एयरोफोबिया - कोई रास्ता नहीं है!?
एरोफोबिया एक स्वतंत्र भय (फोबिया) का प्रकटीकरण हो सकता है, या यह एक और भय का घटक हो सकता है, उदाहरण के लिए, संलग्न स्थान का डर या ऊंचाइयों का डर।
प्रशिक्षण "सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान" में मेरे डर का एहसास मेरे जीवन में बहुत बदल गया है। लेकिन उस पर बाद में …
हमें केवल दो चीजों पर पछतावा होगा …
कि हम बहुत कम प्यार करते थे और छोटी यात्रा करते थे।
मार्क ट्वेन
हम रसोई में बैठे हैं, और वह हाल की यात्रा के अपने छापों को साझा करती है। रास्पबेरी जाम के साथ स्वादिष्ट शाम की चाय पीना, मेरी बहन ने रंगीन रूप से स्वर्ग द्वीप की यात्रा का वर्णन किया है। एक चॉकलेट बार के लिए विज्ञापन से, जहां एक ताड़ का पेड़ पानी के ऊपर लटका रहता है। समुद्र इतना गर्म, लगभग गर्म है, जैसे जुलाई के गर्म डामर पर बारिश के बाद पोखर।
वह नए देश और उसके लोगों के साथ फिर से प्यार करती है, कहती है कि वे इतने खुले हैं और शब्दों में नहीं, बल्कि आवाज़ और स्वर में बोलते हैं … लापरवाह आकाश और चंचल समुद्र - आप और क्या सपना देख सकते हैं, वह पूछती है?
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"कुछ भी हो, लेकिन मुझे लगता है कि" मैंने इसे जोर से नहीं कहा था, लेकिन फिर से यह अप्रिय रूप से मेरे पेट में नुकसान की अकथनीय भावना से चूसा गया था। बहन जानती है, मैंने कभी समुद्र की आवाज नहीं सुनी है, और मैंने यह नहीं देखा है कि पहाड़ों की चोटी बादलों की सफेद टोपी के नीचे कैसे छिप जाती है। मैं अन्य देशों और अन्य महाद्वीपों में नहीं गया हूं, मेरे भौगोलिक शस्त्रागार में केवल दो शहर हैं: एक जिसमें मैंने अपनी शिक्षा प्राप्त की, और एक जिसमें मैं अब रहता हूं।
मैं हमेशा छुट्टी से लौटने वाले लोगों के साथ खुशी से सुनता था। ये कहानियाँ मेरी कल्पना में पूरी तस्वीरें उकेरती हैं: कैसे विशालकाय पहाड़ों की तरह राजसी पहाड़, अथक-शुभचिंतकों से हमारी भूमि की रक्षा करते हैं; अंतहीन नीले समुद्र की तरह, सूरज से आच्छादित, डॉल्फ़िन और जहाजों के साथ खेलता है।
समुद्र … मैं इसके बारे में सपने देखता हूं। सबसे अधिक बार, यह मुझे शांति से आराम करने के लिए लगता है, इसमें खुशी और मौन की खुशबू आती है। मैं समुद्र तट पर बैठा हूं, और लहरें मेरे पैरों पर लुढ़कती हैं, और मैं अपनी आँखें खुशी से बंद कर लेता हूं।
मैं अपनी आँखें खोलता हूं और खिड़की के बाहर एक ही परिदृश्य देखता हूं - मार्च की सुस्त ग्रेनेस। यहां तक कि हमारे अक्षांशों में वसंत में भी यह सर्दी है। यह लंबे समय तक रहता है, और गर्मियों में लंबे समय से प्रतीक्षित के रूप में क्षणभंगुर है।
