बिछङने का सदमा। अगर जीवन नरक में बदल गया है तो कैसे जिएं?
और बस! पहले दिन से, आँसू और स्नोट शुरू हुआ। मैं इसके लिए पूरी तरह से तैयार नहीं था: रोना ऐसा है कि मैं घर से नरक में भाग जाना चाहता हूं। ताकि कोई मुझे बिलकुल न पा सके। ऐसा क्यों है??? अगर मुझे केवल पता होता, तो मैं इस कदम पर निर्णय लेने से पहले सौ बार सोचता। यह मौत से भी बदतर है। यह सहन करना असंभव है …
अगस्त, मौन और … मैं हमारे अपार्टमेंट में बालकनी पर खड़ा हूं और आकाश को देखता हूं। मेरा पसंदीदा समय शाम है। यह वह समय है जब मैं केवल खुद से संबंधित हूं, जब मैं खुद से बात कर सकता हूं - यह सुनने के लिए कि मौन की जगह में मेरे लिए एक नया दरवाजा क्या खोलेगा …
मैं हमेशा दिन के अंत को देखने का आनंद लेता हूं। कैसे वह आखिरी सांस लेता है और निकल जाता है और एक नई सांस के साथ रात आती है। मैं एक किताब उठाता हूं और अज्ञात की एक नई दुनिया में डूब जाता हूं। मेरा पूरा अस्तित्व खोज और आंतरिक तृप्ति के आनंद से चमक रहा है। मैं रहता हूँ, मैं साँस लेता हूँ, मैं प्यार करता हूँ … यह हाल तक था। एक महीने पहले…
मैं माँ बन गई
और बस! पहले दिन से, आँसू और स्नोट शुरू हुआ। मैं इसके लिए पूरी तरह से तैयार नहीं था: रोना ऐसा है कि मैं घर से नरक में भाग जाना चाहता हूं। ताकि कोई मुझे बिलकुल न पा सके। ऐसा क्यों है??? अगर मुझे केवल पता होता, तो मैं इस कदम पर निर्णय लेने से पहले सौ बार सोचता। यह मौत से भी बदतर है। इसे सहन करना असंभव है।
मैं एक महीने से सोया नहीं हूं, मैं भूल गया हूं कि एकांत क्या है। मैं इसे और बर्दाश्त नही कर सकता। उसे हर समय कुछ न कुछ चाहिए। दिन के दौरान वह सोता नहीं है, टहलने पर वह चिल्लाता है कि पूरा शहर सुनता है, और मैं, अजीब से जलते हुए, घर चला। मौसम बकवास है … पति शाम और कामों में कंप्यूटर पर बैठता है (लेकिन यह निश्चित नहीं है)। और जब वह झपकी लेता है, तो मैं उसे मारने के लिए तैयार हूं।
रात में हर आधे घंटे में बच्चा मुझसे मांग करता है। वह चाहता है कि मैं उसे अपनी बाहों में ले जाऊं और उसे खिलाऊं, लेकिन मैं नहीं कर सकता, मेरी पूरी छाती जख्मी है … ऐसी दरारें हैं कि जब वह छूता है तो मैं हाउल करता हूं। जंगली चीख …
आज वह एक महीने का है, और मैं बालकनी पर खड़ा हूं और रो रहा हूं - तारों वाले आकाश के बजाय, मैं एक निराशाजनक खालीपन देखता हूं … मैं न तो भविष्य देखता हूं और न ही वर्तमान … मुझे नहीं पता कि कैसे जीना है पर, क्योंकि मेरा पूरा जीवन अपना अर्थ खो चुका है। मुझे समझ नहीं आता कि मुझे क्यों जागना चाहिए और मुझे क्यों सोना चाहिए। कल मैंने अपने बच्चे को पकड़ लिया और हिलाना शुरू कर दिया। मैंने उसे हिलाया और चिल्लाया, जितना संभव हो उतना मूत्र: "आप मुझसे और क्या चाहते हैं ???" और वह केवल एक महीने का है। आगे क्या होगा?
मैं अब नहीं हूं … कुछ भी नहीं है … शायद मैं उस पल पैदा हो गया जब वह पैदा हुआ था, और अब मैं नरक में हूं?.. या शायद मैं पागल हो रहा हूं?
