अत्यधिक तनाव। क्या आपको लगता है कि सब कुछ बुरा है? आपको नहीं लगता
विभिन्न "बुद्धिमान पुरुष" कहते हैं … हां, वे क्या कहते हैं, इसकी परवाह न करें। बीते दिनों के अधिकारियों को किसी से कोई दिलचस्पी नहीं है। वे क्या कर सकते हैं? मेरा एक विशिष्ट प्रश्न है: मैं यहाँ क्यों हूँ और यहाँ बिल्कुल क्यों हूँ?
दूसरों का कहना है कि मुझे गंभीर अवसाद है।
मूर्खों …
वे इस बारे में क्या समझते हैं?
बर्फ अपने चारों ओर घूमती हुई गुच्छे में गिरती है, जो मुझे घेरने वाली हर चीज की नीरसता और व्यर्थता की पुष्टि करती है। नहीं, मैं मौसम पर निर्भर नहीं हूं। यह उसके बारे में नहीं है, यह मेरे बारे में है। अंदर का संक्षारक अकेलापन तेज हो जाता है। एक बीमारी की तरह, केवल लक्षणों के बिना। यद्यपि यदि हम जीवन को ध्यान में रखते हैं, तो यह मुख्य लक्षण है …
हाल ही में मैं एक मनोवैज्ञानिक के पास गया, यह मज़ेदार निकला। कहते हैं: "मुस्कुराओ और लोगों को तुम्हारी ओर खींचा जाएगा।" एक अजीब महिला … क्या मैं चाहता हूं कि वे मेरे पास पहुंचें? मेरी स्थिति को ठीक करो ताकि लंबे समय तक अवसाद मुझे चला जाए … और लोगों को लुढ़कने दो … "आपको मध्यम अवसाद है। यह सब मौसम के कारण है - सूरज कम हो गया है, रातें अधिक हो गई हैं। " शुक्रिया … रात में शांत और बेहतर। "आप कैसे सोते हैं?" मेरे अपने शेड्यूल पर जब यह मुझे सूट करता है। एक नुस्खा मिला: खाओ, धूप के मौसम में चलो, शानदार कपड़े पहनो। मजेदार। क्या यह बकवास किसी की मदद करता है? हालांकि, कुछ हैं।
मेरे लिए, आप मरने से पहले सांस नहीं ले सकते। क्या इस जीवन से चिपके रहने का कोई मतलब है …
क्रोनिक डिप्रेशन, भगवान के प्रति मेरी किरकिरी है
रात में बेहतर लगता है। और न केवल सोचता है, बल्कि पीड़ित भी है। रात में, असीम अकेलेपन का एहसास होता है। यह अंतहीन है और अन्य विचारों से वंचित करता है। एक बिंदु पर, दिन के शोर और चिल्ला द्वारा सिर को नहीं पकड़ा जाता है, पूर्ण रूप से परिणाम प्रदान करना शुरू करता है। मैं बेकार हूं, जिंदगी खाली है। यह सब किस बारे मे है? क्या मैं यहाँ इस प्रलाप में चारदीवारी कर रहा हूँ? कैंडी रैपर के लिए जीते हैं? मैं नहीं चाहता।
मुझे गंभीर अवसाद है … उस नाराज आंटी ने मुझे क्या कहा होगा? उज्ज्वल जांघिया में पोशाक? इसे पहनने दो, और मुझे अकेला छोड़ दो। वह बिल्कुल भी मौजूद नहीं है, ये कपड़े और ये लोग अनुपस्थित हैं। यह सब एक भ्रम है। भगवान ने मुझे हंसाया …
मनहूस भगवान। इस सब में निराश होने पर वह कहां था? क्यों, अगर वह हम सब से बहुत प्यार करता है, तो क्या उसने मुझे खुश नहीं किया? मॉम का कहना है कि यह मर्फी का नियम है। लेकिन वह यह भी नहीं जानती कि खुशी के लिए क्या जरूरी है। और वह कैसे जानती है, उसका जीवन भी आनंद से अलग नहीं है।
एक सामाजिक नेटवर्क के लिए आशा थी। लेकिन वह भी असफल रही। कभी-कभी मैं मुहावरेदार सार्वजनिक "आत्मघाती अवसाद …" में उद्धरण देखता हूं - और क्या, कुछ और है? मैं किसी के साथ मेल नहीं खाता - केवल बेवकूफ के आसपास। मुझे कुछ पसंद नहीं है - मैं इसके लायक नहीं था। मैं कुछ स्मार्ट, कुछ ऐसा खोज रहा हूं जो मुझे एक विचार दे। व्यर्थ। और वे कैसे जानते हैं कि निरंतर अवसाद में कैसे रहना है?