महामहिम भय
हर साल, छुट्टियों और छुट्टियों की पूर्व संध्या पर, मेरे पति और मेरी एक ही बातचीत होती थी। हमारे पारिवारिक जीवन के दौरान, उन्होंने मुझे गर्म भूमि में आराम करने के लिए जाने के लिए मनाने की कोशिश की। और बातचीत हमेशा एक ही तरह से समाप्त हो गई: हमने गाँव में अपने माता-पिता के साथ छुट्टियां बिताईं। मैं एक हवाई जहाज पर उड़ने से घबरा गया था - और एक लंबी यात्रा के लिए यह आवश्यक था।
मैंने उड़ान नहीं भरने के कई कारण पाए। पहले छोटे बच्चे थे, फिर वित्तीय मुद्दा, फिर नौकरी में बदलाव हुआ … और हर बार मुझे वज़नदार तर्क मिले। हवाई जहाज पर उड़ान भरने से डरना कैसे रोकें - मुझे नहीं पता था।
भय, जंगली, बेलगाम, मेरे लिए परजीवी की तरह जड़ ले गया। मेरी हर हरकत ने उसे सशंकित कर दिया था। उन्होंने मेरे विचारों और इच्छाओं को इतनी कुशलता से निर्देशित किया कि मैं उनके साथ कई वर्षों तक उनके साथ रहा, उनके कुशल हाथों को नहीं देखा।
सामान्य तौर पर, प्राकृतिक भय किसी भी रूप में प्रकट हो सकता है। मेरे मामले में: मैं भयावह था, दौरे से पहले, मैं एक हवाई जहाज पर उड़ने से डरता था।
एरोफोबिया एक स्वतंत्र भय (फोबिया) का प्रकटीकरण हो सकता है, या यह एक और भय का घटक हो सकता है, उदाहरण के लिए, संलग्न स्थान का भय या ऊंचाइयों का भय।
प्रशिक्षण "सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान" में मेरे डर को महसूस करने से मेरे जीवन में बहुत बदलाव आया है। लेकिन उस पर बाद में …
इसलिए, टिकट खरीदने का समय निकट आ रहा है। मेरे पति ने मुझे जाने के लिए मनाया। लेकिन मैं अभी भी ताकत नहीं जुटा पाया और अपने जीवन के अंतरिक्ष में यात्रा के बारे में सोचा भी नहीं था। और समय आ रहा है … और मैं उसकी गर्म सांस महसूस कर सकता हूं।
जब मेरे पति ने टिकट बुक करना शुरू किया, तो मेरा शरीर डरावनी और दर्द की एक निरंतर गांठ में बदल गया। शरीर चीख उठा! यह असहनीय दर्द के साथ सिकुड़ गया … "Noooooooooo! नहीं कि! अभी नहीं! बाद में। मुझे सोचना होगा"। सोचा था कि मुझे इन टिकटों को चुनना होगा जो अब मुझे साइड से फेंकते हैं, सचमुच बीमार हैं। मुझे शारीरिक रूप से लगा कि मैं बस नहीं कर सकता। विचार इतनी तेजी के साथ मेरे सिर से गुजरे कि मुझे आसपास कुछ भी नजर नहीं आया। मैं किसी को नहीं सुन सकता था, मैंने खुद को बाथरूम में बंद कर लिया, पूरी तरह से सोचने की क्षमता खो दी। मैंने बस खुद की वास्तविकता को छोड़ दिया, मैं एक विशाल लाल-गर्म गेंद में एक छोटा सा काला बिंदु बन गया। ऐसा लग रहा था कि मैं जमीन से ऊपर चढ़ने और इस डरावने से छोटे टुकड़ों में उड़ने के लिए तैयार हूं।
