सफेद चादर के नीचे काला अवसाद। मेरे भाग्य की, या अवसाद क्या है
I. ऐसा लगता है कि मेरा आत्म अभी भी मौजूद है। मैं यहाँ अपने कमरे में अपने बिस्तर पर उठता हूँ। आँखें खोलना नहीं चाहते। जब मैं उन्हें खोलूंगा, तो मैं इस घटिया दुनिया में वापस आ जाऊंगा। मैं नहीं चाहता। मैं झूठ बोल रहा हूं। समय एक पागल लंबे समय के लिए चला जाता है। नॉक नॉक, नॉक नॉक - क्लॉक टिक रही है। और ऐसा लगता है कि तीर भी धीमा हो रहा है।
I. ऐसा लगता है कि मेरा आत्म अभी भी मौजूद है। मैं यहाँ अपने कमरे में अपने बिस्तर पर उठता हूँ। आँखें खोलना नहीं चाहते। जब मैं उन्हें खोलूंगा, तो मैं इस घटिया दुनिया में वापस आ जाऊंगा। मैं नहीं चाहता। यह डेस्प्रेसिया है।
आज मैं तीन दिन में पहली बार सोया। कितने? मुझे नहीं पता। यह अभी शुरू नहीं हुआ। सबसे पहले, जैसे ही मैं बीमार हुआ, मैं सोने चला गया। आप लेट जाएं, अपनी आंखें बंद कर लें, और यह वही है, कुछ भी नहीं, कोई समस्या नहीं, कोई लोग नहीं, यह भारी खींचने वाली भावना नहीं है। फिर मेरे लिए सो जाना और भी मुश्किल हो गया। एकमात्र ऐसी जगह जहां मुझे अच्छा लगा मेरी नींद थी, और मैंने वहां छिपने का अवसर खो दिया। मैं अपनी सारी जिंदगी सोना चाहता हूं और जब यह खत्म हो जाता है तब मैं जागता हूं, लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकता।
सिर में बहुत दर्द होता है। कुछ समय पहले तक यह टुकड़ों में विभाजित था। मैं पहले से ही इस निरंतर महसूस कर रहा हूँ। मेरे सिर में यह ड्रिल मुझे स्थानांतरित करने की अनुमति नहीं देती है, अपने आप पर जंगली दर्द को केंद्रित करती है। ", मैं, मैं, मैं, मैं" - इस समय और कुछ नहीं है, सिवाय मेरे और इस दर्द के। आधी नींद में, आधे-अधूरे विचार मेरे सिर में एक दूसरे पर घूमते और ठोकर खाते हैं, मैं उन्हें नियंत्रित नहीं करता, मैं केवल निरीक्षण कर सकता हूं। शायद यह सिर्फ एक शीतकालीन अवसाद है, और आपको बस तब तक इंतजार करने की ज़रूरत है जब तक कि सब कुछ अपने आप दूर न हो जाए?
यह क्या है? उदासीनता, अवसाद, सिज़ोफ्रेनिया … क्या कोई रास्ता है?