क्या किसी और को पता है कि गहरा अवसाद क्या है?
विभिन्न "बुद्धिमान पुरुष" कहते हैं … हां, वे क्या कहते हैं, इसकी परवाह न करें। बीते दिनों के अधिकारियों को किसी से कोई दिलचस्पी नहीं है। वे क्या कर सकते हैं? मेरा एक विशिष्ट प्रश्न है: मैं यहाँ क्यों हूँ और यहाँ बिल्कुल क्यों हूँ? एक महिला के शरीर में क्यों नहीं, मैं एशियाई क्यों नहीं हूं, मैं आइंस्टीन क्यों नहीं हूं? और मेरा जवाब है: एक-दूसरे को माफ कर दो और एक-दूसरे को प्यार करो - यही बात है। उन्हें प्यार करने दो, लेकिन मैं किनारे पर खड़ा रहूंगा और निरीक्षण करूंगा। यह सच है, तीव्र अवसाद नए जोश के साथ शामिल है। मैं उदासी से मरना चाहता हूं।
मुझे आश्चर्य है कि अगर किसी और को मेरी तरह लगता है? या केवल मैं ही हूं?
किसी की शिकायत करना व्यर्थ है। एक बार मैंने दीवार पर कहीं लिखा था कि मुझे बुरा लग रहा है और किनारे का अंत दिखाई नहीं दे रहा है। कि गंभीर अवसाद से कोई रास्ता नहीं है। किसी ने मुझे जवाब नहीं दिया। यह उम्मीद की जानी थी।
मुझे कुछ स्पष्ट करने के लिए क्या करने की आवश्यकता है? संगीत मुझे थोड़ी देर के लिए भूल जाने की अनुमति देता है, लेकिन फिर, अपने स्वयं के प्रश्नों के पीछे, मैं इसे सुनना बंद कर देता हूं। हमें पटरियों को नए तरीके से रिवाइंड करना होगा। सुस्त बदमाशी, जीवन नहीं।
लंबे समय तक अवसाद और मेरा अकेलापन
शरद ऋतु गर्मियों का रास्ता देती है, फिर सर्दी आती है - मुझे समय बीतने का आभास नहीं होता। केवल बाहरी उत्तेजनाएं - यह ठंडा है, आपको अधिक कपड़े खींचना होगा। लेकिन कौन जानता होगा कि यह सब उपद्रव कितना दर्दनाक है। यदि इस शरीर के साथ फिड करना आवश्यक नहीं था - इसे खिलाने के लिए, इसे कपड़े पहनें, इसे धो लें … यह शायद मुस्कराते हुए होगा। लेकिन यह वहाँ है। मैं हवा के तापमान को बाहर महसूस कर सकता हूं।
गली नम और गंदी है। घर आना। मैं इन खुरों को खींचता हूं, कमरे का दरवाजा बंद करता हूं, साँस छोड़ता हूं। अंत में, यह सब सामान दरवाजे के बाहर मेरा जीवन नहीं है। मैं बिस्तर पर गिर गया। एक। शायद यहां किसी के साथ रहना अच्छा होगा? आप किसके साथ इस अकेलेपन को साझा कर सकते हैं? क्या वास्तव में 7 बिलियन में से कोई भी नहीं है? नहीं … शायद अगले जन्म में।
सर्कल बंद हो जाता है, शून्य की काली कैप्सूल मेरे चारों ओर की दुनिया को बंद कर देती है। ठीक है, ठीक है, मैं उसे नहीं देखना चाहता।
यही दुनिया का अंत होगा … फिर सब कुछ रुक जाएगा। यह सब बेकार की नौटंकी, गलती से जिन्दगी कहलाती है।
गंभीर अवसाद: क्या करें और कहां चलाएं?