मेरे पति को ऐसी प्रतिक्रिया की उम्मीद नहीं थी। और मैं खुद उम्मीद नहीं करता था। मैं कल्पना भी नहीं कर सकता था कि सब कुछ कितना गहरा और मजबूत था, मैंने नहीं सोचा था कि उड़ान मेरे लिए बहुत अनूठा होगा …
भावनाओं का उभार इतना मजबूत था कि टिकट खरीदने का कोई सवाल ही नहीं उठता था: मेरे पति काम पर चले गए। और मुझे एक विराम मिला …
हवाई अड्डा। कहीं नहीं ले जा रहा है
कई दिन बीत गए, और अपने काम की घड़ी से लौटने पर, पति ने फिर से टिकट के बारे में बात की - समय समाप्त हो रहा था। इस बार हम मौके पर ही इस मुद्दे को हल करने के लिए हवाई अड्डे पर गए: ऑपरेटर से बात करें, कुछ सलाह लें, या शायद यह देखें कि लोग हवाई अड्डे के भवन में बैठक करके एक-दूसरे को कितना खुश करते हैं। हम एक समाधान खोजना चाहते थे कि हवाई जहाज उड़ाने से डरना नहीं है।
जब हम चेकआउट पर थे, मुझे फिर से उसी इच्छा से जब्त कर लिया गया था - जल्द से जल्द छुपाने के लिए। "अभी नहीं!" - मेरे सिर में गोली लगी। मैंने अपने पति से कैशियर से दूर जाने, थोड़ी और बात करने, चर्चा करने के लिए विनती की। मैंने चिल्लाया कि मैं अब नहीं चुन सकता, मुझे अभी भी सोचने की ज़रूरत है। मेरे पति इस में न केवल एक उन्माद पैदा करने में सक्षम थे, उन्होंने महसूस किया कि यह मेरे जीवन में सबसे भयानक क्षणों में से एक है।
वह मुझे हाथ से ले गया और मुझे ऊपर की ओर ले गया, बस जहाँ विशाल खिड़कियां विचारों और भावनाओं के लिए जगह खोलती हैं। मैंने देखा कि विमानों ने उड़ान भरी, जमीन को अलविदा कहा और आकाश से मिले। वे कैसे जल्दी से उठते हैं, जैसे कि एक लंबे समय से प्रतीक्षित दोस्त से मिलने की जल्दी में।
मैंने खिड़की से बाहर देखा और महसूस किया कि मैं अपनी मदद नहीं कर सकता। यह मेरी शक्ति में नहीं है।
डर मुझसे ज्यादा मजबूत है। हां, यह यहां है, मैं इसका स्वाद जानता हूं और इसके रंगों को अलग करता हूं … मैं इसे अपने शरीर और आत्मा के प्रत्येक कोशिका के साथ महसूस करता हूं। मैं बात करना, बात करना शुरू करता हूं। शब्दों की एक धारा, विचारों, मुझे से बाहर फेंक दिया। मैंने इस बारे में बात करना शुरू किया कि मैं जीवन के अवसरों से वंचित होने के इस अंतहीन भय से कितना थक गया था। मैं कितना थक गया हूं कि पूरा परिवार खुद को खोज के सुख से इनकार करने के लिए मजबूर है। मैं इस अकथनीय आतंक से इतना थक गया हूं कि मुझे किसी भी विचार में पकड़ लिया है कि मुझे कहीं उड़ने की ज़रूरत है!
