहतर के लिए।
कहने से पहले दो बार सोचें
हम अक्सर अपने शब्दों के साथ दर्द उठाते हैं और यह भी नहीं जानते हैं कि हमने व्यक्ति को कितना नुकसान पहुंचाया है। हमें इस बात का अहसास नहीं है और हमेशा यह भी नहीं देखा कि हमारे शब्दों के बाद किसी व्यक्ति के चेहरे में बदलाव कैसे आया। हमें लगता है कि हमने कहा "सच्चाई", "जैसा है"। मूर्खता! कोई नहीं जानता कि कैसे खाना है। और यह एक साधारण कारण के लिए है। हम सभी अलग हैं और हम वास्तविकता को उसी तरह से समझते हैं। और यही हम दूसरों के बारे में सोच सकते हैं, इससे ज्यादा कुछ नहीं। यूरी बरलान के सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान के लिए धन्यवाद, यह मेरे लिए संभव हो गया। दूसरे व्यक्ति की दुनिया की रक्षा करें! बोलने से पहले सोचें। किसी व्यक्ति के बारे में एक राय या निर्णय लेने से पहले, अब मैं खुद से सवाल पूछता हूं: और मैं - कौन? और मैं समझता हूं कि सबसे पहले मैं निंदा के लायक हूं। और यह बहुत महत्वपूर्ण है। क्योंकि आपको खुद को सही करने की जरूरत है। बेहतर के लिए कुछ बदलने का यही एकमात्र तरीका है।
बहुत कुछ हमारे शब्दों पर निर्भर करता है। हम बहुत बात करते हैं: काम पर, घर पर, सड़क पर - जहां भी अन्य लोग हैं। और जिस तरह से हम नमस्ते कहते हैं या कुछ कहते हैं, या समझाते हैं - यह सब कुछ होता है जो प्रभावित करता है। हमारे शब्द उन सभी चीज़ों को दर्शाते हैं जो हम साथ रहते हैं, हम दूसरों से कैसे संबंधित हैं। एक बच्चे को उठाते हुए, हम एक शब्द में उसकी सभी आकांक्षाओं को पार कर सकते हैं, उसका विश्वास खो सकते हैं, डरा सकते हैं या इसके विपरीत, उसे शक्ति, प्रेरणा, प्रत्यक्ष दे सकते हैं। क्योंकि शब्दों के पीछे हमेशा इरादे होते हैं और शब्द उन्हें सटीक रूप से दर्शाते हैं। यह समझने की क्षमता कि हम अपने आप में क्या इरादे रखते हैं, और हर दिन खुद पर काम करने के लिए, यूरी बर्लान के सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान ने मेरी मदद की।
प्रशिक्षण के बाद, मैंने देखा कि विभिन्न लोगों ने अपने अनुभवों को खोलना शुरू कर दिया, अधिक विश्वास करना शुरू कर दिया। और वे इसे स्वयं करते हैं, बिना किसी कारण के, बिना किसी कारण के, उनकी समस्याओं के बारे में बात करते हुए। मुझे नहीं पता, शायद उन्हें लगता है कि उन्हें समझा जाएगा, निंदा नहीं, शायद कुछ और, लेकिन यह और भी बड़ी जिम्मेदारी है। आखिरकार, अब ये पहले से ही मेरी समस्याएं हैं। क्योंकि मैं उन्हें समझता हूं। यहां आपको आम तौर पर चुप रहने की जरूरत है और बहुत अच्छी तरह से सोचना है कि क्या जवाब दिया जाए या कैसे चुप रहें, या शायद इस व्यक्ति के लिए कुछ किया जाना चाहिए। कार्रवाई के संबंध में, हम यह कह सकते हैं। एक स्थिति में भाग लेते हुए, मुझे आश्चर्य हुआ कि क्या मेरी कार्रवाई से किसी को फायदा होगा। आखिरकार, इससे पहले, मुझे यकीन हो सकता है कि मुझे पता था कि जब मैं लोगों को "अच्छा" कर रहा था। अब मैं दो बार सोचूंगा कि क्या करना है। हम बहुत बार खुद के लिए कुछ करते हैं, कल्पना करते हैं कि हम एक व्यक्ति के लिए अच्छा कर रहे हैं। अंत में यह पता चला हैउन्होंने किसी व्यक्ति या स्वयं की मदद नहीं की, वे भी नाराज थे कि उन्होंने हमारी मदद स्वीकार नहीं की।
जब मैंने भिखारियों की सेवा की, तो मैंने हमेशा सोचा कि यह उनकी मदद करेगा। हालांकि मुझे हमेशा पता था कि वे खुद के लिए नहीं कह सकते, लेकिन मालिकों के लिए। कभी-कभी मैंने इसे ड्रंक को परोसा जो पीने के बिना नहीं रह सकते थे, यह महसूस करते हुए कि वे पीते हैं अब मैं सोचता हूं कि मुझे क्या करना है, क्योंकि ऐसा करने से मैं न केवल इन लोगों को आगे डूबने देता हूं, बल्कि उन्हें सुधारने का मौका भी नहीं छोड़ता। सबसे पहले, मैं भावनाओं की आवश्यकता को पूरा करता हूं, मदद करने के बजाय व्यक्ति को दया आती है। और यह कई उदाहरणों में से एक है। सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान आपको सबसे पहले लोगों के लाभ के लिए अपनी इच्छाओं को निर्देशित करने की अनुमति देता है, न कि खुद को।
अंत में, मैं कहना चाहूंगा कि सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान सभी समस्याओं के लिए एक जादू की छड़ी नहीं देता है, लेकिन केवल आपको इन समस्याओं के कारणों को समझने की अनुमति देता है। लेकिन यही आज हमें जीवन का आनंद लेने से रोकता है। और इसे समझकर हम अपना जीवन बदल सकते हैं। हम इंसान हैं, और हम गलत हैं। इसके बिना, जीवन का कोई अर्थ नहीं होगा, क्योंकि केवल गलतियों को महसूस करके ही हम बदल सकते हैं। प्रशिक्षण के बाद, इन गलतियों और समस्याओं में कमी नहीं हुई, और यह आवश्यक नहीं है। मुख्य बात यह है कि दुनिया भर में आंतरिक रवैया बदल गया है। और मैं कितना खुश हूं कि मैं जीवित हूं!