जब यह वास्तव में खराब हो जाता है, तो यह मुझे भारी संगीत सुनने के लिए प्रेरित करता है। बम-बम-बम! यहां तक कि जोर से! कड़ी चट्टान! कयामत! मेटालिका! बस अपने विचारों को डूबने के लिए। मैं इस संगीत के बाद बेहतर महसूस कर रहा हूं। मेरी सुनवाई मंद हो गई है, मैं आपको सुनना बंद कर देता हूं। और राहगीरों को हेडफोन के अंदर एलईडी ज़ेपेलिन गड़गड़ाहट से देखते हैं। मैं अन्यथा नहीं कर सकता - ये हेडफ़ोन और संगीत केवल एक ही रास्ता बन जाते हैं, वह सिंक, जिसमें चढ़ना मैं इस दुनिया में जा सकता हूं।
मैं झूठ बोल रहा हूं। समय एक पागल लंबे समय के लिए चला जाता है। नॉक नॉक, नॉक नॉक - क्लॉक टिक रही है। और ऐसा लगता है कि तीर भी धीमा हो रहा है। मैंने सुना है कि प्रत्येक बीट बाहर फैला है। तुयुक ------- तुयुुक। यह हथौड़े से मेरे सिर में गहरी चोट करता है। असहनीय … डिप्रेसी मारता है।
भूख लगती है। ऐसा होता है कि मैं दिनों के लिए नहीं खाता - मैं बस भूल जाता हूँ। जब मेरा पेट भूख से दर्द करने लगता है, मुझे पता है कि यह समय है। शरीर पूछता है, तुम्हें जाना होगा। हमें फिर से कुछ करना होगा। यांत्रिक हलचल करें: भोजन प्राप्त करें, इसे अपने मुंह में रखें और चबाएं, अपने शरीर को खिलाएं। मैं अपनी आँखें खोलता हूं और अपने अपार्टमेंट में छत देखता हूं। एक प्रयास के साथ मैं उठकर किचन में जाती हूं। हर जगह गंदा है, अंडर कूड़ेदान है, लेकिन मेरे पास उसके लिए कोई समय नहीं है।
दिन के उजाले आपकी आँखों को चुभते हैं। मैं पर्दे को बंद कर दूंगा। मैं सड़क पर एक दूसरे और नज़र के लिए रुकता हूं। इतने सारे लोग, हर कोई जल्दी में है, वे चिंतित चेहरे हैं। हर दिन उनमें से एक हजार हैं। और यह भावना कि मैंने पहले ही यह सब देख लिया है, मुझे नहीं छोड़ता। बार-बार वे दौड़ते हैं, एक के बाद एक, सड़क पर और अधिक पार करते हैं, फोन पर बात करते हैं, ड्राइवरों के साथ बहस करते हैं, सस्ते कैफे में खाते हैं। वे रोबोट की तरह हैं: मुंह खुले और चलते हैं, हाथ और पैर चलते हैं। मैं यह सब आंदोलन खाली और निरर्थक नहीं देख सकता, बल्कि, खिड़की को बंद कर सकता हूं और अपनी दुनिया में जा सकता हूं, जो डेप्रेशिया द्वारा शासित है।
मैं उनमें से कितना थक गया हूँ! वे चिल्लाते हैं और मुझे हिलाते हैं, मांग करते हैं कि मैं उनके जीवन में भाग लूं। उनमें से प्रत्येक खुद को इतना अनोखा मानता है, हर कोई मुझे सही तरीके से जीना सिखाता है। और मैं उन्हें देखता हूं और एक ही चीज देखता हूं - प्रतियां, प्रतियां, प्रतियां। बदसूरत, अशिष्ट, बेवकूफ कठपुतलियाँ। क्या आप चाहते हैं कि मैं आपको आँख मारूँ? मेरे लिए आप से बात करने के लिए? लेकिन क्यों? किस बारे मेँ?
समय-समय पर मैं अपनी वास्तविकता को खो देता हूं। शाम को जागना, फिर दोपहर में, मैं तारीखों और स्थानों को भ्रमित करना शुरू करता हूं, मुझे याद नहीं है कि कल क्या हुआ था, मुझे नहीं पता कि आज क्या होगा। मैं काम पर जाता हूं और कंप्यूटर की चाबियों पर प्रहार करता हूं जैसे कि मैं खाता हूं। अंतहीन ग्राउंडहोग डे। वास्तविकता क्या है? शायद वहाँ, मेरे भारी सपनों में, सब कुछ यहाँ से अधिक वास्तविक है?