मैं सोभा देता हूं, मेरा शरीर दर्द और ग्लानि से कांपने लगता है। यहाँ जो समझ है, यहाँ है, यह डर है, मैं इसे महसूस करता हूँ और इसे तोड़ने का अवसर नहीं पाता। वह इतनी मजबूती से इस स्थिति में था कि उसे महसूस करते हुए भी मैं उसके साथ कुछ नहीं कर सकता था। मैं अभी नहीं कर सका। यह पागलपन के समान था। आंसू सब बहते और बहते, शब्द सब बहते और मेरे दिल से एक धारा में बहते।
सहवास के माध्यम से, मैं अपने पति को समझाती हूं: “तुम समझते हो, मैं अभी कल्पना नहीं कर सकती कि यह कैसा है। हम विमान में सवार होंगे, अपनी सीट बेल्ट बांधेंगे और उड़ान भरेंगे। और ये छोटे दरवाजे हैं, और शिलालेख: "कोई रास्ता नहीं है।" बाहर जाने का कोई रास्ता नहीं। आप समझते हैं? यह वही है जो मैंने महसूस किया था जब मैं छोटा था।"
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मुझे स्पष्ट रूप से यादों में ले जाया गया था। एकालाप खत्म करने के बाद ही मैं उठा। भावनात्मक सदमे के चरम पर, उसी रात में, कई साल पहले, जब मैं सिर्फ एक बच्चा था, उसी तरह का अनुभव किया, मैंने फिर से अनुभव किया। मुझे फिर से इसका एहसास हुआ। मैंने यहां फिर से महसूस किया, इन विमानों को देख रहा था और इस "कोई रास्ता नहीं" संकेत की कल्पना कर रहा था।
वह बिल्कुल एक छोटी लड़की की भावनाओं को प्रतिबिंबित करती है, जो एक शराबी द्वारा एक अंधेरे कमरे के स्थान में बंद है। यह शराबी मेरे एक दोस्त का पिता था। हम बचपन में दोस्त थे और हर समय एक-दूसरे से मिलने जाते थे। और कभी-कभी वे उसमें भाग जाते थे! तो उस समय हुआ। वह बहुत नशे में था, घर में घुस गया और भालू की तरह बढ़ने लगा, और हम कोने से कोने तक पहुंच गए। खिड़कियां सील हैं। और द्वार में उसकी भारी आकृति एक गांठ की तरह है जिसे बाईपास नहीं किया जा सकता है। और यह सबकुछ है। बाहर जाने का कोई रास्ता नहीं! कहाँ भागना है? वह चिल्लाता है, चिल्लाता है और हमें डराता है, मज़े करता है।
हम उसके शराबी चुटकुलों की कैद से भागने का प्रबंधन करते हैं। मैं अपने पैरों को महसूस किए बिना या जमीन को छूने के बिना घर चलाता हूं। मैं खुद मौत से भाग रहा हूं। एक गर्म गेंद के अंदर संलग्न एक छोटी सी डॉट को छोड़कर, अंदर कुछ भी नहीं है। मैं सब उसी में केंद्रित हूं। घर में चल रहा है, मैं अंत में बंद करो और … साँस छोड़ते। फिर मैं धीरे-धीरे श्वास लेता हूं। मेरे दोस्त के घर से मेरे लिए पूरे रास्ते, मैं साँस लेने के लिए नहीं लग रहा था। बाहर जाने का कोई रास्ता नहीं। बाहर जाने का कोई रास्ता नहीं…
और दरवाजा थोड़ा खुल जाएगा …
जब मैंने अपने पति से यह सब कहा, तो उसने मुझे वही बताना शुरू कर दिया जो मैंने बताया था। यह मेरे लिए कभी नहीं हुआ कि यह कैसे काम करता है। एक बच्चे के रूप में मैंने जो डर का अनुभव किया, वह जड़ हो गया और संलग्न स्थान के डर में बदल गया। उड़ान और भरवां कारावास के बारे में सोचा केवल डरावनी का कारण बना। यह वह पीड़ा थी जिसने मुझे एक विमान में सवार होने और आकाश में उतारने से रोका। मैं नहीं कर सकता, क्योंकि मैं बाहर का रास्ता नहीं देख सकता था।
जैसे ही हवाई अड्डे पर टीयर समाप्त हुआ, मैं शक्तिहीनता से जमीन पर गिरने के लिए तैयार था। मुझमें कुछ बदल गया है। यह ऐसा था जैसे मैं एक भारी बोझ से मुक्त हो गया हूँ। मैंने इसे तुरंत महसूस किया - अंदर खालीपन। शून्यता हानि की तरह नहीं है, बल्कि स्वतंत्रता की तरह है।
मेरे पति ने मुझे चुपचाप गले लगाया और कहा: हनी, यह ठीक है। हम ट्रेन से जाएंगे। हम बहुत कम समय के लिए समुद्र में रहेंगे।”
तली हुई चिकन और उबले हुए अंडे की सुगंध से भरी भरी गाड़ी में कई दिनों तक यात्रा करना एक संदिग्ध खुशी है। खासकर बच्चों के साथ। मुझे इस बारे में बहुत स्पष्ट रूप से पता था।
मेरे पति ने मेरे साथ इतनी कोमलता से व्यवहार किया कि मुझे लगा: वह वास्तव में समझ गया है - यह कोई सनक, उन्माद या कुछ और नहीं है। उसने मेरे दर्द को इतना महसूस किया कि वह मेरे लिए आराम छोड़ने को तैयार हो गया … उसका समर्थन निर्णायक बन गया: मैं मजबूत हो गया, क्योंकि अब मैं अकेला नहीं हूं …
घर के सारे रास्ते मैं बिना रुके रोए।
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हमें कभी ट्रेन टिकट की जरूरत नहीं पड़ी। अगले दिन, मैं प्लेन टिकट खरीदने के लिए जून की सुबह के रूप में स्पष्ट इच्छा के साथ उठा। स्थानांतरण के साथ। स्वयं के बल पर। बिना किसी अनुनय के। मुझे शांत और गर्म महसूस हुआ। मुझे लगा कि मैं यह कर सकता हूं: "मैं इसे करना चाहता हूं!"