अंत में चुपचाप, मैं अकेला हूँ और आप अकेले हैं …
यह एक कहानी है … मेरी कहानी है। और उनमें से कई हैं। केवल यह इतना दर्द, इतनी गहराई है कि इसके बारे में बात करना प्रथागत नहीं है - इसके बारे में बात करना डरावना है। आपको इसके लिए एक मनोरोग अस्पताल में रखा जा सकता है, न कि प्राथमिक सामाजिक आक्रोश और सेंसरशिप का उल्लेख करने के लिए। और कितने अधिक हाल ही में महिलाओं को जन्म दिया है जो इस बीमारी से पीड़ित हैं - प्रसवोत्तर अवसाद।
डिप्रेशन के एक लाख चेहरे हैं। बढ़ी हुई चिंता और खराब नींद, अंतहीन आँसू और एक पूरी तरह से विलुप्त नज़र। सब कुछ में ब्याज की एक पूर्ण हानि और अपराध की भावना के साथ आत्म-ह्रास। अपने जीवन के लिए डर, एक बच्चे का जीवन और होने की उम्मीद और गंभीरता से अंतहीन आतंक। जब आप अपने पति को उसकी मूर्खतापूर्ण विचारों, आपकी माँ को उसकी गलतफहमी और बेकार सलाह, और सबसे महत्वपूर्ण बात, आपके बच्चे को मारना चाहते हैं। वह किस लिए चिल्लाता है। पूरा समय।
"प्रसवोत्तर पागलपन" जल्दी से गुजर सकता है, प्रत्येक महिला इस अवधि को अलग तरह से जीती है। किसी को आसान है, लेकिन किसी को … मैं सबसे मुश्किल मामले के बारे में बात कर रहा हूं - जब जीवन का अर्थ खो जाता है, जब चारों ओर अभेद्य अंधेरा होता है, जब आगे कुछ भी नहीं होता है जो आपको जीवन की ओर एक कदम उठाने के लिए मजबूर कर सकता है।.. इसके बजाय, एक महिला खालीपन में चलती है, कहीं नहीं जाती … मोक्ष की एक भी आशा के बिना।
यह "ध्वनि" है।
वास्तविकता और दर्द की ऊंचाई पर
मानस की ध्वनि वेक्टर बहुत कम लोगों में अंतर्निहित है। यह शांति और शांत की एक बहुत बड़ी जरूरत है - ताकि आप अपने आंतरिक दुनिया के अंतहीन बाहरी स्थान पर गौर कर सकें।
और फिर यह। यह अंतहीन रोना उसके साथ किसी भी चीज पर ध्यान केंद्रित करने की पूर्ण असंभवता के साथ रोता है। जब अंदर की एकमात्र इच्छा सिर्फ अकेले बैठकर सोचना है। निरीक्षण करें। चुप रहें … जब आप किसी बच्चे के रोने की आवाज़ सुनते हैं तो सिर को न चलाएँ।
मुझे बस। मैं उसे कभी-कभी खिड़की से बाहर फेंकना चाहता हूं, जब तक कि वह कुछ भी नहीं चाहता। और फिर वहाँ से दूर होने के लिए कहीं नहीं है …
अपराध
अपरिहार्य, असहनीय … पेट में ऐंठन के लिए। फिर, शक्तिहीनता के आँसू, क्योंकि इससे कैसे सामना किया जाए यह आमतौर पर समझ से बाहर है। अपराधबोध की भावना पूरी तरह से पकड़ लेती है, घने धागों में ढँक जाती है। कभी-कभी ऐसा लगता है कि मैं एक क्रिसलिस की तरह दिखता हूं, जो तितली में नहीं बदल सकता। अपराध की भावना अपने अपराध के बारे में जागरूकता के साथ मुझ पर भारी पड़ती है।
इस तथ्य के लिए अपराधबोध कि बच्चे को एक माँ की ज़रूरत है - और वह बस मौजूद नहीं है। अपराधबोध यह है कि उसके पास मेरा दूध पर्याप्त नहीं है और यह इतना तरल है कि वह शायद हर समय भूखा रहता है। पेट में दर्द होने के लिए अपराध बोध, और मैं उसकी मदद नहीं कर सकता। और सबसे महत्वपूर्ण बात, क्योंकि मैं उसे नहीं चाहता। मैं उससे कभी-कभी नफरत करता हूं।
इसके लिए मैं बस खुद को मारने के लिए तैयार हूं। बस मार डालो, अगर केवल इस असहनीय दर्द को थोड़ा कम करने के लिए। मुझे नहीं पता कि सबको अच्छा कैसे महसूस कराया जाए। ऐसा कैसे है कि मैं इतनी बेकार मां हूं। असफलता की घृणित भावना: मैं एक महिला नहीं हूं। चारों तरफ लोग जैसे लोग हैं, खेल के मैदानों पर ये माताएं अपने बच्चों के साथ घूम रही हैं, आनन्दित हैं, और मैं उन सभी को दफनाने के लिए तैयार हूं।
अपराधबोध महसूस करता है कि मैं अपने पति के साथ सामान्य रूप से नहीं रह सकती - मुझे उससे भी नफरत है। वह मुझे नहीं समझता, यह नहीं समझता कि मेरे साथ क्या गलत है। मैं हमेशा रोने के लिए खुद से नफरत करता हूं और बात करने के लिए कोई नहीं होता। मैं शर्मिंदा हूँ। दर्द से। डरावना … मैं अब ऐसा नहीं कर सकता। और उसके बारे में क्या … मुझे किसे बताना चाहिए?
