एक कष्टप्रद मक्खी की स्वीकारोक्ति: मैंने कैसे प्रेम की लत से छुटकारा पाया
मुझे भावनात्मक निर्भरता के अस्तित्व का एहसास हुआ, लेकिन यह मुझे लग रहा था कि यह पर्याप्त नहीं था। मुझे कुछ बड़ी ताकत महसूस हुई, जिसने मुझे अपने पति से जोड़ा। कुछ ने मुझे जंजीरों में जकड़ दिया, स्वैच्छिक दासता के समान। यही कारण है कि मैं इस जीवन में अपने आदमी के प्रिय व्यक्ति के अलावा किसी के साथ नहीं हुआ …
Umpteenth समय के लिए मैं अपने पते में सुना है चिढ़ "मुझे अकेला छोड़ दो!", "चले जाओ!", "मत जाओ!" … और ये शब्द मेरे दिल में घुसे हुए नाखूनों की तरह हैं। वे मुझे दूर भगाते हैं, वे मुझे एक तरफ ब्रश करते हैं, वे मुझे देखना नहीं चाहते हैं … और मैं एक जाम की तरह एक मक्खी की तरह चढ़ना जारी रखता हूं। मैं चाहता हूं कि आप इसमें फंस जाएं और कभी न निकलें।
शायद मुझे इस उद्यम से खुद को विचलित करना चाहिए? लेकिन मैं नहीं कर सकता! जिस तरह एक ड्रग एडिक्ट अपनी खुराक के बिना नहीं रह सकता है और उसकी खातिर किसी भी तरकीब के लिए तैयार है, इसलिए मैं किसी भी चाल में जाता हूं ताकि मेरी प्रेमिका पास रहे। कभी-कभी मैं इस लत के लिए खुद से नफरत करता हूं, लेकिन मैं रोक नहीं सकता। मैं हर बार आँसूओं में डूब जाता हूँ और मुझे बुरी तरह से धकेल कर भगा दिया जाता है, और फिर से हमले पर जाता हूँ। प्रकाश में उड़ने वाले पतंगे की तरह, मुझे कोई खतरा महसूस नहीं होता है और मैं अपने आराध्य की वस्तु पर चढ़ जाता हूं। इतना मीठा और आकर्षक …
और सब ठीक होगा, लेकिन मैं मक्खी या पतंगा नहीं हूं, बल्कि एक महिला हूं। मूर्तिपूजा से पीड़ित महिला। और मेरी मूर्ति एक प्रिय व्यक्ति है। पूजा के लिए एक वेदी बनाकर, मैंने खुद को और अपने जीवन को खो दिया। मेरी गरिमा कहाँ है ?! यह कैसे हो सकता है?
मैं चिपचिपा-चिपचिपा हूँ, तुम मुझे किसको दोगे?
इसलिए बचपन में हम यार्ड में खेलते थे। किसी को कसकर गले लगाते हुए, उन्होंने यह वाक्यांश कहा और हमें किसी और के लिए स्थानांतरित होने का इंतजार किया। गले लगाना कठिन और असहनीय था, इसलिए पीड़ित ने हमेशा किसी के नाम को तुरंत बोल दिया और खुशी से खुद को ढेर के बोझ से मुक्त कर लिया।
लेकिन वह बचपन में था, और अब मैं सबसे प्यारे व्यक्ति के संबंध में वही करता हूं। फर्क सिर्फ इतना है कि मैं किसी को नहीं देना चाहता। मैं अकेले और अनावश्यक रहने से इतना डरता हूं कि मेरी उपस्थिति बहुत अधिक हो जाती है। मेरे महत्व और मूल्य को खोने का डर है, इसलिए मैं अपने प्यार की वस्तु से दूर नहीं जा सकता।
यूरी बरलान द्वारा "सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान" के प्रशिक्षण में, मैंने अपनी दर्दनाक स्थिति का कारण समझा। मुझे एक वास्तविक भावनात्मक लत है। ऐसा तब होता है जब दृश्य वेक्टर का मालिक, एक विशाल भावनात्मक क्षमता रखता है, एक संबंध बनाता है, यह सोचकर नहीं कि वह खुद अपने प्रिय को क्या दे सकता है, लेकिन उससे कैसे प्राप्त करें - प्यार, ध्यान, समर्पण। एक व्यक्ति के पास रखने की यह इच्छा हमेशा तब होती है जब प्रेम की वस्तु के लिए एक पूर्ण-रक्तयुक्त जीवन को एक निरंतर और दर्दनाक आह से बदल दिया जाता है। इसके अलावा, यह दिल की इच्छाओं के रूप में उतना प्यार नहीं मिलने के डर के साथ है। किसी भी कीमत पर भावनाओं को प्राप्त करने की असीम इच्छा। भले ही आपको घोटाले और तंत्र-मंत्र को फेंकना पड़े।