और आपको कहीं भी दौड़ने की जरूरत नहीं है। मुझे बुरा लगता है - और यह मुझे नहीं लगता। यह एक महत्वपूर्ण प्रश्न है - मुझे क्या करना चाहिए। बहुत समय तक मुझे लगा कि वह बिना पढ़े हैं। लेकिन मुझे उम्मीद थी कि मैं गलत था।
मुझे किसी के विचार आए, जो एक ने अपने ही दोहराया। मुझे विश्वास नहीं हो रहा था कि यह संभव है। यही कारण है कि मैंने ध्वनि वेक्टर के बारे में सीखा।
यह पता चला कि मैं बीमार नहीं हूँ, मैं बस अलग हूँ। मैं एक साउंड इंजीनियर हूँ। मैं अन्य इच्छाओं के साथ पैदा हुआ था जिनका भौतिक मूल्यों से कोई लेना-देना नहीं है। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि मुझे पैसे, पदों, शो-ऑफ, प्यार के बारे में मीठे गीतों के चारों ओर इस सभी उपद्रव में कोई दिलचस्पी नहीं है … यह मुख्य बात नहीं है, और मैं इसके लिए नहीं रहता हूं।
इस ग्रह पर, एक साउंड इंजीनियर का सबसे महत्वपूर्ण कार्य है - अपने I को जानने के लिए, जिन कानूनों के द्वारा यूनिवर्स रहता है। कोई आश्चर्य नहीं कि वह (मैं, वह!) को अपनी क्षमताओं में सबसे शक्तिशाली अमूर्त बुद्धि दी गई - सोचने के लिए, अर्थ समझने के लिए। और यह स्पष्ट है कि एकांत और मौन में अपने विचारों पर ध्यान केंद्रित करना अधिक आसान है।
मैं एक अंतर्मुखी हूँ। मैं संवाद करने के लिए इच्छुक नहीं हूं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि मैं लोगों से बचने के लिए बर्बाद हूं। केवल निष्क्रिय विचार, खुद पर ध्यान केंद्रित, मुझे अवसाद और गंभीर असहनीय सिरदर्द के लिए पहले लाया, गंभीर, असहनीय … अस्तित्व की बेकारता की भावना ने केवल एक चीज का संकेत दिया - मैं गलत दिशा में जा रहा था। दुर्भाग्य से, मैं जल्दी से इस भयानक यातना को समाप्त करना चाहता था, जिसे गलती से जीवन कहा जाता था। और हाँ, यह जीवन मेरी भूल थी।
केवल अब मुझे समझ में आने लगा है कि दुनिया की हर चीज का विरोध विरोधियों के माध्यम से होता है। यदि आपने काला नहीं देखा है, तो सफेद देखना असंभव है। यदि आपने बुराई को नहीं जाना है, तो अच्छा जानना असंभव है। और यह यहाँ है कि ध्वनि इंजीनियर की मुख्य गलती निहित है, अपने अभेद्य कोकून के अंदर दुनिया से अलग हो गया। एक बंद जगह में, स्वयं के भीतर कोई अनुभूति नहीं हो सकती है। प्लस और माइनस, तरंग और कण, शरीर और आत्मा, चेतना और अचेतन - सब कुछ विपरीत पर बनाया गया है और विरोध के माध्यम से पहचाना जाता है। इसलिए, यदि मैं संगीत के साथ अपने कानों को प्लग करता हूं, तो लोगों से खुद को बंद कर लेता हूं, अपने आप को बंद कर लेता हूं, मैं केवल भ्रम और खालीपन की भावना को बढ़ाता हूं, ज्ञान की संभावना से खुद को दूर करता हूं। यह गलती है। स्वयं से जुड़ाव कहीं भी नेतृत्व नहीं करता है। केवल गंभीर अवसादग्रस्तता विकार के लिए।
पहले से ही प्रणालीगत वेक्टर मनोविज्ञान पर पहले मुफ्त व्याख्यान में, मुझे उन चीजों को समझना शुरू हुआ जो मैं कई सालों से स्पष्टीकरण की तलाश में था। मुझे विश्वास नहीं करना चाहिए कि क्या कहा गया था - यूरी बरलान ने जो कुछ भी कहा था वह जीवन में देखने योग्य और पुनरावृत्त था। पहली बार, मुझे यह जानकर आश्चर्य हुआ कि खुद को समझना कितना सुखद है। और गंभीर अवसाद की पुनरावृत्ति होने लगी।
पहली बार जब मैं अन्य लोगों को देखता हूं, तो मुझे नापसंद के बजाय खुशी की झलक मिलती है। आखिरकार, यह मैं था जिसे यह बताने की विशेष क्षमता दी गई थी कि मेरे हाथों से स्पर्श करना असंभव है - किसी व्यक्ति की आत्मा, उसका अचेतन।
मुफ्त ऑनलाइन व्याख्यान जल्द ही आ रहे हैं, अपने कानों से सुनने के लिए यहां पंजीकरण करें।