के लिए आशा …
उस शाम बालकनी पर, मैं मरना चाहता था, असली के लिए। मैंने सोचा कि अगर मैं चला गया, तो मैं इसे महसूस करना बंद कर दूंगा। यह असंभावना। मेरी और इस दुनिया की असंभवता और असंगति।
अब मुझे पता है कि मेरे अंदर क्या चोट थी और मुझे अलग कर रही थी। मैं अपने मानस के बारे में जानता हूं, ध्वनि वेक्टर को फेंकना, अपराध की भावना के साथ बोझ। जब इस दर्द को सहने का कोई रास्ता नहीं है। प्रतीत होने वाली खुशी से स्वयं में नैतिक मतली की भावना के लिए दर्द और शर्म। जब वे मुझसे ईर्ष्या करते हैं, क्योंकि बाह्य रूप से सब कुछ क्रम में है, लेकिन मैं सांस नहीं ले सकता। मैं बस यही चाहता हूं कि कोई मुझे छू न पाए। कम से कम लंबे समय के लिए नहीं।
मैंने युवा माताओं से बात की - हाँ, वे भी शिकायत करते हैं, लेकिन वे ऐसा कुछ महसूस नहीं करते हैं। मैं उन्हें अपने राक्षसी विचारों के बारे में कैसे बता सकता हूं? मैं हमेशा उनसे अलग महसूस करता हूं। और फिर यह वहाँ है … और यह भी बदतर बना देता है।
मैं इस तथ्य से बच गया था कि किसी समय बच्चा दिन के दौरान सोना शुरू कर देता था और मुझे कभी-कभी अकेले रहने का अवसर मिलता था। मौन में … लेकिन फिर भी, डेढ़ साल जीवित नरक थे। मैं एक रोबोट की तरह दिन पर दिन मशीन पर रहता था। और मैं मरना चाहता था।
कभी-कभी ऐसा हुआ कि हालत में सुधार हुआ। ऐसा लग रहा था कि मुझे जाने दिया जाए। लेकिन सामान्य तौर पर, सभी समय, जैसे कि किसी तरह का वैक्यूम। दर्द और निरंतर तृष्णा, मौन और शून्यता में, मुझे नहीं छोड़ा। पूरे समय मैं अपने विचारों में था, कहीं न कहीं …
मैं जाग गया जब मेरा जीवन लगभग ढह गया: मैं एक बच्चे के साथ अकेला रह गया - मेरे पति ने मुझे छोड़ दिया। हमारा परिवार इसे बर्दाश्त नहीं कर सका, और मुझे लगता है कि मेरे दर्द की स्थिति ने इसमें महत्वपूर्ण भूमिका निभाई। जब आप कहीं होते हैं, तो आप निश्चित रूप से यहां नहीं होते हैं … और इस ठंड और उदासीनता का सामना कौन कर सकता है?..
मुझे केवल इस तथ्य से बचाया गया था कि मैं यूरी बरलान द्वारा "सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान" से परिचित हो गया था। मेरा एक करीबी दोस्त अपने बड़े बच्चे के साथ कठिन समय और कठिनाइयों से गुजरा। उसने एक रास्ता खोजा और उसे यहाँ पाया। और किसी समय, उसने मुझे एक लेख भेजा।
यह शुद्ध आशा थी। मैंने यूरी के ऑनलाइन प्रशिक्षण की बात सुनी, सुनी, रोई, रोई, छटपटाई, गुदगुदी हुई … मैंने अपनी स्थितियों और उनकी घटना के कारणों को समझा। ध्वनि सदिश अर्थ के साथ भरा नहीं है, लेकिन मुझे इसके बारे में पहले से कुछ नहीं पता था और यह नहीं पता था कि प्रशिक्षण से पहले खुद को कैसे मदद करनी है।
मातृत्व प्रत्येक महिला के लिए एक गंभीर परीक्षा है, लेकिन ध्वनि वेक्टर वाली महिला के लिए यह बहुत अधिक कठिन है। और केवल प्रशिक्षण से मुझे और अन्य माताओं को यहां रहने में मदद मिली।