नुकसान के इस डर और ध्यान की दौड़ में, मैं अपने आप को खो देता हूं, मैं अपना चेहरा और अपना जीवन खो देता हूं। दृश्य भावनात्मक झूलों कभी-कभी मेरे राज्य को इतनी नाटकीय रूप से बदलते हैं कि मेरे व्यवहार में पर्याप्तता गायब हो जाती है। नुकसान का डर, भावनात्मक संबंध तोड़ने का डर - ये सभी संकेत हैं कि मेरा दृश्य वेक्टर भरा नहीं है। मैं अपने आपको और अपनी कमियों को पूरी तरह से देखता हूँ। मैं एक निरंतर शिकार की भूमिका निभाता हूं जिसे प्यार और ध्यान नहीं दिया गया है। इस प्रक्रिया को कई तरीकों से ट्रैक करने से मुझे असंतुलित भावुकता को धीमा करने में मदद मिली, अपने आप को बाहर से देखने और अपने आप से ध्यान को अपने पास स्थानांतरित करने की कोशिश करने के लिए, यह देखने के लिए कि मैं जो प्यार करता हूं वह क्या है।
माई गॉड, माई आइडल, माई अल्टार
मुझे भावनात्मक निर्भरता के अस्तित्व का एहसास हुआ, लेकिन यह मुझे लग रहा था कि यह पर्याप्त नहीं था। मुझे कुछ बड़ी ताकत महसूस हुई, जिसने मुझे अपने पति से जोड़ा। कुछ ने मुझे जंजीरों में जकड़ दिया, स्वैच्छिक दासता के समान। यही कारण है कि मैं इस जीवन में अपने आदमी के प्रिय के अलावा किसी और में नहीं हुआ।
एक साथ जीवन के 13 वर्षों के लिए, मैंने अपनी कॉलिंग नहीं पाई और कभी काम पर नहीं गया। हालांकि बहुत से लोग मेरी साक्षरता और संचार कौशल पर ध्यान देते हैं। मैं अपनी मूर्ति के साथ हूं और इस पद को नहीं छोड़ सकता, इसे मेरे जीवन का अर्थ है। मैंने अपने एहसास के वर्षों का कारोबार एक ऐसे व्यक्ति की सेवा के लिए किया, जिसने मुझसे पूछा तक नहीं। वह उसे वेदी पर ले गई और मेरी आराधना की किसी भी कोशिश को विफल करने के लिए तैयार थी। इसी तरह एक और गंभीर मनोवैज्ञानिक स्थिति खुद को प्रकट करती है, जिसे "सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान" प्रशिक्षण में ध्वनि हस्तांतरण कहा जाता है।
एक ध्वनि वेक्टर वाले व्यक्ति में जीवन के अर्थ को पहचानने की प्रबल इच्छा होती है, लेकिन, बिना एहसास किए और उसे साकार किए बिना, वह एक व्यक्ति पर अपना सारा ध्यान केंद्रित कर सकता है, उसे संतों के पद तक बढ़ा सकता है या उसे भगवान के बराबर भी कर सकता है। यह पुरुषों की तुलना में ध्वनि महिलाओं में अधिक बार होता है।
यह अचानक मेरे लिए स्पष्ट हो गया कि जब मेरे पति आसपास नहीं थे, तो मैं जीवित नहीं थी, मैं बर्बाद हो गई। मुझे उसकी उपस्थिति हवा की तरह चाहिए। इसके बिना, कार्यों का अर्थ खो जाता है, यहां तक कि जैसे कि खाना या पीना। और इस मामले में, मैं एक मकड़ी की तरह हो जाता हूं, जो अपने शिकार को एक वेब के साथ जोड़ देता है ताकि उसे खुद से बाँध सके और उसकी दृष्टि न खोए।
मेरे पति इस बात को महसूस करते हैं और हर मौके पर मेरी झोंपड़ियों से भागने की कोशिश करते हैं, जबकि उसी समय मुझे संरक्षण देने की जरूरत महसूस होती है। आखिरकार, मैंने कुशलता से अपने चारों ओर कमजोरी और रक्षाहीनता की आभा पैदा की है। हालांकि, वास्तव में, मैं वास्तव में एक सामाजिक गैर-अनुकूली हूं। दृश्य और ध्वनि वैक्टर एक व्यक्ति को बुद्धिमत्ता, एक विशाल रचनात्मक क्षमता प्रदान करते हैं, लेकिन अगर आपको इसका एहसास नहीं है, तो आप राज्यों में आते हैं जब आप नहीं जानते कि लोगों के बीच कैसे रहना है। सामान्य तौर पर, मैं अभी भी काफी कठोर और स्थिर हूं, लेकिन मैं अपने प्रिय को अपनी आंतरिक शक्ति और आत्मनिर्भरता नहीं दिखा सकता, क्योंकि मुझे डर है कि वह मुझसे दूर चला जाएगा। कमजोरों की कमी को भरने के लिए चले जाएंगे। आखिरकार, वह स्वभाव से ऐसा है - अभाव में।