उदास होना … असली दुनिया की परिभाषा मेरे लिए समस्याग्रस्त है।
मैंने इसके बारे में कुछ करने की कोशिश की। एक समय था जब मैंने हर किसी की तरह बनने की कोशिश की। करियर बनाएं, महंगी चीजें खरीदें, परिवार शुरू करें। लेकिन कुछ भी नहीं और कहीं भी मुझे खुशी नहीं मिली।
एक समय था जब मैं कंप्यूटर गेम में गया था। वहां, आविष्कृत दुनिया में, मैंने पूरी रात, पूरे दिन बिताए। इस आविष्कार की दुनिया ने मुझे इसकी संभावनाओं से उत्साहित किया। यहां कुछ ऐसा था जिसकी अनुमति नहीं है। वहाँ मुझे इन लोगों के साथ संवाद करने की ज़रूरत नहीं थी - जीवन के कल्पित बौने, orcs, ड्रेगन और उनके अपने आदेश थे। महल और इकसिंगों के बीच इस खिलौने की दुनिया में, मैं कुछ समय के लिए वास्तविक जीवन के बारे में भूल सकता था। मैंने ऑनलाइन गेम खेलते हुए इंटरनेट पर लंबी रातें बिताईं। लेकिन यह अपने आप समाप्त हो गया है।
मैंने मनोवैज्ञानिकों के पास जाने की कोशिश की। "स्मार्ट, सुंदर, सफल," उन्होंने मुझे प्रभावित नहीं किया। क्या वे खुद जानते हैं कि अवसाद क्या है?! उन्होंने मुझे तनाव और अवसाद के बारे में कुछ बताया, भावनाओं और अनुभवों के बारे में। और मेरी कोई भावना नहीं है … उनका जीवन कितना अद्भुत है, इस बारे में उनके सभी कथन, जीवन के हर पल की सराहना करने की आवश्यकता है, मेरे लिए - एक खाली वाक्यांश। यह अद्भुत जीवन कहाँ है? और यह कैसे मजेदार हो सकता है? वह मुझे एक दुख देती है। मैं उसे नहीं चाहता। मनोवैज्ञानिक सहायता समूहों ने भी कुछ नहीं दिया। मानव के आंसू मुझे छू नहीं पाए। उनकी आंखें, उनके चेहरे सभी खाली हैं। मूर्ख दुर्भाग्यपूर्ण जीव, मुझे आपकी क्या परवाह है?
मैं पहले ही चर्च जा चुका हूं। क्रॉस, आइकन, मोमबत्तियाँ, प्रार्थना - शून्यता। सुंदर चित्र।
किसी ऐसी चीज की तलाश में जो अंदर शून्य भर सके, मैंने पार्टियों में जाना, बहुत पीना और धूम्रपान करना शुरू कर दिया। लेकिन इससे मुझे अच्छा महसूस नहीं हुआ। सारी उम्मीदें खत्म हो गई हैं। निराशा और खालीपन की भावना ने मुझे और अधिक भर दिया। शायद, मैं पहले से ही अवसाद के अंतिम चरण में हूं …
और फिर एक दिन मेरे अंदर एक स्पष्ट, स्पष्ट सवाल पैदा हुआ। किस लिए? यह सब क्यों? मेरे जीवन का अर्थ क्या है? अस्तित्व के लिए इस पूरे संघर्ष का अर्थ क्या है? मैं इसे तेजी से महसूस करता हूं, यह मेरी छाती में खींचता है। उसके बाद, मैं फिर अपने आप में और भी गहराई से जाता हूं और व्यावहारिक रूप से सांस लेना बंद कर देता हूं, फिर वह मुझे अगले पक्ष के लिए अर्थहीनता की एक जलती हुई लहर के साथ चलाता है। वहाँ मैं कुछ समय के लिए भूलने और आराम करने का प्रबंधन करता हूं। लेकिन डेस्प्रेसि नहीं जाता है।
मैं यह समझने की कोशिश करता हूं कि यह दूसरों के साथ कैसा है। मैं सड़क पर जाता हूं, लोगों को देखता हूं और समझता हूं कि उनमें से किसी के पास यह सवाल नहीं है। मैं बहुत अकेला हूँ। आपके पास जो प्रश्न हैं, मेरे पास नहीं हैं, मेरे पास आपके पास प्रश्न नहीं हैं। मैं लोगों की भीड़ में चलता हूं और मैं उन्हें महसूस नहीं करता। मैं उनकी सर्वश्रेष्ठ अभिव्यक्तियों को देखता हूं और उनके साथ नहीं हो सकता। मेरा डेप्रसी मुझे एक ठोस दीवार के साथ उनसे अलग करता है।
और केवल कुछ क्षणों में मैं बेहतर महसूस करता हूं। एक काली रात में, मैं आकाश में देखता हूं और इस उत्तर को बहुत गहराई से धड़कता हुआ महसूस करता हूं। शायद उम्मीद है कि यह सब व्यर्थ में नहीं बनाया गया था? कि यह पूरी दुनिया, इतनी उदास और अशिष्ट है, की जरूरत है? और किसी कारण से आपको मेरी आवश्यकता है। हृदय अतुलनीय लालसा और दर्द से प्राप्त होता है। और कहीं न कहीं एक जवाब है।