मेरे डर का मूल कारण, इसके असली चेहरे को देखकर, मुझे पता चला कि यह वह विमान नहीं था जिसने मुझे डराया और उड़ान नहीं, लेकिन बचपन की यादों से वही चाचा। यह वह है जो अब कई वर्षों से मेरे साथ रह रहा है और उसकी चीख के साथ मुझे उसकी आत्मा की आवाज सुनने नहीं देता है। एक वयस्क महिला के रूप में, दो बच्चों की मां, गंभीर परिस्थितियों में, बचपन की तरह, मैं एक घर से दूसरे घर तक धूल भरी सड़क पर दौड़ती रही, डर के अलावा कुछ भी नहीं। जब तक मुझे प्रशिक्षण नहीं मिला …
यूरी बुरलान के व्याख्यान के कुछ दिनों बाद, मेरी कहानी हवाई अड्डे पर हुई … मेरी रिलीज़।
गिरने वाले विमानों की तस्वीरों ने मेरी आंखों के सामने घूमना बंद कर दिया। कोई मतली, आतंक और दर्द नहीं है। यह क्या है और यह कैसे काम करता है, इसकी गहरी समझ है। ऐसा लग रहा था कि मैं फिर से पैदा हुआ हूं।
और फिर मैंने, अपने पंख
फैलाए, हवा की ओर भागे, मैं अब
आपके साथ आकाश में रहने से नहीं डरता ।
हम सुबह के लिए एक साथ उड़ते हैं, और एक चमत्कार हमें इंतजार कर रहा है -
सूरज को देखने के
लिए समुद्र के ऊपर। मैं जल्दी करूंगा…
… मैं अपनी आँखें खोलता हूं और मेरे सामने नीले समुद्र की अंतहीन दूरी देखता हूं। मेरा दिल शांति और प्यार के साथ बह रहा है। मेरे पति मेरे बगल में हैं और मुझे कंधों द्वारा गले लगाते हैं। हम रेत पर बैठते हैं और सूरज को धीरे से क्षितिज को देखते हैं। आसपास बहुत से लोग हैं, लेकिन मैं किसी को नहीं सुनता, मेरे दिल में एक माधुर्य है जो मेरे पति गाते हैं।
पानी हमारे पैरों चुंबन, और हम हँसते हैं और गर्म आनंद की carefreeness लग रहा है। मैं अपनी आँखें खुशी से बंद कर लेता हूं - मैं शांत और अच्छा महसूस करता हूं, मैं अपनी आत्माओं की बातचीत के संरक्षण में सुरक्षित और प्यार करता हूं …
मेरे पति के साथ हमारे श्रद्धा संबंध और डर पर जीत सभी प्रशिक्षण का परिणाम हैं।
और ऐसे हजारों परिणाम हैं …
यह लेख मेरी बहन को समर्पित है …
यूरी बरलान का बहुत आभार।