मैं भयभीत हूँ, भयभीत हूँ, चिकोटी काट रहा हूँ, सतर्क रहता हूँ। सभी अपने चमत्कार को वेदी पर रखने की कोशिश के लिए। क्या वह मुझे खोने से डरता है? क्या वह मेरे और मेरे प्यार के बिना रहने से डरता है? कुछ बिंदु पर, प्रशिक्षण के दौरान, मैंने नोटिस करना शुरू कर दिया कि मेरी स्थिति खराब हो गई है और मैं स्थिति पर नियंत्रण खो रहा हूं। मेरे पति खुले तौर पर मुझसे और मेरे नियंत्रण से बचने लगे। रिश्ते गर्म हो गए और तेजी से टूटने लगे। मेरा मन पहले से ही अकेलेपन और बेकार के भयानक चित्रों को चित्रित कर रहा था। यूरी बरलान के शब्द कि मनोविश्लेषण सुखद चीजों के बारे में नहीं है (आखिरकार, हम अपने सभी एंकरों को अचेतन से बाहर निकालते हैं) ने आश्वस्त नहीं किया। जागरूकता की प्रक्रिया दर्दनाक थी, और हालांकि यह कई लोगों के लिए आदर्श है, मुझे डर था कि अंत में मुझे अकेले छोड़ दिया जाएगा। लेकिन फिर भी, मैंने अपनी पकड़ जारी कर ली और एक संभावित अलगाव की आशंका में जम गया। होने दो…
कारण का पता लगाएं
खुद के साथ अकेला छोड़ दिया, मैंने अपने स्वयं के उद्देश्यों और कार्यों का विश्लेषण किया। मेरे लिए यह जानना महत्वपूर्ण था कि मेरा पागलपन कहां से शुरू हुआ। मुझे याद आया कि बचपन में मेरी माँ पर भी इसी तरह की भावनात्मक निर्भरता थी। वह अक्सर मुझसे कहती थी कि वह मुझे बेल्ट से बांध देगा और कुछ भी नहीं बदलेगा। इतना मैं उससे चिपक गया और एक भी कदम नहीं छोड़ा। यह कैसे वैक्टर का गुदा-दृश्य स्नायुबंधन मुझ में प्रकट होता है। इस संयोजन के लिए धन्यवाद, बच्चा सचमुच "सुनहरा" बढ़ता है - आज्ञाकारी और संघर्ष-मुक्त। उसके लिए माँ ब्रह्मांड का केंद्र है, बिना शर्त प्यार और उसके लिए आराधना। लेकिन केवल अगर बच्चे का पर्याप्त ध्यान है। अन्यथा, आक्रोश, हठ और यह भावना कि उन्हें पर्याप्त नहीं दिया गया है, नापसंद उठता है।
यह सब मेरी छोटी बहन के जन्म के बाद शुरू हुआ। माँ अस्पताल से एक बच्चे के साथ एक पार्सल लाई और उसे पूरे दिन नहीं छोड़ा। पाँच साल की, मैंने अपनी माँ को बहुत याद किया और इसलिए उसके साथ रहना चाहती थी, पहले की तरह! लेकिन उसे एक नवजात बहन के रूप में व्यस्त होने को देखते हुए, मैंने दृष्टिकोण करने की हिम्मत नहीं की और आक्रोश से आँसू में फट गया। यह मुझे लगने लगा कि मुझे अब प्यार नहीं था। कि यह बच्चा मेरे और मेरी प्यारी माँ के बीच में खड़ा था। इसके अलावा, मेरे माता-पिता ने बिना किसी कारण के रोने के लिए मुझे डांटा और मुझे एक कोने में डाल दिया। उन्होंने मुझे नहीं समझा, और यह मेरी कई वर्षों की नाराजगी का शुरुआती बिंदु था।
नाराजगी के साथ, एक इच्छा एक के लायक साबित हुई। यह तब था कि आराध्य की वस्तु के प्रति दर्दनाक प्रेम और नाराजगी का मेरा परिदृश्य पैदा हुआ था। मैंने खुद को सर्वश्रेष्ठ बनाने की कोशिश की। इस प्रयास के कारण, मैं एक अभिनेत्री नहीं बन सकी, जैसा कि मैंने सपना देखा था। अपने माता-पिता के अनुमोदन के लिए, मैं हमेशा वह नहीं गया जहाँ मैं चाहता था। और फिर उसने सप्ताह में सात दिन अपनी प्रेमिका के साथ रहने के लिए अपने हितों की बलि दे दी।
यूरी बरलान के प्रशिक्षण "सिस्टम वेक्टर मनोविज्ञान" ने मुझे अपने माता-पिता की आंखों के माध्यम से इस स्थिति को देखने में मदद की। उन्हें तब कैसा लगा, उन्होंने ऐसा क्यों किया? और मैंने अपने पूरे दिल से न्याय किया और सबसे करीबी लोगों को माफ कर दिया। कार्यों के उद्देश्यों और कारण-और-प्रभाव संबंधों के ज्ञान के साथ, अपराधों को रखने की इच्छा नहीं है, वे भंग कर देते हैं। गलतफहमी और गुस्सा दूर हो जाता है। और सबसे महत्वपूर्ण बात, कोमलता और माता-पिता की देखभाल करने की इच्छा पैदा होती है।
आगे बढ़ने का समय
कष्टप्रद मक्खी प्रेक्षक मुद्रा में बैठ गई। जाम का सुराही अभी भी गूंज रहा है, लेकिन मैं अब उस पर विश्वासघात नहीं करना चाहता। मैं इसे स्वेच्छा से और प्यार के लिए प्राप्त करना चाहता हूं। ताकि वे मुझे इसका आनंद लेने देना चाहें।
अजीब तरह से, मेरे पति ने मुझे नहीं छोड़ा। हालाँकि किसी समय यह मुझे पहले से ही लग रहा था कि सब कुछ नरक में जा रहा है। और यह तब था कि समझ आई कि कोई नियंत्रण नहीं था। कभी नहीँ। यह मैं नहीं हूं जो तय करता है कि एक आदमी वहां होगा या नहीं। उसने मेरे साथ रहने का फैसला किया। और किसी ऐसे व्यक्ति के पास रखने की मेरी इच्छा के साथ जो पहले से ही मेरे साथ जीवन साझा करने के लिए तैयार है, मैं उसे अपनी सफलताओं पर आनन्दित होने का अवसर नहीं देता। मैं खुद को अपने हाथों से बोध से वंचित करता हूं। मैं अपने जीवन को खुशहाल पलों से नहीं भरता, जो मुझे खुश कर सकें, और हम दोनों के लिए अनुकूल न हों।
मुझे याद आया कि अब 20 साल तक मैंने गिटार बजाना सीखने का सपना देखा है। 10 साल से मैं ड्राइविंग लाइसेंस के साथ चल रहा हूं, लेकिन मेरे पास अपनी कार नहीं है (जो मैंने हमेशा सपना देखा है)। मैं उन जगहों पर नहीं जाती, जो मैं जाना चाहती हूं, केवल इसलिए कि मेरे पति की अनिच्छा उन्हें देखने के लिए आती है।
मैं अपने पति से मिलने से पहले खुद को याद करती हूं। वह एक हंसमुख लड़की थी जिसे यात्रा करना, गाना और शानदार किताबें पढ़ना पसंद था। रात को टहलें, सितारों को देखें और चलते-फिरते कविताएँ रचें। यह मैं था - असली। यह वही है जो मेरे पति ने एक बार मुझे प्यार किया था। लेकिन इस रिश्ते का आनंद लेने के बजाय, मैंने अपनी त्वचा वेक्टर में निहित नियंत्रण और सीमाओं का रास्ता चुना। यह मेरी प्रतीति और मेरी महत्वाकांक्षाओं का पर्याय बन गया। वास्तव में, कैरियर के विकास और सामाजिक जीवन के संगठन के बिना, एक त्वचा वेक्टर वाला एक व्यक्ति एक वास्तविक गृहिणी में बदलने में सक्षम है, जो रिश्तेदारों के लिए एक सख्त शासन कॉलोनी बना रहा है।
आज मैं अपनी इच्छाओं और अहसास के बारे में सोचना चाहता हूं। मैं जान-बूझकर किसी से प्यार करने से बचने की तलाश में इधर-उधर ताक-झांक किए बिना जीवन का आनंद प्राप्त करना चाहता हूं। यूरी बरलान द्वारा प्रशिक्षण "सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान" ने मुझे एक नया और सुखी जीवन बनाने के लिए एक उपकरण दिया। इसे पहले और बाद में विभाजित किया। मैं कई महत्वपूर्ण चीजें करना चाहता हूं जो मैंने कई साल पहले की योजना बनाई थी। गहरी सांस लें और आगे बढ़ें। अब मेरे पास फिर से खुद बनने का हर मौका है। वही हंसमुख और रचनात्मक लड़की मेरे पति को एक बार प्यार हो गया। कौन जानता है, शायद वह मेरे साथ फिर से प्यार करेगा।
